Поиск по автору:

Дункан МакЛауд очень любил издеваться над кукушками. Бывало, зайдет в
лес и крикнет: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"

Я помню чудное мгновенье-
Присел я на большой пенек,
Какое, все же сожаленье,
Что оказался там сучок.

Вот так всю жизнь- то еж, то сучья,
Вся жизнь течет по воле случья,
Но случьем можно управлять -
Сучок сумею обломать!

Сучку облом, а мне наука-
Гляди куда садишся, сука!

Хотел сказать "Депутаты - слуги народа", но оговорился и получилось
"Депутаты - суки народа"

C кем поведешься с тем и наберешься.

Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются
на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой
комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень
подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он
уже устарел.
Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для
построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно
неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном
алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого
результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм,
написанный "по мотивам" исходного.
1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов.
2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов.
3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3).
Его гипотенуза есть sqrt(6).
4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом
sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим
с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности.
5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2).
6. Делим этот катет пополам.

Надеюсь, я ничего не перепутал :-)
Nick

Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной
фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две
заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной
прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде,
отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние
от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до
точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]

Не было бы замечательно. По двум причинам.

Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую
идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля".
Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.

Во-вторых, уважаемый В.т.в.об., Ваш алгоритм неправилен.

"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием
от точки О до точки касания окружности и данной прямой."
Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение
1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на
диаметре.
2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О.
3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы
тем расстоянием, которое Вы искали.

Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести
алгоритм вместо решения :-)

Nick

Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная.
Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека
стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в
духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу
ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в
подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то
(водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой,
значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще
садиться нельзя.
Nick

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по
реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая
мимо, говорит менту: "Привет, коллега!"
Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с
трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать
меня коллегой, что ты и кто я!"
На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из
внутренних органов!".......

Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один
из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что
ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати
учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать
уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод
видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл
душевного спокойствия вопрошает:
- Уж не в омах ли измеряется сопротивление ?
Кивок головы и трояк есть:-)))
Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.

Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает
американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку
американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков,
выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под
дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда
американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового
стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в
руках.
- --Руки вверх!--сказал украинец.
.... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....

Re: Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена
по математике?
Вуаля!

Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И
отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны
циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень
4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите.
----------------------------------------------------------------------

1. Наверное, нет смысла принимать в технические ВУЗы людей, не
подозревающих о том, что квадратный корень из квадратного корня есть
корень 4-ой степени.
2. Теперь я понял, зачем, кроме экзаменов по точным наукам, абитуриента
обязательно просят написать сочинение :-)

Nick

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием,
когда стонет пациент..."

В рот того коня! Да нет, в рот того мента!!!!

Собрались мужики в баньку попарится, пришли, раздеваются, один штаны
снимает, а на нем - чугунные трусы. Ну сразу вопросы - типа че, да как?

Мужик отвечает типа - да жена достала, обычные трусы рвутся часто,
стирать надо постоянно, а с этими поблем нет.
Ну ладно, раздеваются дальше, мужик носки снимает - а на ногах пальцев
нет.
Мужики -!!!!!!!!!!??????????
Мужик отвечает - да резинка пару раз лопнула.

Просматривало однажды начальство в одной конторе их медицинскую базу
данных и вдруг обнаружило там пациента по имени 'Хуен'. Начальство
отчасти возмутилось, отчасти развеселилось и всилу своего холерического
характера немедленно побежало к операторам разбираться. Операторы
(все-женщины) тоже развеселились, хотя и были виноваты. 'Подняли'
бумажную документацию в регистратуре. Там оказался татарин с просто
недописанным небрежным почерком именем 'Хусн.' (Хуснутдин какой-нибудь).

Идет суд!
Судья: Выслушаем обвиняемого
Обвиняемый: Я забегаю домой, жена волнуется, думаю "Любовник", забегаю в
спальню – НЕТ, забегаю в ванную – НЕТ, я на кухню – НЕТ, вдруг вижу по
улице бежит, в трусах, я хватаю холодильник и в него....
Судья: Слово предоставляется пострадавшему
Пострадавший: Я спортсмен, каждое утро бегаю по нашему микрорайону,
готовлюсь к соревнованиям, вдруг вижу в меня летит с третьего этажа
холодильник и прямо мне в ногу
Судья: А теперь свидетель
Свидетель: Ну я, сижу в холодильнике...................................

To: Вот таким вот образом
У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и
прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать.
Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок?
Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1,
а тот, который после первого пункта 2):
"соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой
прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой
окружности".
Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-(
Nick

Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень
четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без
графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то,
всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.

Очень благодарен "поперечному" за ссылку
http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241
"На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а
затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить
ось симметрии параболы?"
Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне
четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла"
либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке
рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы,
а абитуриент об осях забыл. :-)


Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче
"Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A
при 0 < A < 1 ?"
Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его
найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения
(степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я
был неправ?

Re: >А вот пример действительно завальной задачи:
>На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и
>линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.

Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным
нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки
"оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах.
Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом.
Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.

Флуд на тему тетраэдра.

Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам
предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и
шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре
являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание
тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все
посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи.
Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO,
невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется.
Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины
тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант
решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от
конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него
есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из
того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой,
чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса.
Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не
очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть
"пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг.
С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-)
2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более
корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее,
чем ..."

Nick

История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.

...
Во время взлета на Крите один из пилотов заметил, что шасси, которое
находилось в эксплуатации без ремонта более 10 лет, не убралось. Как
выяснилось впоследствии, полет в таком состоянии привел к большому
перерасходу топлива.

Заметив нехватку горючего, экипаж принял решение долететь до Мюнхена и
произвести там экстренную посадку. Однако во время полета над Венгрией
стало ясно, что до Мюнхена самолет долететь не сможет, поэтому было
принято решение приземляться в Вене. При подлете к австрийской столице
показания бортовых приборов начали свидетельствовать об отсутствии
подачи топлива в баки.
...
Видимо, в статье забыли упомянуть, кроме всего прочего, о присутствии
заправщика, не успевшего отцепиться от самолета. Очевидно, именно на
заправщик возлагались надежды экипажа по подаче топлива в баки ;-)

Ездил я частенько на служебном авто в город Жалал-Абад, что на юге
Киргизии на один завод, "Нур" назывался раньше, вообщим за разъемами.
Брал кого нибудь из кентов или кумовьев с собой, чтоб не скучно было, ну
и рулевой запасной. Как то поехал со мной кум Сережка, в огромным
чувством юмора. Вся дорога проходит по территории Киргизии, и лишь одно
село, аил по нашему, длиной всего-то, киломера нету, территория
Узбекистана. Едем мы через это село, Маданият называется, стоит
узбекский топчан, на нем нежатся на утрешном солнышке толстопузые
узбеки, рядом на обочине расставлены стеклянные банки, а в них разными
дозами разлито автомобильные масла для доливки в двигатель, причем
разных сортов, о чем извечал накаляканый мелом на фанерке так сказать
ассортимент ( с ударением на букву "и"). И в этом ассортименте одна из
строчек извещала о наличие такого масла как автол, но написано было
аФтол. Серега аж закричал: стой! давай назад!. Мы вернулись к этому
топчану.
- Слышь мужики, эт кто написал "афтол"?! ,- крикнул Серега, причем
интонация была слегка претензионо-угрожающая, как будто на Серегином
заборе кто-то написал плохое слово.
- А че такое? ,- всполошились узбеки.
- Мать вашу!- выдавил Серега,- в узбекском языке буквы "Ф",- нету!
После явного замешательства один ответил:
- Ааааа, Ааааа, а эт тут какие-то пацаны бегали.....

Вышел ежик из тумана
Вынул водку из кармана
Вынул ножик, колбасу-
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан-
И опять ушел в туман...

Янукович провел дебаты с братьями Кличко. Гражданская панихида состоится
в воскресенье.

Восточная мудрость:
Если не знаешь как поступить- спроси женщину и сделай
наоборот.

Решили развестись муж с женой. Вечером муж жене: Ну давай роследний раз,
а то завтра разведемся. Потрахал хорошо, утром просыпается и глаза на
лоб: кофе в постеле, смотрит удивленно на жену. А она: Ты ко мне по
человечески и я к тебе по человечиски.

Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца.
(И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца?
(А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?

К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали
захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых
вполне могли быть и Т-34.

Вот что получается, когда доверчивый немецкий дантист поручает создать
свой сайт русскому специалисту...

http://www.lomom.po.piz.de/

Сайт, кстати, реальной немецкой фирмы.

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот
сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс
сгорает раз в сто лет!
Nick E. - http://igroki.ru

Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз --
настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось
и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись
не надолго, сказал:
-- Ну ка отведите зверя к тому холму....
Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил:
-- Бля буду, но это CAMEL!!!

Мальчик перед сном отцу :
-Папа, расскажи сказку.-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Жил-был дед Мозай-
-Че?-
-Че бля, че бля, спи бля, чмо бля, все бля!!!

После фильма "Горбатая гора":
- Слушай, а Буш ковбой!
- Не может быть.
- Да точно, и шляпа у него ковбойская.

- Еврейский мальчик пукнул в ладошку и прижал к лицу русского ребенка, а
тот его за это ударил. Как это называется?
- Фашизм!

http://rafos.h11.ru

На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Она делает ему комрлимент:
- Поручик, а Вы недурно вальсируете!
Ржевский парирует:
- Медемуазель, а я и *бу не хуже!
В ответ - пощечина и жалоба командиру полка.
Полковник живо реагирует:
- Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно
извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник.
Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и
волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках
только рога и остались!

Land Rover - проходимец.

В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было
столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и
сейчас найти. Но это будет одноразовый….

Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает :
"У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием
скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах
ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него
прикрыт тыл."

В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.

А если красавица в рот брать стесняется,
Стукни по печени пусть покривляется...

В подъезде стояло трое :
Он стоял, она стояла и у него стоял

Мужик увидел что кто-то залез на дерево в его саду. Подбегает и хватает
вора за яйца и сдавливает:
- Кто ты?!
Тишина. Сдавливает сильнее.
- Кто ты?!
Опять тишина. Сдавливает еще сильнее.
- Кто ты?!
- Иван!!!
- Какой Иван?!
И сдавливает яйца еще сильнее.
- Глухонемой!

Шагаем с сыном домой из садика, гаснет свет, чтоб не пугался спрашиваю:
-Сынок, тебе не холодно?
-Мне темно!

Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

-алло это Вано?
-нэт ,Авико.
-тогда позовитэ Котэ, он пэрэдаст!
-сам ты пэрэдаст и дэти твои пэрэдасты!

Тружусь в фирме. У каждого свой компьютер, И-нет все пользуют по
выделенной линии. А по сему многие порнуху качают. Что уж там
руководству в голову пришло - не ведомо, но сисадмину поручено было
винты почистить на предмет "всякого мусора".
На следующий день шеф задают вопрос одному из сотрудников:
- У тебя всю порнуху убрали?
Ответ:
- А у меня ее и не было.
Шеф: У всех быда, у тебя нет...
Ответ:
- Так они теоретики, а я практик.

К истории 8 от 15. 10.
Уважаемый, не проще ли было сразу предъявить жене свою, или Вы считаете:
"Не показывай на себе!"; или у Вас не залупляется?

Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит:
- Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет?
- Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем.
Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом.
- Ну и поезд, весь дерьмом пропах.
- Да уж, давай сойдем.
Сходят на следующей станции. Первый замечает:
- Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь?
- Да уж чувствую.
- Постой, а ты часом того, не обгадился?
- Да, а что?

Поймали злые людоеды англичанина, немца и русского и говорят – кто
успеет за 5 минут выстирать носки, написать автобиографию и отыметь
женщину – того отпускаем, нет – съедаем.

Англичанин, как чистюля, взялся за носки. Остальное не успел – съели.
Немец, как педант, успел только автобиографию написать. Съели.

Русский успел все. Людоеду на ушах – никому раньше не удавалось.
Спрашивают – как удалось. Тот отвечает: «Ну, для данной задачи я, как
советский инженер, могу предложить следующую научную организацию труда –
бабу раком имею, на ее спине пишу автобиографию, а она носки стирает. А
вы дураки не додумались мне к заднице пилу привязать, я бы вам бесплатно
еще и дров бы напилил».