Поиск по автору:

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
NewRUSSIAN.COM

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
NewRUSSIAN.COM

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

В бар заходит этакий мачо, и говорит:
"Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут
встает один маленький горбун и говорит:
"Ну что ж, давай поспорим!"
Все посетители бара валятся на пол от хохота.
Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!",
с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину!
Все смотрят на горбатого.
Он встает на стул и достает свой.
Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
"Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!"
На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
NewRUSSIAN.COM

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы...
давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй.
Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн NewRUSSIAN.COM

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель
"Кадиллака".
Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья,
как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем
рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, п&рдите, когда смотрите на машину, то, боюсь,
когда я назову вам цену, вы просто об%#ретесь!..

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает
деньги, кладет на прилавок...
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
NewRUSSIAN.COM

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает
ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, голосуешь!??!

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит
служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ну, Е%ите хор...
NewRUSSIAN.COM

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
"Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
NewRUSSIAN.COM

На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и
косухе.
Все ждут.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чем дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар!
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите,
как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
NewRUSSIAN.COM

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес".
В зад ему въезжает... "БелАЗ".
... Из "Мерседеса" никто не вышел...
NewRUSSIAN.COM

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
NewRUSSIAN.COM

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот -
получается «ЯИЦ НЕТ, ОП! »

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас
подождать!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
NewRUSSIAN.COM

Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из
грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит.
Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик".
Старый спрашивает,-"что?"
Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил,
- "а теперь указательный", мужик выпрямил.
"Ты на кого в натуре нехал?!!!"
NewRUSSIAN.COM

Абрамович встречает Рабиновича:

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.

NewRUSSIAN.COM
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с
полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Б/я, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
NewRUSSIAN.COM

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские
мечты исполняются крайне редко!
NewRUSSIAN.COM

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,... , еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
NewRUSSIAN.COM

Вопрос:
чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой
женщиной?
Ответ:
толщиной латекса.
NewRUSSIAN.COM

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
С*ка, еще раз увижу-убью!

Приходит чукча к чукче часы чинить.
Видит чукча таракан дохлый в часах, и грит:
- Неа.... работать не будут...
- Почему???
- Механик умер.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орет
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
NewRUSSIAN.COM

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM