Поиск по автору:

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,... , еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
NewRUSSIAN.COM

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

NewRUSSIAN.COM
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с
полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Б/я, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

NewRUSSIAN.COM
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Врезается как то раз новый русский в старого, старый выходит из
грузовика смотрит - нового совсем сдавило только рука торчит.
Он подходит, а от туда голос "Мужик, мужик".
Старый спрашивает,-"что?"
Новый говорит: "выпрями мне мизинец", старый выпрямил,
- "а теперь указательный", мужик выпрямил.
"Ты на кого в натуре нехал?!!!"
NewRUSSIAN.COM

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у Вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
NewRUSSIAN.COM

- Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как
выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать
в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
- О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас
подождать!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот -
получается «ЯИЦ НЕТ, ОП! »

- Твоя жена кпичит во впемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытипаю...

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский
подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
NewRUSSIAN.COM

- Следующий!..
Больной! Hу как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите,
как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
NewRUSSIAN.COM

На перекрестке тормозит 600-й "Мерседес".
В зад ему въезжает... "БелАЗ".
... Из "Мерседеса" никто не вышел...
NewRUSSIAN.COM

- Слыхал, Коляна-то уволили.
- Да ну, а в чем дело?
- От него пациентка залетела..
- Жаль, хороший был ветеринар!
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че костер, попал!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал
ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На автобусной остановка полно народу.
Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и
косухе.
Все ждут.
NewRUSSIAN.COM

К HР подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю:
"Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
NewRUSSIAN.COM

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит
служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ну, Е%ите хор...
NewRUSSIAN.COM

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает
ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, голосуешь!??!

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает
деньги, кладет на прилавок...
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает
ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает
член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
NewRUSSIAN.COM

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а
потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
NewRUSSIAN.COM

В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель
"Кадиллака".
Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья,
как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем
рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, п&рдите, когда смотрите на машину, то, боюсь,
когда я назову вам цену, вы просто об%#ретесь!..

Убили, короче, Толяна.
Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию.
Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы...
давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т. д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй.
Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это
реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести
вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой
ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе
- вот это промоушн NewRUSSIAN.COM

В бар заходит этакий мачо, и говорит:
"Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член окажется больше моего!" Тут
встает один маленький горбун и говорит:
"Ну что ж, давай поспорим!"
Все посетители бара валятся на пол от хохота.
Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!",
с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину!
Все смотрят на горбатого.
Он встает на стул и достает свой.
Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит:
"Парень, да если бы у меня был такой, я бы сам себе отсасывал!"
На что выигравший ему отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"
NewRUSSIAN.COM

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому!
NewRUSSIAN.COM

Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!
NewRUSSIAN.COM

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
NewRUSSIAN.COM

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очнь люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу.
Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму
одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую.
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы%бут."

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
www.NewRUSSIAN.COM

Доподлинно известно, что у любви(!) бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда.
NewRUSSIAN.COM

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
NewRUSSIAN.COM

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
NewRUSSIAN.COM

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там это чмо в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на..!
NewRUSSIAN.COM

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Не-е-т!
- Судья он!
NewRUSSIAN.COM

Путь к сердцу женщины не должен лежать...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг... !!!

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать
не хочется.
NewRUSSIAN.COM

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
NewRUSSIAN.COM

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы
красиво выразились.
NewRUSSIAN.COM

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
- Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот
только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че
там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко
играет!
NewRUSSIAN.COM

Поезд... Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно-
мужчина открывает и продолжает читать газету.
Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться,
мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету.
В конце концов женщина не выдерживает:
"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:
"Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать"
NewRUSSIAN.COM