Поиск по автору:

NewRUSSIAN.COM
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть
музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для
тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные
палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок: - Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел? - Да-а-а!
- Фамилию назвал? - Да-а-а!
- Палочки взял? - Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго???
NewRUSSIAN.COM

Водка "ПУТИНКА" является эталоном элитной водки Московского завода
"Кристалл". Отличается особой мягкостью и тонким ароматом. Водка
"ПУТИНКА" - благородный напиток, созданный для веселья, раскрепощения,
снятия усталости и стрессов.

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
NewRUSSIAN.COM

Стоит Запор на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и повисает на столбе.
Из 600-го выходит НР и кричит: "ГО-О-ОЛ!"
NewRUSSIAN.COM

Беседуют два мужика в туалете:
- Ты знаешь, а меня в Гарварде учили после туалета руки мыть,
- А меня в Оксфорде не учили на руки ссать.
NewRUSSIAN.COM

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
NewRUSSIAN.COM

В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит.
Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да я помогаю...
- Эх! Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила?...

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?
NewRUSSIAN.COM

Встречаются Василий Иванович с Петькой...
Встречаются, встречаются, а пожениться не могут.
NewRUSSIAN.COM

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а
отказ - расстрелом.

Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.

Трое обкуреных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да, и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара-
анекдот: Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет
совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два раза
повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто
этот анекдот не понял.
Тут с задней парты раздается истерический хохот.
Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь!
И в любой оп-позиции, как вы красиво выразились.

Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребенок?
NewRUSSIAN.COM

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и
унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром...
NewRUSSIAN.COM

Все в этом мире относительно.
Вот, например, длина минуты зависит от того,
с какой стороны двери туалета вы находитесь.
NewRUSSIAN.COM

Как новый год встретишь, так тебе и надо...
NewRUSSIAN.COM

Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает.
Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить,....?
NewRUSSIAN.COM

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он такой штучкой добывает себе еду?
NewRUSSIAN.COM

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен!
Он уже все это пропил...

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли
англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по
Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный
взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а
джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой
помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в
десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена
прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят
очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды
потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не
удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не
могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот
рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает:
"Два русских джентльмена....!" Что тут начинается...
"Браво!!!" - визжит публика. "Браво!!!" "Браво!!!" "Браво!!!"
"Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не
дав закончитть рассказ.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра.
Первое место занял автор такого произведения:
«Встаю, завтракаю, одеваюсь и... еду домой! »
NewRUSSIAN.COM

Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

NewRUSSIAN.COM
Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне, достает "visa Gold" и обескураженно
говорит:
- Да мы, блин тоже....

Съездил новый русский на отдых в Испанию.
Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как
там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки...
Но как там братаны классно на быков наезжают!
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами
в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших
детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью
огpабили в 98-м.
Hо y нас опять закончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость...
можно погрузить еще одно тело...
к взаимному удовольствию обоих тел.
NewRUSSIAN.COM

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться.
А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
NewRUSSIAN.COM

2022 год, урок истории в Американской школе:
"11 сентября 2001 г. , арабские террористы совершили подлое нападение на
США. В результате была начата Всемирная Война Против Терроризма."
То же самое в иракской школе:
"22 Юмада II. 1422 г. доблестные арабские воины совершили акт возмездия
над США. В результате американцы напали на наши земли..."
То же самое в российской школе:
"11 сентября 2001 года два неопытных иракский пилота потерпели крушение
на территории США..."

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за
считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
NewRUSSIAN.COM

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак
вступают позже, и умирают раньше.
NewRUSSIAN.COM

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс.
Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!
NewRUSSIAN.COM

Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1. Как безумная
2. Хотеть
3. Шубу.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с
полным багажником рыбы...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Б/я, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...

NewRUSSIAN.COM
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю...
М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
NewRUSSIAN.COM

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,... , еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
NewRUSSIAN.COM

Вопрос:
чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой
женщиной?
Ответ:
толщиной латекса.
NewRUSSIAN.COM

Абрамович встречает Рабиновича:

- Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых
богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.
- Ха. Это точна как моя Сарочка. Все называют ее секс-бомбой. А как это
надо продемонстрировать мне - так больше одного раза в месяц у нее не
получается.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!
Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
NewRUSSIAN.COM