Поиск по автору:

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа
выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Женщины - такие трогательные существа...
так бы трогал и трогал, и трогал...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Лечим клептоманию клаустрофобией.
Тел 02 !
NewRUSSIAN.COM

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
NewRUSSIAN.COM

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня -
"В нашем доме поселился замечательный сосед..."

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте...

NewRUSSIAN.COM

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др%чил, а какие книги писал!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

- Здравствуйте!
Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
NewRUSSIAN.COM

Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

NewRUSSIAN.COM

Лекция. Предмет - Биология.
Преп. спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
NewRUSSIAN.COM

Встречаются два приятеля.
Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на
Божью матерь!"
Второй заинтересовался:"А фотка есть?"
"Конечно, смотри!"
"Ой, матерь божья..."
NewRUSSIAN.COM

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит???
- Ща выключу!!!
NewRUSSIAN.COM

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
NewRUSSIAN.COM

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в
туфли, а я вам нассал в чай!?

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е@ете.
NewRUSSIAN.COM

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
NewRUSSIAN.COM

НР, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?
NewRUSSIAN.COM

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел!
- Давай справку!
- На стадионе справок не выписывают...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
NewRUSSIAN.COM

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
new@NEWRUSSIAN.COM

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

NewRUSSIAN.COM

Моисей 40 лет водил людей по пустыне, так никуда и не привел.
Иван Сусанин за 2 часа завел поляков туда, куда нужно.
Вопрос: кто из них еврей?
NewRUSSIAN.COM

Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах.
Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают,
перечитывают инструкцию, собирают - опять танк.
Они на измене, повторяют все по пунктам - танк, и все тут.
Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит.
Он говорит, заприте меня на три дня, посмотрю, в чем дело.
Разумеется, через три дня готов новейший вертолет, как и просили.
Они глаза на лоб: - Как это смог?
А он им говорит, а вы, мол, инструкцию до конца читали???
Тут русским языком написано:
"ПО ОКОНЧАНИИ СБОРКИ ТЩАТЕЛЬНО ОБРАБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ."
NewRUSSIAN.COM

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании -
ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...?
Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
NewRUSSIAN.COM

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем
природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать
третьего...
NewRUSSIAN.COM

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша./
NewRUSSIAN.COM

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия...
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.
Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к
ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку
почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
хороший табачок... только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры.
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе.
не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много.
Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка!
ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой.
Но зря.

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу могитора здоровая дыра.
- Что ты с ним делал? - спрашивают те.
- Да я тут весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить
будет...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

На московских улицах был проведен опрос
"как Москвичи относятся к приезжающим..."
Ответы были примерно такими:
40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40% ответило "слухай до нам шо какая разница"
20% ответило "I don"t know!"
NewRUSSIAN.COM

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
NewRUSSIAN.COM

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с
дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один
из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим
друзьям: `Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. ` Комдив сначала онемел от
такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 -
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: `Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится - мы ему выдадим! `
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним
отделение автоматчиков. `Двое - охранять входную дверь, двое - возле
двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана` -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со
словами: `Отделение - за мной` исчезает.
`Ох и е*ет..! ` - томно потягиваясь говорит дочка.
`Хули е*ет - ты смотри, как службу поставил! ` - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.
NewRUSSIAN.COM

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти…
NewRUSSIAN.COM

Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит?
Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда!
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не
является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток.
5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно
одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
NewRUSSIAN.COM

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
NewRUSSIAN.COM

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
NewRUSSIAN.COM

Слово "НЕТ"
по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

"Я люблю тебя", - говорят русские.
"I love you", - говорят англичане.
"Je aimer tu", - говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
NewRUSSIAN.COM

NewRUSSIAN.COM
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пиzди!" говорить "Потрясающе!"

Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит:
"Мдааа..
Удовльствия никакого....
кpоме эстетического, конечно"
NewRUSSIAN.COM

Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Ну... есть!
- Пришли их ко мне, надо диван переставить.
NewRUSSIAN.COM

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских
хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом.
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа.
Меланхолия.
Смотрит как быстро летит время...
NewRUSSIAN.COM

Дорогой, я у тебя первая женщина?
Конечно, дорогая!
А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?
Ну, они были девственницами.
NewRUSSIAN.COM