Поиск по автору:

В ногах правды нет, но нет ее и выше..

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

У английского лорда, заядлого лошадника, были две кобылы: белая и гнедая. Гнедая – суперпородистая, а белая – ничего особенного, рабочая лошадка. Выписал он к себе дорогущего жеребца для продолжения породы. Выпускает жеребца к кобылам, а тот на гнедую ноль внимания, все на белую лезет. Лорд слугу позвал, они и так и сяк стараются – ничего не выходит. У лорда уже прием начинается, гости приходят, ему идти надо. Он слугу оставляет, чтобы следил и докладывал. И вот лорд с гостями, входит слуга
(С): Сэр, жеребец еб#т белую кобылу!
Лорд (Л): Джон, неудобно, тут люди вокруг, не говори таких слов, говори «удивил»!»

Через некоторое время входит слуга
С: Сэр, жеребец удивил гнедую кобылу!
Л: Ну наконец-то!
С: Да сэр, он опять еб#т белую!

Турнир силачей в Питере "Богатыри Невы"

Владимир Путин подписал распоряжение о разработке российского аналога законов Ньютона.

Тут недавно один мэр заявил, что у него очень талантливая жена, и она
заработала бы существенно больше миллиардов, если бы не была женой мэра.
Так это же все просто. Если уволить всех чиновников, у которых такие
талантливые жены, то у нас экономика резко пойдет в гору! Мужья не будут
мешать. А талантливых чиновников у нас вроде много про запас.

Войска в чужой стране - как член с чешуеей. Ввести легко, вывести - невозможно.

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл -
уволился по собственному желанию.

Мэр дал задание составить список наиболее коррупционных должностей. И
улыбнулся.

Новый короткий анекдот: баня, а на входе в парилку металлодетектор.

Недавно в прессу просочились сведения, что последние решения
правительства лоббируют веревочная и мыловаренная фабрики. Чьи жены
участвуют в данном бизнесе пока не выяснено.

Про Роскосмос - или хорошо, или ничего

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.

Кипром навеяло:

Мне милей банкнот наличных шорох,
Чем цифры на счетах в офшорах!

В своем выступлении министр долго и с энтузиазмом говорил о достижениях
в управлении страной. И что теперь можно довести пенсию до 100% от
зарплаты.
Потом кратко доложил, что в связи с мировым кризисом и неблагоприятной
демографической обстановкой пенсионный возраст повысят до 100 лет.

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью
(20%) – «Алкоголь убивает». Продавцы сказали, что его продажи резко
возросли и уже ощущается некоторый дефицит.

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше
понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский
университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник
рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При
каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности,
запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за
килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от
сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все
рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:
"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а
продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены,
поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я
согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут
слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой
челофек, уши, уши!!"".
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении
порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с
американским акцентом.

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

Про Лендровер.
Лет пять назад было. Была у меня тогда машина Ситроен Кстания. Хорошая
машинка первые два-три года, потом - геморрой. Ехали мы с сыном из
Сорочан зимой. Есть такая горка под Москвой, мы туда на сноубордах
ездили покататься. Как раз снежок свежий выпал. Только выехали - а
впереди грузовик типа мусоровоз тащится не торопясь. Дорожка узкая,
обогнать особо негде. А адреналин после каталки еще играет. Там есть
такая небольшая горка типа серпантина, с поворотами. Мне казалось - я
крутой драйвер, из заноса выходить умею. Ну и пошел на обгон, вроде на
встречной никого. Обогнал, но машину разболтало на снегу да под горку. Я
вроде торможу двигателем, а она только быстрее едет, и амплитуда зигзага
больше.. Ловлю рулем занос, а не ловится: это же ежедневная практика
нужна, чтобы машину в таких ситуациях чувствовать. В общем, улетел в
поле. Летом там кювет, а зимой снегом засыпало - просто поле ровное. Сын
только успел сказать "Ни фига себе!". Мягко так приземлился, на брюхо.
Грузовик с достоинством проехал мимо и погудел издевательски. Стали меня
вытаскивать. Попытки самостоятельно выбраться я оставил сразу - колеса
не цеплялись ни за что. Вытаскивать меня пытались многие - надо отдать
должное, машины останавливались через одну. Но - или снег шлифовали
колесами, или трос рвали. Все, включая Субару Легаси приятелей, которые
ехали следом. И тут останавливается Лендровер Дискавери с выхлопной
трубой, выведенной под крышу - видно, что серьезно заточена машина.
Вылезает крепкий мужичок небольшого роста, достает трос - сразу видно:
прочный. И такие металлические крепежные штуки - типа проушины с винтом.
Он их "шаклами" назвал, я тогда впервые такое слово услышал. Я этот шакл
у себя в петле закрепил, винт на полоборота назад отдал (согласно его
инструкции, чтобы не заклинило типа), и он меня, как морковку из грядки,
на раз вытащил! Я даже поблагодарить толком не успел, (денег предложить
постеснялся) - а он по газам, и уехал! Если себя узнал, или кто из
знакомых его узнал - моя БЛАГОДАРНОСТЬ! Если бы не он - долго бы я
трактор искал. Зимой, с сыном в машине..
Смешно, что в две мои следующие машинах Лендроверы въезжали. А Лендровер
- машина тяжелая, так что мало не казалось.. И все равно, какая-то
иррациональная благодарность к марке у меня сохранилась..

Дочери Уго Чавеса попросили отключить отца от систем жизнеобеспечения, потому что у него наступила смерть мозга. Они не живут в России, поэтому не знают, что отсутствие мозга не является препятствием для карьеры политика.

Как известно, история развивается по спирали. В какой-то момент начинаешь понимать, что наша спираль - противозачаточная, и установлена в соответствующем месте.

В РФ снимают остробюджетное кино.

Лозунг победившего класса чиновников: каждому козлу по собственному
огороду!

Сегодня мэр Лужков открыл сезон фонтанов. Он сказал, что это неверно,
что в Москве только 190 фонтанов. Он по дворам насчитал 500. В основном
писающих мальчиков. Писающих мужиков он не считал, это работа Церетели.

Вслед за геями заявку на парад подали алкоголики, тунеядцы и наркоманы.
А чем мы хуже? – заявили они в частной беседе. У нас все равны.

В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.

- Кем будет Анна Чапмен в "Молодой гвардии"?
- Топ-лесс менеджером!

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Новое достижение в области нанотехнологии. Обеззараживающий фильтр на
основе обычной материи. Бактерии просто дохнут от смеха, увидев такую
преграду.

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Харви Вайнштейн. "Моя половая жизнь в искусстве"

У мэра поехала крыша, и он дал распоряжение разрабатывать проект дорог
поверх крыш. После этого поехала крыша у архитекторов.

Спросили нового мэра
- О чем Вы думали, когда Вас назначали?
- Смогу или не могу справиться с московскими пробками.
Спросили старого мэра
- О чем Вы думали, когда вас снимали?
- Не, не сможет...
И улыбнулся.

Решили поделить взяткодателей на четыре Гильдии. А то иерархия не
соблюдается.

В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.

Римэйк старого анекдота. У одного из новых олигархов спрашивают:
- Это правда, что Вы заплатили из своих средств за корабельные верфи?
- Да.
- А где деньги взяли?
- Из тумбочки.
- А кто в тумбочку положил?
- Сара.
- А она откуда взяла?
- Я ей дал.
- А Вы откуда взяли?
- Из тумбочки.

Олимпийский Сочи строили по принципу: После нас - хоть потоп!

Правительство в очередной раз предложило народу потуже затянуть пояса.
В этот раз начать решили с часовых.

Пресс-секретарь президента Д.Песков так прокомментировал известие о смерти Б.А.Березовского:"Во-первых, он еще две недели назад прислал мне покаянное письмо, так что убивать его нам не было смысла. Во-вторых, все запасы полония все равно ушли на Литвиненко. В-третьих со времен Лугового профессионализм наших сотрудников значительно вырос, так что вы все равно ничего не докажете!"

Боюсь, смешно не получится.
Шел сегодня мимо метро, там раньше палатки разные стояли. Теперь одна
только осталась. На колесах, с кирпичами под фаркопом (или как там
называется то, за что цепляют прицеп при буксировке). Подумалось, что
это - метафора всего российского бизнеса. Выживает тот, кто на колесах.
С колес продал, на них же и укатил. Все остальные - под прицелом, от
Юкоса до палатки у метро.

Как будут приветствовать друга друга Россияне на Пасху 2020?
- Аллах Акбар!
- Воистину Акбар!

Вчера наш институт наконец закончили изготовление опытного образца
бронежилета с применением новейших нанотехнологий. Напылили нано-слой
танковой брони на жилетку. Снаряды должны просто отскакивать. Теперь
ищем добровольца, на ком испытать. Оплата повременная.

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.