Поиск по автору:

-Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?

Если нет предмета для разговора, То его можно потрогать...

Несмотря на недостаток финансов, из-за административных препон
позиция Гончарика была слабо представлена в местных СМИ.

Они прожили вместе до глубокой старости и кончили одновременно...

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся.
Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут,
все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что
евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"

Словарь выхухолей
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Постулаты про водку.
(По мотивам рекламы)

Постулат 1: Водка должна БЫТЬ !
Постулат 2: Водка должна быть ЧИСТОЙ !

К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".

Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными
ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или
оригинальности.

P.S.
Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03

Идею (сам придумал!) отдаю за так.

Итак, объявление для маршрутки:
"ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТАВЩИК ИСТОРИЙ НА ANEKDOT.RU"

Пользуйтесь!

Никогда не называйте МЕНЯ ПСИХОМ!!!!!!!!

Продам красную ртуть, желтое железо и синюю медь

Я хочу высказать свою точку срения

Докуметальная хроника антитеррористической операции имени Путина.

Заходит к Путину Патрушев:
- Владимир Владимирович, совсем террористы одолели!
- Блин! Надо гимн СССР восстановить.
Восстановили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, опять!
- А если армии Красное Знамя советское пожаловать?
Пожаловали. Снова Патрушев:
- Опять, Владимир Владимирович!
- А пошерстим-ка журналистов!
Пошерстили. Снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, ну житья эти террорюги не дают!
- Надо с Гусинским и Березовским разобраться!
Разобрались. Снова Патрушев:
- ...
- А может, это...? Еще и Ходорковского? До кучи? Ну, шоб того...?
Того... Сннова Патрушев:
- Кого теперь шерстить будем?
- Губернаторов с депутатами.
И этих пошерстили. И - снова Патрушев:
- Владимир Владимирович, все. Пi&deц России. Совсем.
- Жаль. А у меня еще столько гениальных антитеррористических идей не
реализовано...

А мне казалось по утру,
Что я наверное умру,
ПотОм, хуяк, попил пивка,
И жизнь по-прежнему легка!

Жизнь--женщина

Абонент бухает и временно не доступен, попробуйте перезвонить через
день. VODKAONLINE!

Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:

1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".

Щас бы девушку. Белую, белую.
А вобще-то какая разница.
Привезать ее пузом к дереву.
И ебать ее. В задницу, в задницу.

Воры поджидали альпинистов на вершине Гималаев

Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала
официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился
некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.

Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить
вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный
флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об
этом сообщает HТВ.

Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в
Гималаях".

Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...

В лесу раздавался топор дравасека
Мужик топором отгонял гомосека
Обессилив упал дровосек
На нем торжествуя сидел гомосек

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
-Папа в попу хорошо,
-Да сынок не плохо ...

Заинтересовался комментариями о поколении Next, к которому отношусь.
Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не
преподают, приходилось больше как-то самостоятельно.
Но поколения и инструменты тут ни при чем. Бессмысленные ответы типа
1.53748929 сейчас получают в экселе, раньше - на калькуляторе, еще
раньше - используя таблицы Брадиса и логарифмические линейки. Полагаю,
что и несколько тысяч лет назад ситуация была аналогичной.
Меня удивляет откровенное самолюбование и позиция "все вы дураки, а вот
я(мы) - умный!". Ведь примеров беспомощности людей "старого" поколения
перед компьютерами, например - столь много, что даже анекдоты на эту тему
уже стали избитыми.

"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает.
В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице"
так сказать.
Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился.
Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос :
"А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать :
"Да, Дунай".

Mike

В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик,
на дверях которого висит такая табличка:
ЕЖЕДНЕВНО
РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
Чуть ниже приписка черным фломастером:
КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ.
То есть в воскресенье не рады :((

Интеллигентным называется человек, который споткнувшись о кошку, говорит
- Кошка!

Начинающим стилистам делаю операции по смене ориентации

Осень наступила, отцвела капуста
до весны увяли половые чувства.......
Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу
пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......

К нам сегодня приходил некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Ночью, под луной, ты ласкал мои белые груди,
А потом их связал на спине,
Вот и верь после этого людям.

Маленькая девочка спрашивает:
- Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
- Нельзя, доченька - у нее течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы.
Девочка идет в гараж:
- Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я
спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног
бензином и говорит:
- Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи
Жучку на поводке.
Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
- А где Жучка??
- У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака
толкает ее домой.

Translated by (M)ike

Ума ПАЛАТКА.

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят
трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат
грохот, он возвращается с подбитым глазом.

Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.

Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот,
брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя
фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может
дважды наступить на одни и те же грабли.

Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут
окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят
условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас
отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает
Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше
по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все
40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич -
а если б у меня не встал - нас бы убили!!!

Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.

Медсестра долго проработала в психушке и все было бы хорошо, но присела
слегонца на стакан. Опыта было хоть отбавляй - все симптомы, все болезни
известны. И вот как-то вечерком приходит она к доктору и говорит:
-Беда, доктор - заболела я - белочка (белая горячка то бишь) у меня.
-С чего вы это взяли?
-Да захожу я на склад, а там три крысы сидят - две настоящие, а третья - глюк!

Смотрю я на дебаты и сдается мне, что демократия есть зло, только
потому, что позволяет так себя вести.

Без всякого уважения к поехавшим крышей на почве выборов.

Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются,
у них на сайте прочитал и упал:
"Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной
нам Германии, познакомились с Лондоном"

Русо туристо, блин :)
http://www.russki-razmer.spb.ru/history.html

Город-геморрой Москва..(((

По поводу истории от 10 Мая "Скрип Колеса"
Я так и не понял кто на кого обиделся в Армении, но песня действително
называется "Скрипка - Лиса" Так цыгане ласково называли скрипку, за ее
"лисий" характер звучания. А вот и оригинал диска:
http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=2362&sku=2859

Придуман мною лично!

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Идеальная жена: слепоглухонемая заведующая вино-водочным магазином...

Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по
пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит
как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков.
Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще
десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да",
"Конечно" и все.
Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз
одинаковая картина.
Звонок.
"Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"...
Вешает трубку и подруге:
"Опять маман зво'нит".
На что подруга автоматически:
"Не зво'нит, а звони'т".
И так раз пять подряд.
После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?"
И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или
выкину отсюда на хер".

Тайна, покрытая маком.

Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели
перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над
колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем
Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого
открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!

После бани вениками не машут