Поиск по автору:

Театр Р.Виктюка. Премьера. Полный зал народа.
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?

Год назад, AMD64+... это что, 246й что-ли?
Дяденька понтануться решил, год назад на 64 разве что генту бы пошла.
АМД64 в Россию штучно до сих пор доставляют. Хотя меня терзают смутные
сомнения, что знаю я этого дяденьку, похож по описанию, по времени,
по виндоненавистнечеству и половой любви к линуксу. :-)

С кем поведешся - с тем и поебешся

Никто по земле не проходит бесследно

Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал –
Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле
приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?

Телешоу: "Не надо-я сама","Играй гормон!"

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Вчера американская военщина наконец начала акции возмездия. Первый
ракетный удар был нанесен... по Лондону. Стерт с лица земли гордость
англичан - знаменитый Big Ben. Еще бы, ведь по разведданным ЦРУ более
81% населения поддержало инициативу арабской общины Лондона о его
переименовании в Big Ben Laden.

Уж лучше филиал опеннета, чем 14731й комментарий о выборах :-)

В целом, по начальной истории мне непонятен один вопрос - зачем человеку
AMD64+ на линуксе. В качестве рабочей машины, на линуксе нет приложений
способных так грузить процессор. А в качестве сервера - непонятно, зачем
он пришел в обычный комп. салон. Обратился бы, например, к Аквариусу,
они за 2 месяца может и справились.
Возможно, конечно, человек хотел себе не Оптерон, а Атлон или Семптрон,
но тогда вообще непонятно, зачем огород городить - им даже до Ксеона
далеко. Собственно, и оптерон 148 не слишком далеко от Ксеона ушел по
скорости. Разве что попробовать...

Отец - геймер говорит сыну:
- Сынок, будешь себя плохо вести - будешь Новый год с ботами встречать!

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Гражданином Непала может стат только зачатый непалкой и непалцем.

Три проститутки беседуют о боли, что больней всего на свете :
- Я вот девственность теряла, так орала думала помру !
- Да это херня , вот у меня роды были, кесарево студент делал,
уж точно помирать собралась...
- Это у вас все херня, вот у меня когда я на велосипеде ехала,
клитор в цепь замотало, так я и звонок сгрызла !!!

На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира,
усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю.
Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют.
И сказал Господь: "Заебись!"
И все заеблось...

- А что это у Вас такое на рабочем столе - черное и лохматое?
- Это "мои документы" пи$$$й накрылись.

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"

В кубрике корабля морякер рвет на груди тельняшку и кричит :
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !

Встречаются два клитора.
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Mike

Приходит мужик к врачу. Врач ему говорит: "У мени есть для вас две
новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - к сожалению
анализы показали, что вы неизлечимо больны и в ближайшие дни умрете".
Мужик поменялся весь в лице, расплакался. Врач говорит: "Ну что же вы
так? Есть еще и хорошая новость!" -Какая новость! Я умру скоро, что
может быть теперь хорошего?
- У меня родился сын!!!

Из жизни югославских евреев...
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?

Выходят после рабочего дня паталогоанатом и генеколог.
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!

Загадка: какая разница между словами "хуйня" и "пиздец" ?

Trudnosti zhizni:
U odnih nakladki u drugih prokladki

Уважаемая редакция! Вчера я нашел бумажник, в котором было 7 тысяч
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!

Англичанин (А) гулял по пляжу - нашел бутылку. Открывает - оттуда Джин
(Д).

Д: Натурально, выполняю одно желание.

А: Понимаешь, я очень хочу в Диснейланд...

Д: Ну, ты даешь! Сейчас сделаю...

А: Погоди, я еще не закончил. Значит так, я хочу в Диснейланд, но ни
самолетов, не пароходов я не переношу. Скерее застрелюсь, чем сяду в
самолет. Вот и из Англии не выезжал ни разу. Мое желание такое: сделай
мне мост из Англии в Америку. Я сяду в свою машину и приеду прамо в
Диснейланд!

Д: Да ты, мужик, спятил. Построить мост через океан! Одного бетона уйдет
20 триллионов тонн. А корабли как будут проходить? А прочностные
расчеты? Нет, невозможно. Загадай чего-нибудь еще.

А: Ну, тогда я хочу понимать всех женщин. Ну, знаешь, чувствовать что у
них на уме, чего они хотят...

Д: Так о мосте. Тебе с двух-рядным или с четырех-рядным движением?

Муж с женой пошли в зоопарк. Жена неострожно близко подошла к клетке
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...

**Россияни, вы реально козлы. Зачем называть нас хохлами? Вам наверное
обидно, что именно наши люди намного УМНЕЕ вас. Даже сейчас на весь
мир известны такие люди как ... БРАТЬЯ КЛИЧКО**

Само по себе тянет на анекдот :-)

Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Тут из гроба высовываеться бумажка
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...

Выползают две пьяные змеи из бара и одна другой говорит:
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...

МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.

Редкая пицца долетит до середины стола

Мертвецки пьян и гол свалился
В шатре своем брадатый Ной;
Готама Будда отравился,
Прельстившись тухлой ветчиной.

Пусть грешник ты иль ты святой,
Раджа, крестьянин или нищий,
Но напивайся лишь водой,
И будь всегда умерен в пище.

(M)ike

В догонку про ксероксы.
У нас в конторе для этого использовались слова "ксерануть" и
"отксерачить". Мужикам нравилось. )

Едет по дороге новый русский (НР): "мерс", скорость под 200, все дела-
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..

(стук в дверь)
Хозяйка: кто там?
Работник ГАИ: вашева мужа катком переехало.
Хозяйка: ой! ой! ой! подождите я сейчас дверь открою!
Работник ГАИ: да ненадо я его так под дверь подсуну...

К истории 16 от 15.04.2005 (про задачку с яблоками)
А логические последовательности не пробовали? 8-10-12-14...

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

На переезде перед опущеным шлакбаумом стоит 600-й мерс, в нем сидят пара братков.
Вдруг сбоку подруливает девятка с тонированными стеклами и становиться в наглую
перед мерсом. Братки приху....ли немного, вылезают один с битой, другой с ломиком
и ху..ат по заднему стеклу, фарам и зеркалу девятке и возвращаются в свой мерс.
После минутной паузы все 4 двери девятки одновременно раскрываются и оттуда
выскакивают менты в масках, бронежелетах и с автоматами, вытаскивают этих братков
и вламывают им от души.

Памятник Л.Н.Толстого был замечен в парке Горького, где ловил голубей и срал им
на головы
Мike

Сексопатолог: На что жалуетесь, голубчик?
Мужик: Да вот, доктор, не могу получить со своей женой сексуального
удовлетворения...
С: Ну, расскажите, как это у вас обычно происходит.
М: Ну, как... Кладу, значца, ее на спинку, раздвигаю ей ноги, засовываю
х@й, засовываю руку...
С: Как-как? Не понял что-то... Повторите, пожалуйста.
М: Кладу на спинку, раздвигаю ноги, засовываю х@й, засовываю руку...
С: Постойте! А руку-то зачем!?
М: То есть как зачем? А поддрачивать!?

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

Жизнь--женщина

Продам красную ртуть, желтое железо и синюю медь

К "Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич".

Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными
ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или
оригинальности.

P.S.
Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03

Не будь эгоистом в постели. Где-то рядом притаился альтруист.

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Сын начальника ГУВД Москвы Пронина в субботу вечером:
- Папа, а скинхеды есть?
- Нет, сынок, это - фантастика!