12.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.
уважаемый человек. Я, его референт -справа. Сзади - три девушки,
операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного
зайца в фольге. Я, не зная, куда его положить, вертел этого зайца в
руках (а девушки этого не видели). Он, естественно,начал таять. Вдруг
шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал
буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так
тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только
НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает!), и ОН УЖЕ НИ НА
ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно!».
Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг
сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему!
Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил,
теперь обращаясь к девушкам: «Ну, так кто из вас хочет его попробовать?
Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну куда ты его прячешь!
Не будь эгоистом!». Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал
краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись,
но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально
общаться с этими девушками.
28.02.1999, Остальные новые истории
Надо заметить что американская полиция имеет огромные списки номеров
машин, которые не в коем случае выдавать нельзя, чтобы не дай бог не
обидеть кого-нибудь. И тем не менее... Еду я как-то на работу по
славному городу Нью-Йорку и вдруг обращаю внимание на номерной знак
машины едущей впереди: 528-ХЕР (за цифры не ручаюсь) выданный в штате
Джорджия...
22.12.2001, Остальные анекдоты
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо
карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
30.07.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, но только под себя.
- Доктор, а я плавать буду?
- Будете много ходить, будете плавать.
06.10.2005, Повторные анекдоты
намыливая штаны. - Я ведь только пукнуть хотел...
здесь."
Алик, комментарий #22 за 20/11/03
Предлагаю конкурс:
Может ли кто-нибудь придумать лучшее описание Алика чем он сам?
Размер описания - одна фраза.
Michael
25.02.2006, Остальные новые истории
щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей
вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005
24.06.2000, Остальные анекдоты
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне Вашего мальчика.
09.01.2000, Остальные новые истории
Оба канала нагло утверждали, что ведут прямую трансляцию. В
подтверждение этому на обоих каналах велись интерактивные шоу (на
ОРТ народ выбирал песни, на НТВ разыгрывались в real-time призы).
Артисты выступавшие на этих каналах были одинаковы. Возник законный
вопрос, кто из них кидает зрителя? Только под конец этих программ,
приглядевшись к публике, присутствущей на огоньках можно было ответить
на него. На ОРТ публикой была неприметная молодежная массовка,
проторчавшая на ногах всю передачу (>3 часов). На НТВ публикой были
известные люди, они чинно сидели за столиками нормально веселились.
Остается вероятнось, что на обеих каналах. Но я склоняюсь к версии,
что НТВ вело прямую трансляцию, боже, как там захмелел бомонд,
к концу передачи (сценарий для такого действа написать трудновато).
07.11.2017, Повторные анекдоты
-Мы думали двадцать, а она кааак бабахнет!!!!
05.02.1999, Остальные новые стишки
Ушла ты от меня
Так пусть .бет тебя собака злая
А не такое солнышко как Я
01.01.2002, Остальные анекдоты
- А за минуточку успеешь?
- а долго ли умеючи?
- Умеючи-то как раз долго.
09.05.2002, Остальные новые истории
- все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими
буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили,
что курица, видно, погибла в бою с неверными курами.
ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
20.07.2002, Остальные новые истории
====================
От парня можно хотеть четыре вещи:
- любви надолго и всерьез;
- пару раз переспать и расстаться;
- заниматься сексом в обмен на материальные бонусы;
- дружить;
- вместе заниматься бизнесом.
======================
Как говорил мой знакомый профессор математики: "математики бывают трех
видов - те, кто умеют считать, и те, кто не умеют."
23.01.2003, Остальные анекдоты
- Позовите, пожалуйста, исполнительницу Одетты в балете "Лебединое
озеро"
- Ее нет. Она на гастролях.
- Тогда, будте любезны, пригласить исполнительницу Жизель из
одноименного балета.
- Ее тоже нет.
- А что же мне тогда делать?
- Ебите ХОР!
19.02.2000, Остальные новые истории
имеется табличка на трех языках, гласящая:
по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы";
по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь
на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти):
"Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness
of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега
не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что
благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить
и все равно гадят.
И был там на кафедре прикладной математики преподаватель
по фамилии Бут Евгений (отчество затерялось где-то в веках...).
Расписание занятий(аудитории) часто менялось.
Так вот коронный прикол, особенно в сессию, это была надпись на доске
в какой-нибудь аудитории возле кафедры ПМ:
"Е.Бут в соседней аудитории"
За сим и раскланиваюсь.
"Кто такой генерал Файлор и почему он читает мои диски ?"
Через некоторое время выяснилось, что это была реакция
пользователя на сообщение системы:
General failure reading drive C:
23.11.2000, Остальные анекдоты
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
05.12.2000, Остальные анекдоты
СНЯТА -- ПАРТИЯ ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ ЗА ДЕМОКРАТИЧЕСКИЙ ЕДИННЫЙ ЦЕНТР......
В СВЯЗИ С АББРЕВИАТУРОЙ (3,14ЗДЕЦ)
Мichael
15.06.2000, Остальные анекдоты
Нолик говорит: "Такая жара, а вы "@#$тесь!"
23.06.1999, Остальные анекдоты
и говорит: "Пацаны, сил нет терпеть, трахните меня"
- Дед, пошел отсюда, пока целый.
- Пацаны, очень надо, денег дам.
- Дед, ты за кого нас принимаешь, иди, не воняй здесь.
- Пацаны, 20000$ дам.
Пацаны подумали, 20000$ тоже деньги и согласились. Пошли в ближайший
двор, выбрали делегата за пол-суммы. Стали деда раздевать, а он грязный,
воняет... Поставили его в позицию... Дед стонет:
- Да! Да! Еще! Давайте! Давайте! Вгоняйте! Вгоняйте меня в долги!
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Hу и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда,
туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал -
не Жизэл.
Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал -
Жизэл!
Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Hе стал, гордый - грузын навэрное...
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Так я же оглохну!
- Hу так вчера же не онемела.
15.05.1999, Остальные анекдоты
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Hу надо же! Прямо по п%$#е попал!
вспомнилась мне следующая история...
Завернул как-то мой приятель на заправку, бензину четверке своей залить.
А там очередь. Небольшая, но есть. Колонки новомодные - одна все
виды топлива отливает. Кто знает - поймет.
Это я к тому, как перед ним 600-ый Мерседес оказался. А перед тем
Жигулей штуки 2 - 3.
Так вот и идет, значит, очередь все один за другим.
Заруливает "Чероки". Дуги, кенгурятник - все золоченое. Крутизны
немеренной. Две бычары при нем. Соответствуют. Естественно, заправка без
очереди - спасибо дождались когда очередной отрулит. Задком сдают,
"пистолет" уже к баку прилаживают.
В 600-м окошко приоткрывается на полшишечки так, на чуть - чуть и
голос негромкий с характерным кавказским акцентом: "Эы, на УАЗыке,
продернул отсюда. Нэ выдишъ люды в очеред стоят?".
Быки встрепенулись, рыла - то поворотили свои, да не видно им сразу
откуда борзота эта идет, кто из "Жигулей" вякает.
А присмотрелись, увидели и сдернули моментом. Даже про бензин забыли.
Вот так "Широкого" опустили.
Вместе с владельцами...
08.02.1999, Остальные анекдоты
сидят каждый за свое думает.И вдруг один из них говорит:
-Слышишь,кореш,Сталин то тоже травку потягивал,как и мы.
-Почему???
-Так фильм про него смотрел,а Сталин достав трубку изо рта и положив
какие то бумаги сказал:"У вас хороший ПЛАН,товарищ!"
08.02.1999, Остальные анекдоты
Первый второму :"-Пойдем завернем по паре раз!"
Второй:!"-Дурак!, еще ржавчину подцепим!".
04.01.1999, Остальные анекдоты
и писает в сугроб. К нему подходит Интеллигент (И) и спрашивает:
И: "Простите, как мне пройти в Эрмитаж?".
П: "А на х$я тебе Эрмитаж - с'сы тут..."
03.01.1999, Остальные анекдоты
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Chego tebe, mal'chik, - sprashivaet ego MADAME.
- Ebat'sia xochu.
- Ty posmotri na sebya. - Ostolbenevaet ta.
- Ebat'sia xochu, vot den'gi! - Uporstvuet mal'chik.
- Ladno... - Marie, primi klienta.
Marie uvodit ego v komnatu. mal'chik snimaet shtany
i tut u nego etakiy pogonniy metr vstaet.
Marie v ujase.
- I chto j mne s etim delat'? Mojet tebe minetik ?
Mal'chik nedovol'no otvechaet
- Minet ya sebe sam sdelayu. Ebat'sia xochu!!!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
устроиться на работу.
П - А что ты умеешь делать?
М - Я - телепат, мысли животных читаю.
П - Надо тебя проверить.
Пошли они в коровник. А там как раз дойка закончилась - идут доярки
с ведрами.
П - Ну что вон та корова думает?
М - Да вот думает, что доярка ее подоила, а 1,5 литра молока
в вымени осталось.
Вернули доярку, заставили сделать контрольное доение - и точно,
ровно 1,5 литра еще выдоила.
П - так, теперь пошли в свинарник.
Пришли, П спрашивает:
- А что вон та свиноматка себе думает?
М - Да вот думает, что родила она 15 поросят, а скотник записал
в журнале, что 12, а троих заначил и продал.
Взяли они скотника за ж..у, признался он, что и в самом деле трех
поросят продал.
П - Ну, блин, классно, о таком кадре я всю жизнь мечтал. Пошли ко мне,
отметим твое вступление в должность.
Подходят к дому председателя и вдруг из сеней им под ноги с диким
блеянием выскакивает коза.
П(испуганно) - Не слушай, не слушай ее, это всего один раз было
и то по пьяни...
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.
Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".
John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:
1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.
while (!gora.idet_k(magomet))
magomet.idet_k(za.pivom);
22.01.2009, Повторные анекдоты
- А разве надо ?
- Да.. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !
22.09.2005, Повторные анекдоты
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...
Michael
03.10.2002, Остальные новые стишки
ПисАть на стенах туалета,
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы - говно!
05.02.2003, Злободневные анекдоты
- Если обломки расбросаны по территории двух штатов, то скорость была
20000 км/час.
(Из реального разговора автора в г.Сало, Финляндия)
Прэзыдэн- Том-cоцыалысТом Хуссэйном ы выцэ-ПрэзыдэнТом Бi[н'ла]Дэном,
всэ кы'Тайцы надэЮЯтса, что слэ- дуЮЯщым ПрэзыдэнТом будэт Мао, но уж
мы-то-такы знаэм, что Во!
Во! ЧэКа будэт раншэ, посколку нынэшний - с нашэй-такы подачы - полЭзЭт
в Россыйу чЭрЭз Грузыйу.