Поиск по автору:

На улице один мужик видит, как другой, с криком "Е...твою ...ть! ",
разбивает свой сотовый об асфальт.
Подходит.
- Слышь, че случилось-то, а?
- НЕТ СЕТИ!!!!НЕТ СЕТИ!!!! Нет, чтобы так "Нет сети.."

Пьянству - boy, пьянству - girl.

- Папа, дай денег.
- Нет!
- Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты...
- На сто рублей!

Пуппа и Луппа работали на одной фирме
причем Луппа получал за Пуппу а
Пуппа за Луппу

В. Даль "Толковый словарь живого великорусского языка"
ТОРС м. франц. у художников, туловище, тело человека, без членов.

Заметка путешественника:
... Только в Румынии в 30 градусную жару на улицах сел можно видеть
детей с зимними шапками на голове.

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!

-Дай мне один билет на Дублин.
- Куда, блин?
- То Дублин!

с Живот не спрятать, куст волос седых...
А тянет - бес в ребро - на молодых.


Манекенщецы с глазами манекенов
Новой модой воздух рассекают...
А бедро чуть шире,чем колено.
Это женщины.Но как они рожают?


Человек с обреченным чувсвом юмора...


До чего ж обидно получается -
Мышца главная - не качается.


Такая вот приходит мысль ко мне -
Дерьмо народ.Причем завистливое.

Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше
только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат
под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных:
«Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! »
«Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я,
но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге,
констатировал: «Вот так и серят».
Хорошо, что море рядом.
Michael

Кенийский корреспондент Армянского Радио сообщает-таки... из США:
После визита Обамой своей больной бабушки на Гаваях она-таки успела
проголосовать за внука, отправив свой бюллетень по почте, и умерла за
день до выборов.
Не проголосовала же-таки тетя Обамы, - ведь она нелегально живет "в
бедности" в США, - и... суровый племянник-миллионер, вернув ей по-
сланные ею в свою поддержку $260, публично заявил, что раз она нару-
шила закон, то ее следует отправить обратно в Кению.

Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и
фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы
не хотят"

Michael

Штирлиц идет по лесу и наткнулся на сук.Девочки что вы тут делаете?
Michael from USA

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

Вчера было.
Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон.
Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как
минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким
эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я
НЕ САДИСТКА!"

Бил Гейтс подал в суд на В. В. Путина за незаконное использование
торговой марки Windows

Вопрос к Дж. Бушу мл.
Сколько надо выпить, чтобы Кандализа Райс стала красавицей?
___________________________
Михаил Н. Левин (с)

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

Цитата из "gazeta.ru" за 24 Ноября: "19:45 | Жалоба Батуриной
осталась без удовлетворения... ...Выемка документов проводилась
в самках..."

-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? --
спросил меня сотрудник.
- конечно - оветил я триллером известных анекдотов:
- Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза
Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его
руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги
передала ему свою известную записку:
“Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров,
Майор-разведчик- Иванов."
Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие.
- Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь
работать на нас.
Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель
событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы
бессменного Президента России.

С миру по Шнитке.

ziplenok idet vozle zabora , b'etsya ob nego golovoi i oret
"ya xy..eyu!
ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!" kyro4ka mama podbegaet i sprashivaet
" 4to sly4ilos' sinok?"
Zipl:" Mama a pravda 4to nash papa petyx?" Mama: " da sino4ek" ,
ziplenok
prodoljaet " ya xy..eyu! ya xy..eyu!!!"

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его
компьютере находилась на "Рабочем столе"...

Догадайтесь, кто самый богатый армянин в мире?
- Петросян!

Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча
детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий
пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу
оторвали! »
Michael

Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти
понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко
написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.

- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на
старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и
перелетели!
- Мля!
- Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а
за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты
случайно Муммий Тролля убил.
- Твою мать!
- Антон, я вчера сон страшный видела.
- Что, про заклепку, из самолета выпавшую?
- А откуда ты знаешь?
- Нескафе выпил!
- Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул?
- Сон плохой приснился!
- Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего
хребта не видел?
- Рядом с люминисцентной лампой посмотри
- Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын.
- ...

...
Немного погодя.
- Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что
произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически
растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась
сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у
смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней
известности, зовут его Тимур Бекмабетов...

Михаил,

НТВ ....новости спорта в студии Кирил Кикнадзе......
Сегодня в городе на Неве состоялся очередной матч Чеипионата России
по футболу Встречались Зенит и Московский Спартак.....
В упорной борьбе проигрывая по ходу матча Спартак все-таки вырвал очко
у Зенита!

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.

09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !

ДО сих пор отойти не могу…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"

- Бабушка, я снова во сне летал!
- Опять обкурился, собака!

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

5 июня, когда все нормальные мужики обсуждали судьбу российского
футбола, их друг Петров был замечен на приеме у нарколога.
ТРЕВОЖНЫЙ ПРИЗНАК!!!

я простыл, говорить практически не могу, шиплю, жуть, неудобно, но
прикольно и весело 8). Небольшие зарисовки:
- захожу в музыкальный магазин подхожу к продавцу у спрашиваю у него
насчет музыки, он мне ОРЕТ в ухо, я ему: я простыл и не могу громко
говорить, но я не глухой.
- шеф, зараза, издевается, я ему рассказываю об отчете, на что в ответ
слышу: ЧО ТЫ ОРЕШЬ!
и еще, я непонимаю, почему когда общаешся с людьми осипшим ТЕБЯ ВСЕ
ПЕРЕДРАЗНИВАЮТ!...

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

Он встал рано утром. Hастроение было отменное.
"Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор.
Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад,
при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что
неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать.
Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой
хижине ой как не хотелось.
После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и
образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам
мог пролезть.
Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы
заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу
хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание.
Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть -
главное найти.
До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама,
развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он
увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне
надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок
металла.
Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа
его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные
закорючки.
"Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и
скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к
своему дому.
О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять
- откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа,
могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного
вооружения!"...

(C) Michael

И волки сыты, и овцы целки.

Куда ни кинь - везде клином вышибают.

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

Двое НР тащат под руки третьего, у того ноги по земле волочатся. Мимо
проезжает на мерсе НР, видит их, думает надо подвести пацанов.
Останавливается, опускает стекло:
- Пацаны, садитесь, подвезу.
- Спасибо, братан, не надо. Вот, Ванька доездился, ходить учим…

Разговор двух подруг:
- Я слышала что ты собираешься вернуться к своему бывщему мужу.
Интересно, зачем тебе это нужно?
- Ты знаешь, дорогая, я просто не могу спокойно смотреть на то, как этот
мерзавец начал жить без меня в свое удовольствие.

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.

Жил был спокойный район
все люди жили мирно и все были довольны жизнью
до тех пор пока в этом районе не завелся ослик
который всех ебал.
Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам.
Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали
заканчиваться.
Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу
чтобы он решил их проблему
Ну позвонили, заплатили Змею
Змей назначил встречу с осликом, встретились они
Змей ему как дунет из одной головы холодом
и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил
Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит
Тут змей как из другой головы дунет огнем
все спалил, все горит
и опять приговаривает:"Страшно тебе осел"
а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного
ебать буду"

Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.

Поехал я из Германии в отпуск в Россию...
Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга.
Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался
он беднинький в огромном домине с модными удобствами.
Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз
придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением...
Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем !
Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и
он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто...
Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке"
Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься
мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут...
И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО
БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ?
девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!

(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось...
она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в
гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии
закончил несколько классов!!!

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

В том же городе, где проходят конкурсы на радио "Юнитон" и дарятся подарки
"ОТМОРОЖЕННОГО УМКИ" только что прозвучал следующий перл.
"Сегодня мы играем в игру ОБЪЕДЕНЬЕ с телебаром Нокаут... ...Если Вы ответите
правильно на вопрос, то сегодня сможете побывать в НОКАУТЕ и пообедать там
на сумму..."