Поиск по автору:

Сереге, по поводу языков же:
"Норманнское вторжение принесло мощную струю старофранцузского (на тот
момент не сильно ушедшего от латыни)"

Интересно, как Вильгельм Завоеватель, завоевавший Англию в 11 веке и
говоривший на языках германской группы, мог принести в Англию язык
романской группы (старофранцузский)?

Max

Друзей не надо иметь - с ними надо дружить.

Улица Крещатик в Киеве довольно просторная и на праздники она
превращается в пешеходную зону. Вспомнился один день «Независимости» в
конце лета.
Ну что сказать - на этот праздник съезжается практически вся Киевская
и прилегающие области - т.е. состав приезжих по отношению к киевлянам
примерно 80% к 20%...
Мы с товарищем в такие дни выруливали на Крест, обычно с кем то
познакомится, или встретится в кафешке с друзьями.
Бросили машину, идем. Маленькие зарисовки:
-Группа «туристов» из очередного села выстраивается в очередь
фотографирования на фоне «Макдональдса» - видно у селян это такая же
достопримечательность как Софийский собор или Лавра, попутно стоят
«набыченные» ребята с ключами от какого то импортного ширпотреба и
громко, каждой паре более-менее симпатичных девушек предлагают «
Девушки, хотите на иномарке покататься»? Среди всей этой метушни
появляется мужик, обвешенный детьми с банкой пиво «Оболонь» в руке,
и бежит почему то на нас…Добегает, опускает одного ребенка на пол -
(еще чуть чуть и сам бы упал на колени) и молящим голосом спрашивает -
«Хлопци, дэ тут у ВАС ТУАЛЭТ»….
Идем дальше, приметили двух «курочек», пока пытались их разглядеть
спереди конкурирующая фирма в лице двух мужиков (довольно неплохо
прикинутых) уже завязывает беседу, мы как бы тоже даем по тормозам и
следим за развитием - парни оказались очень продвинутые, после
пары-тройки слов уже идет запись телефона... один достает из за пазухи,
тогда только появившийся на рынке Нокиа 8210, и чуть ли не тыча им в лоб
одной из девушек - приказным тоном -ДИКТУЙ, процесс идет, только
возникает заминка как «обозвать» особу в телефонной книге - Она
называется Олесей, Он пытается выяснить как пишется окончание
английскими буквами, из за этого собственно и заминка, инициатива по
вводу имени переходит к собственно Олесе, она берет телефончик в руку,
под пристальными взглядами двух кавалеров что то набирает, подружка
активно участвует в процессе, четыре рожи колдуют над трубкой, УРА!
УСПЕХ телефон сохранен, хозяин «сотки» тянет руку к драгоценному
аппарату, но видно от волнения Олеси, процесс прием-передача дал осечку
и мобила летит на новенькую мостовую плитку…кавалер с криком - КОРОВА
БЕЗРУКАЯ бросаться собирать моб, который больше походит на «Лего»…вот и
познакомились. . девушки подальше семинят каблуками от места
проишествия, и до меня доносится фраза одного… «А что мы папе
скажем»?... ничего фраза, если учесть что лбам этим лет эдак по на вид
30-35…..
Толпа в ожидании салюта, потоками из человеческих тел перетекает в
разных направлениях, мы веря что не все еще потерянно, решаем поехать в
какой то клуб. Идем к машине, выруливаем с места боевых действий (салют
вовсю грохочет) время позднее…
На краю проезжей части 2 женские фигуры пытаются поймать такси…5ти
секундная раздумка тормозить или нет…решаем «таки да»… «Девушки - куда
прикажите»?
- «Мы в ХАЛИВУД, » с сильным украинским акцентом (клуб у нас такой есть)
…ну поехали, тем более мы сами искали себе на ночь «причал».
Едем, разговариваем…а с кем едем так и не посмотрели толком…силуэты и
запах недорогих духов, все что мы «знаем о спутницах»…девушки оказалось
из Черновцов приехали, ( в Киеве первый раз, восторженные голоса…но этот
акцент… страшный (ненавижу когда говорят на смеси русского и
украинского) в общем нас это сильно насторожило, на светофоре мой
«коллега» включает свет в салоне (а то как бы все спинами с ними
разговариваем) и оба поворачиваемся…… «Да…таких ударов комбинатор не
испытывал давно»…Сзади сидело две особы…Мама и Дочка…(скорее всего) года
30-50, прически прощай молодость, улыбались во все золото- серебряные
зубы…и одна почему то была в резиновых полу сапогах на чулок-сеточку ….
все…помню лицо друга…и фразу после того как мы их оставили за 200 метров
до клуба, сославшись на то что бензин закончился.. - «Все бы пережил,
только завтра еще на работу рано вставть…яж не засну.. »
Макс, Гамбург. _godfather_mail.ru

- Грыцю, ну що ты робыш, навищо цю берозку зрадыв топором?
- Та сыну зараз приыйде з невисткою-москалькою, а вона: Ой, ну прям
Родиной повеяло!

Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех.
Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой
роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой
площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть
через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий
метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно
сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его
покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать
свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него
рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина
была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг
столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при
одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое
спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться
за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб
собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду,
всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы
окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же
столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы
покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась
(А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и
предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин
неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы
возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не
увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо
страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо
придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до
столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное
положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок……..
Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес
неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин
окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно
лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил,
а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь
приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь
бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся
к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и
пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под
охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А
наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот
история))))

Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал.
Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького,
Педофил:-и трахать, трахать, трахать.
Садис:- та потом на части его разорвать.
Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать.
Экстримал:- (в сторону) мяу...

Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти
центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали
писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл
слова примерно понятен.. например

Люббые переезды.
Услууги груузчиков.
Любоой автоотранспорт.

Сегодня пришел шедевр: Люббые переезбзды

колыбель. пеленки. плач.
слово. шаг. простуда. врач.
беготня. игрушки. брат.
двор. качели. детский сад.
школа. двойка. тройка. пять.
мяч. подножка. гипс. кровать.
драка. кровь. разбитый нос.
двор. друзья. тусовка. форс.
институт. весна. кусты.
лето. сессия. хвосты.
пиво. водка. джин со льдом.
кофе. сессия. диплом.
романтизм. любовь. звезда.
руки. губы. ночь без сна.
свадьба. теща. тесть. капкан.
ссора. клуб. друзья. стакан.
дом. работа. дом. семья.
солнце. лето. снег. зима.
сын. пеленки. колыбель.
стресс. любовница. постель.
бизнес. деньги. план. аврал.
телевизор. сериал.
дача. вишни. кабачки.
седина. мигрень. очки.
внук. пеленки. колыбель.
стресс. давление. постель.
сердце. почки. кости. врач.
речи. гроб. прощанье. плач.

К 27 ост. за 21.07

У половины класса сотовые ИЛИ мобилы?
Ну ну...а у остальных наверное переносные
телефоны...

Max

Грузынскый народный сказка:
" Пошель как-то Гиви-Дурак в лэс...."

Живу я в Московской области, а на работу мотаюсь в Москву.
Работаю сутками, спать ночью не положено.
Поставили мне новую напарницу.Девчонка тоже
ездит черт знает откуда.
Сидим с ней ночью трепемся, чтоб не уснуть.
То да се, как дела...
Она меня спрашивает:
Какой у тебя адрес.
Я , как на плацу, отвечаю:
ххх@mail.ru.

Вы , ..ля , урки мордорские!
(специально для толкиенистов)

Сижу я вчера перед телеком ,щелкаю кнопками на пульте.
нарываюсь , наконец-таки, на что-то стоящее - "роковые яйца"

по Булгакову.потом приходит мой друган с какой-то фигней и телек
я больше не смотрю , а только слушаю в полуха.И тут с экрана
вылетает фраза : "Не человек красит яйца , а яйца человека."
Мой друган отрывается от монитора и спрашивает(с абсолютно не
въехавшим видом): "А в какой цвет?"

В продолжение истории о рекламе майонеза латвийской фирмы "Spilva", которая была недавно здесь опубликована. Напомню, вышеозначенная фирма разместила на рижских автобусах весьма многозначительную рекламу майонеза, в которой были изображены улыбающиеся куриные яйца, майонез и подпись: "Сделай счастливыми свои яички". Так вот, имеет место быть продолжение оной достославной рекламной кампании.
Надо сказать, фирма эта производит не только майонез, но и другие виды продукции. Так вот, стою я намеднись в пробке на центральной улице города и вижу картину - на заднем стекле автобуса реклама кетчупа этой же фирмы, где изображен сам продукт и довольная сосиска (!) с надписью (в переводе с латышского): СДЕЛАЙ СЧАСТЛИВОЙ СВОЮ СОСИСОЧКУ!
Даже не знаю, смеяться или плакать...

Ум на земле - величина постоянная, а население-то растет!

-Что такой грустный?
-Взгрустнулось.
-А что такой бледный?..

На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина:
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???

Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут
случяться запоры , головние боли и неметь локти."
Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!"
Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно".
После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит
к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня
член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."

В магазине:
- Девушка, у вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневевшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

Двое русских за границей заселяются в гостиницу. Один из них идет
оформлять номера. Возвращается растерянный.
- Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой
не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду,
водки найду!". Как только догадался то.
Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье.
Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит:
What can I do for you?

from www.infoart.ru
TASS - 9-Apr-99
15:00 [09/04] • Глобус Украины выпустила винницкая картографическая
фабрика

Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот:
"**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." .
По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты
в Россию".
8-0

Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали.
В.А.: -Соколом чтоли ???
П.: -Не
В.А.: -Орлом ???
П.: -Не, на букву "Д"
В.А.: -Дятел чтоли ???
П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ

- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.

Коммунизм...

Поезд. Едут звери.
Заяц безобразно бренчит на балалайке:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
Через некоторое время лиса не выдерживает:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д.
заяц снова:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
волк:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д.
заяц опять:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
медведь:
- Косой, ты задолбал...
волк перебивает:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона....

Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."

Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.

Воскресенье 31.01.1999 Утро
"Эхо Москвы" :
Евгений Кафельников второй раз за свою карьеру стал
победителем турнира "Большого Члена".

Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга.
Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется.
В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец
ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво
попивает и говорит:
- Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.

1."milosti proshu k nashemy shalashu",- govoril V.I.Lenin soratnicam v Razlive.
2. Interesnoe pologenie objazivaet.
3. "chelovek, chotorii smeetcia ... poslednim" V.Gugo.
izvinite, no Russian in Ierusalem!

Na ribalku vichil ya
I poimal v prudu gida
Dolgo pisdel ego ya
Chtob hui ne resal nikogda

История, реально произошедшая пару дней назад на военке мех-мата МГУ.
Идет лекция. Эдакий бравый полкан делится очередной военной тайной с
аудиторией:
-... ну вот летит самолет и вот стоит боевая задача его сбить. Ну вот наводим
ракетную установку на цель, прицеливаемся и выпускаем ракету.
Для данной установки вероятность попадания в самолет примерно 40%.
Вопрос с задних рядов:
- А скажите, ведь получается, что если мы прицелимся по самолету, то вероятность
попадания 40%, а если мимо будем стрелять, то вероятность попадания тогда будет
60%?
Полкан загружатся на полминуты, после чего выдает:
- Целиться мимо самолета категорически запрещается!

otsosi@chlen.org
basaev@nogi.net

К 6 повторной за 22 ноября

Сколько ж можно превращать анекдот ру в толковый словарь...
не проще ли прежде чем расписаться в своем незнании, посмотреть
значение слова...пентхаус - это специальная квартира на последнем
этаже дома а никак не публичный дом.

Max

Теслу теслом не испортишь?

Жил-был парень Гриша и приспичело ему однажды в туалет.
Надо сказать, что был Гриша студентом-первокурсником и твердо решил
стать инженером. Поэтому лекции и семинары Гриша посещал регулярно и
всех преподавателей знал в лицо и по имени-отчеству. Любил задавать им
много всяких вопросов, и поэтому полагал, что и они его знать должны.
Может он полагал правильно, а может и нет. В любом случае стремился к
тому, чтобы его заметили. Естественно, каждый знак внимания со стороны
преподавателя воспринимался как маленькая победа.
Так вот, случилась вышеназванная оказия в самое неудобное для этого
время - в самом начале второго перерыва между занятиями (именно тогда
наблюдается наплыв посетителей в туалет). Но дело не требовало
отлагательства, и Гриша приступил к поискам свободной кабинки.
Первая кабинка оказалась заперта. Дверь второй также не открылась. Гриша
дернул за ручку третьей туалетной кабинки, и она распахнулась…
Хочется напомнить, что в высших учебных заведениях обитают не только
студенты, но и их преподаватели. Разница между ними не только в том, что
вторые обычно знают много больше первых, но и в том, что если надо
попасть на какое-нибудь срочное мероприятие, то преподаватель может не
дожидаясь конца занятия распустить студентов в удобное ему время. Вот и
Павел Петрович, кстати, кандидат физико-математических наук, закончил
семинар на пять минут раньше сигнала к началу перерыва, а потому успел
занять в туалете свободную кабинку.
Когда Гриша распахнул дверь туалетной кабинки, то сразу же узнал
сидящего в ее недрах Павла Петровича. А вот Павел Петрович Гришу не
узнал, хотя и читал периодически в его группе лекции. Вы в такой момент
на его месте, наверно, тоже никого бы не узнали. И, думается,
естественное желание в это время - закрыть дверь и продолжить уединение.
Вежливость - она везде является вежливостью, даже в туалете. И Гриша,
завидев тянущуюся в его направлении руку преподавателя, почувствовал,
что не может не откликнуться на жест этого человека.
- Здравствуйте, Павел Петрович! - радостно и одновременно гордо
воскликнул он и крепко так, по-мужски, пожал ладонь протянутой руки
Павла Петровича.

Эта история случилась в одном московском вузе.

Представьте себе: большая аудитория, идет лекция своим чередом. Вот
объявляется перерыв, после которого студенты вновь рассаживаются и
занятие продолжается вновь. Минуты через 2 после окончания перерыва в
аудиторию довольно нескромно входят трое студентов и начинает
рассаживаться. Профессор, читающий лекцию, естественно, недоволен, что
его так беспардонно отвлекают и спрашивает у этих студентов, почему они
опоздали на занятие. Ребята объясняют ему, что они - группа поддержки
местной команды автогонщиков, а сейчас как раз проходит авторалли с
которого они и примчались на лекцию так быстро, как только смогли.
Лектор принимает объяснения и извинения, просит больше не шуметь и
собирается продолжать лекцию, но тут входит еще пара студентов.
Профессор смотрит на вошедших поверх очков и понимающе спрашивает:
- О, а вы тоже с ралли?
Те на него смотрят вдруг округлившимися глазами и удивленно говорят:
- Нет. Мы курили.
А профессор долго потом не мог понять, что же такого он сказал…

Посетив нашу клинику, вы станете нашим клиентом навечно...
(рекламный слоган зубной клиники)

Маленькое дополнение к посл. комментарию от 2 мая: я слышал еще
несколько интересных названий для гомосексуалистов - напр. fudge
packer,rear admiral

Max

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета
резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

На ху на ху на хуторе мы были
и ба и ба и бабачек ловили!!!

Балада о Сливе
Расскажу я вам ребята стих про Славу ебаната,а в народе просто Слива,
тварь и редкосный мудила.
Честно я скажу пративно сочинять про это быдло,
Но чтоб время скаратать я пишу про эту блядь.
До прибытия в Израиль древний Гомель он таптал,
Полировкой занимался, пиздюлей там получал.
Полировка как известно не в любой стране уместна,
Объясняли это Сливе,пол ебальника разбили.
Только нашему герою,полудурку и плэйбою
Было глубоко насрать,лишь бы дырку полизать.
Пизду лизать ему давали,а когда хотел ебать,
Нахуй дружно посылали,ну а Славику насрать!
Так бы дни его текли еслиб местные жидки
Вызов Славе не прислали и при этом наебали,
Мол в Израиле ништяк,телок много и за так,
Все дают они лизать,нужно только их снимать.
Да пока я не забыл Слива в армии служил
И по слухам очевидцев,мужику там засадил.
Письма он писал подруге,любить и помнить обещал,
А мужик от хуя Сливы в это время верещал.
Так я кажется отвлекся мы к Израилю вернемся.
Там на севере страны ,весь в проблемах,без пизды,
Днем и ночью Слава дрочит,никто давать ему не хочет.
Разозлившись не на шутку отъебал он проститутку.
Даже грязная шалава полизать ему не дала.
За капусту думал Слива,будет час ее ебать,
Он тянул кота за яйца,что-бы быстро не коньчать.
Минут пятнадцать пробежало, шлюха смотрит на часы,
Добавить стольничик бы надо!-кричит она одев трусы.
Ты что шлюшонка охуела?Я и так тебе отдал,кучю бабок!
Пидорастка!Чтобы бог тебя забрал!!!
Ах ты Слива!Ах ты брюква!Да пошол ты на три буквы!
Может сделаешь миньет?А пизда ему в ответ,
Пусть сасет тебе каза,за красивые глаза! Гаворю в который раз,
Иди нахуй пидараз!Если будешь приставать
Крышу я могу пазвать!Понял наш герой опять
С Кулаковой Будет спать.Уходя от шлюхи Слава
Вдруг увидел три капкана.Там стояло много телок,
Как в лесу зеленых елок.Я загадку вам задам,
Что же это за капкан?Вот вам краткая трактовка,
Это просто остановка.И пока я вам втирал все нюансы про капкан,
На гнилом коне наш Слива к одной телке прискакал.
Сразу стал ее грузить,анегдотики травить,в уме прикидывая
Шансы этой бабе засадить.Но спокойно и без страха
Послан был наш Слава нахуй.Что-бы время не терять
Стал к другой он приставать и успел за три минуты все мозги ей заебать.
Как меня ты заебал!!!Слива ебаный шакал!!Вспомни гнида
Ты сегодня третий раз меня снимал!!


Да,бывают нестыковки -ей мудила отвечал.Трудно мне запомнить телок если я их не ебал!
Ты наверное больной!И не дружишь с головой!!Как не можешь ты понять?
Иди нахуй!Сука!Блядь!!
Что мне делать? Как мне быть?Сколько можно хуй дрочить?
Истерично крикнул Слава.Телка тут ему въебала,и по яйчикам попала.
Только бабе было мало,в рот она ему насрала,а прохожая сабака
Сразу сливу обассала.
Славик наш пытался встать,жопу стал приподнимать,
Вдруг почувствовал как кто-то в спешке стал его ебать.
Это был прохожий хачик,не будем мы его судить,
Он увидел жопу Сливы и не мог не засадить.
Раком он его ебал а рукой браслет снимал.Снял все ценное, часы,
И еще ввалил пизды,что-бы Слива наш молчал и ментам не настучал.
Положив его в кусты,снова дал ему пизды.
Обобрав его до нитки,побежал к шлюшонке Ритке,
Там он краденое сдал и купил отличный план.
Очнулся Слава на земле в одних трусах и весь в говне.
Вывод прост наш Слава лох!Хоть и лижет он как бог!

Женщина всегда хочет многово, но от одного, а мужчина одного, но от
многих!

Время сдвинули на час,чудеса на глобусе.
Раньше он вставал в постели,а теперь в автобусе!

Ему это нравилось, пока он был не до того как...

Папик с любовницей собрались на отдых. П. в турфирме:
П. Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете
подобрать?
Менеджер. Да, конечно.
П. Только самую-самую...
М. Как вашу кошечку зовут?
П. Викуся
М. Сколько ей лет?
П. (мнется) шестнадцать.
М. Да... серьезный возраст. Она ничем у вас не болеет?
П. Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
М. Так она у вас агрессивная?
П. Нет, что вы... очень нежная девочка...
М. Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
П. Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
М. Хорошо, для заселения вам понадобится ее паспорт.
П. Конечно. Только она у нас тепло любит – там не холодно?
М. Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
П. Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
М. 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
П. (с дрожащим от радости голосом) Да, это мне подходит... свежий воздух
так полезен!
М. (принимает оплату и выдает путевку, которую П. не глядя, кладет в
портфель.)
М. Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
П. (приходит домой, отдает Л. путевку, подмигивая) завтра отдыхать
едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
Л. (Звонит П. недовольно) Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я
готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь еще
и требуют специальный паспорт како-то – ветеринарный называется...