Поиск по автору:

Слушаем мы как-то раз музыку, с подругой. Слушаем Концерт Гленна Юза
записанный в Японии (“Burning Japan Live” называется), и есть на нем
песня “I`ve Got Your Number”... Мы слушаем, и я спрашиваю
- What is this song about? (О чем эта песня?) И тут Гленн, в перериве
между гитарними соло кричит, “СЕКС!"

Подруга от смеха чуть не умерла!

Всегда задумывался: "Почему хачи с китаянками не встречаються?"

Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v):
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял,
скулит захлебывается, жалко...
- Ну и че?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И че прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...

Прихожу в гости, хозяин хвастает:
- А я всю Темную башню Кинга взял!
На что я не задумываясь отвечаю: - На чем?
Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома
купил) Вот такой вот электронный документооборот.

Верховный суд штата Калифорния постановил, что католическая церковь
должна снабжать своих сотрудников контрацептивами в рамках программы
медицинского страхования

http://www.cmserver.org/news/cat/contraceprion.php?id1=63

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Однажды, Шерлок Холмс имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Холмс.
Однажды доктор Ватсон имел миссис Хатсон:
- Только не в меня, только не в меня, - закричала миссис Хатсон
- Но позвольте, ведь здесь кроме нас никого нет, - резонно заметил
Ватсон
- Ошибаетесь - сказал Шерлок холмс, выходя из-за портьеры.
Однажды, Шерлок Холмс имел доктора Ватсона:
- Только не в меня, только не в меня, - по привычке закричала миссис
Хатсон, выходя из-за портьеры.

Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей.
Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает.
Например, прыгает на шею и душит, душит...
Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть
на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах...
No commehts.

Свежо предание, да верится с трудом
Случилось эта история в г. Бостоне.
Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт
Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку
завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят,
что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В
“антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех
пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам”
при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в
принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до
конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул
повести ваши уши на гвоздь внимания.
Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться
по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с
усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я
приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут.
После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на
совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами
домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил
свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где
моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне
мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза:
Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила
меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну,
думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему
нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня
осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю,
что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих
слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему
снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав,
я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал
голосовать, чтоб добраться до дома.
Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами,
Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так
и ПРЯМОМ (straight) смысле.
До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя
дествительно оставалась у друга на парковке.

Посадил дед РЕПКУ... Вышел РЕПКА и убил деда.

Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на
окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем
они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?!
Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили!
Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях!
Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но
вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие
принадлезасчии Вовочке!
- Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка
лезасая на дороге?!
- Вы знаете Маря Василевна! О пизде!
- Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?!
- Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!

Заходит бугай в камеру и говорит:
- Здесь гомики есть!
Все притихли...
- Здесь гомики есть!
Гробовое молчание.
- Последний раз спрашиваю здесь гомики есть!
Из угла с параши: Ну, я.
Бугай: А как тебя звать.
Гомик: Зоя.
Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.

Поимей 100 рублей с каждого из 100 друзей.

К многочисленным комментариям по поводу того, что
"Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете -
что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по
поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот
что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость,
завуалированная первой половиной фразы.
Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету
можете сами почитать, если интересно.

Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от
случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть
даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно.
Детский сад, честное слово...

Max

Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku.
Vynyrivaet bober i sprashivaet:
- Ty chto delaesh, obez'ana?
Ta, mol pyhau.
Bober: A eto zachem?
Obez'ana: Kaif, kolbasit.
Bober:Obez'ana, dai poprobyvat.
Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit,
potom vynyrivaesh.
Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot
sidit.
Begemot: Ty che, Bober, delaesh?
To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif.
Begemot: A gde ona?
Bober: Na tom beregu?
Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega.
Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!

Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди
несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается,
падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой
ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка.
Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик
выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще
выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы
какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить,
бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно
15,00, расчитывается!
Бармен в шоке! >8O
Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается?
М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания
1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно.
2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа",
3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)

Макс

- Феликс Эдмундович! Вы вчега на Литейном заводе были?
- Нет, Владимир Ильич. А что?
- Згя, батенька, згя! Я там агхивеликолепнейшую отвегтку спиздил!

Песнь "Слово о Партии"
- Ненавижу!!!

Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман.
Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана.
(Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь?
(Чабан) - Да, конечно
Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена
съедает?...
(Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Давай - черная.
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, наверное, тоже три.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти
дает?...
(Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну давай - черная
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год...
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды
пьет?...
(Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну, белая, допустим?
(Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день
(Н) - А черная?
(Ч) - Черная, уж точно, тоже два.
Через пол часа:
(Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит!
(Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :))
(Н) - А... а белая?
(Ч) - Ну, белая тоже моя :)

Максим ALDESIGN.info

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа".
Чему она посвящена?
Все расшифровывается очень просто:
ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором.
(шутка с местного КВН)

Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль"
"Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению
(обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное
строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."

Мораль: Если в кране нет воды...

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого
- направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь - ап камень уебешься"

K istorii pro Borodino - neponyatno, pochemu frantzuzy tak
rasstraivalis - Borodinskoe srajenie-to oni kak raz i vyigrali, pust
i tzenoi poter'. Hotya i udachi byli - Barklaya umudrilis ubit,
naprimer. Eto byl ne Austerlitz konechno, no i ne Italianskii pohod
Suvorova, i daje ne Waterloo. Tak chto, ocherednaya istoriya pro russkii
shovenizm - mol my vas "dushili-dushili, ne fig bylo k nam prihodit".
Mejdu prochim, takie je istorii rasskazyvayut v Latvii i Estonii, no
uje pro russkih, i nam eto ne nravitsya, ess-no, tak kak dushat v
istoriyah uje nas. Tak i v chem togda prikol? V neintellektualnosti i
ogranichennosti tetushek v muzeyah??

О раскладе жеребьевки на ЧМ:
".. Дэвид Симэн
Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно
отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто
счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."

http://sport.rbc.ru/index.shtml?/news/football/2001/12/01/01152512_bod.shtml

Честно заработать можно только грыжу и геморой.

О Макс ты где купил шоколадку? вкусна...
Я ее не купил, я ее нашел....

Новости РБК-ТВ
Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти
изотопам".
Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары
сотен изотопов у урана открыли

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

На скотном дворе вновь прибывшая утка спрашивает у индюка:
- Скажите уважаемый, а где здесь у вас пруд?
- Хм, где поймают там и прут!
Max.

Унитаз по-якутски - канализациялаах убуорнайга кир барар раковината !

Смеется весело народ,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к нам придет
Лаврентий Палыч Берия!

История сия преключилась не так давно.
Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики.
В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом
было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть.
Куда - всем , думаю понятно.
Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак.
Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю
Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате,
что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит.
Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц
и начинает
закручивать.Пошло..
P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией
медицинских шприцев.

Урок немецкого языка.
-Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
-Юде...
-А какое будет множественное число от слова "еврей"?
-Освенцим!

Плисецкая - танцующий Ленин

Новый блокбастер "Операция проФФесор".. на http://eggs.net.ua
Скачай 5 серий и приколись над выбором Путина!

Высшая степень доверия - это когда два каннибала занимаются
оральным сексом!

Мама спрашивает вовочку:
Ты квас допил?
Вовочка отвечает:
Кто Квасдопил? я квасдопил? :D

http://max.blog.az/

Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по
улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый
русский.
НР: мальчик! покататься хочешь?
М: хочу дяденька...
НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис?
М: нет дяденька не знаю.
НР: а знаешь что такое анус?
М: нет не знаю.
НР: а что такое педофилия знаешь?
М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на
стройке нашел.

Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два...
Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит:
- Ребята, клева ... нет?
- Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении.
- Вот вчера было клево...

Я вас люблю,
а хули толку
ебаться хочетса
как волку

"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".

Объявление в газете:
»Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. »

Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h...
1 ноября 1998

История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.
Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee)
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga.
Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras
meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur
lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu,
i ya v otvet na vopros strogogo menta,
kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal.
Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu.
(Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)