Пошли както отец с сыном в баню. Моются, вениками охаживают друг друга.
Вдруг сын подскользнулся и все, уже летит на пол, сейчас разобьется.
В последний момент ухватил отца за конец. Удержался на ногах. Отец
ничего не сказал. Только уже когда вышли в хол, сидят, отец пиво
попивает и говорит:
- Вот так сынок, цени отца, пошел бы сматерью, убился бы нахуй.
Рассказчик: Max
03.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
2
05.12.1998, Остальные новые истории
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
> ---
> (Обзор новинок киновидеорынка)
> ---
> Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
> ---
> "УНЕСЕННЫЕ ВЕДРОМ". ("Карамазов Бразерс".) Русский remake знаменитого
> фильма "Дорогая, я уменьшил детей". Рассеянный ученый случайно
> уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый
> сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в
> напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не
> портит впечатления от фильма.
> ---
> "НЕТ ВЫХОДА". ("Колумбийские картинки".) Пассажирка обычного
> нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию - в
> салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается
> найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце
> концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и
> любимого человека (водителя автобуса). "НЕТ ВЫХОДА" - это
> фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву,
> расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от
> сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж.
> Николсон).
> ---
> Наконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО
> ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО". В новой версии МУРовцы отдают бандитам в
> магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
> ---
> "ТРИ ТЕРМИНАТОРА". Чтобы изменить-таки ход человеческой истории,
> таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на
> батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса.
> Неуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от
> д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены,
> драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся
> зрителю. Да, и еще драки!
> ---
> "СОПЛИ НА БОЧКУ!". Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка,
> внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а
> даже усиливает впечатление от просмотра.
> ---
> "БУРЕВЕСТНИК". ("Леньфильм") Экранизация известного бестселлера Макса
> Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С.
> Фарада (Буревестник), В. Невинный (Пингвин), Н. Мордюкова и Ш. Стоун
> (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
> ---
> "ВОЗВРАЩЕНИЕ БУДУЛАЯ-2". Цыгане снова посылают Будулая в прошлое,
> видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией
> фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. На XXI Конском
> кинофестивале фильм получил приз "Золотой Спросить Можно Тебя".
> ---
> "ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ". (Реж. Х. Поппола) Ничего плохого не предвещает жизнь
> герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф - "Ползком из рюмочной",
> "Покоцанный"). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа.
> И вот, в конце фильма, он умирает...
> ---
> "ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА". По смелому замыслу сценаристов, в один
> прекрасный день улицы Нью-Йорка заполнились людьми, когда-либо
> посланными в задницу. На борьбу с ужасными призраками встает из своего
> кресла мэр города. Намекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом,
> и все отправляются туда, откуда пришли.
> ---
(Перепечатка из найденного случайно на работе файла).
50
15.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Анекдот из жизни
Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
Сосед как-то говорит мне:
- Я тут слышу, как твой сын сказал моей дочери: "Оля, ты знаешь,
кто такой Микеланджело?" Ну, я думаю, ничего себе дает малый!
Зову Олю и начинаю ей рассказывать про великого скульптора
и художника и учить ее, что его фамилия была Буонаротти.
(Бедная девочка не могла понять вообще, что от нее хотят!)
Выслушал я это и говорю:
- Миша, а ты знаешь, кто такой Микеланджело?
- Ну, кто?
- ЧЕРЕПАШКА - НИНДЗЯ !!!
Мы с женой потом д-о-о-лго смеялись.
3
27.12.1998, Остальные новые истории
Эта реальная и абсолютно правдивая история началась так...
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))
PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)
Летом далекого 1995года мой друг Вадим пригласил меня к себе на дачу,
а точнее сказать на навоселье оной и Ваш покорный слуга имел неосторожность
согласиться. В электричке Вадик размахивал руками и все пытался доказать
мне какая крутая у него дача, как много там еды, которой мы с собой
не взяли, и как круто мы там отдахнем. Первые подозрения стали появляться
сразу после выхода из электрички... Картина представшая нам являла собой
лес и ни чего боле. Через час блужданий по тропкам открылся второй пейзаж
окончательно убивший во мне все веселые и аптиместичные нотки. На всем
отведенном под дачи пространстве красовался одинокий сарай который как
оказалось и есть, с позволения сказать, дача. Дальнейшее не заслуживает
особого внимания за исключением того, что из обещенных продуктов
не оказалось ни чего за исключением ведра чего-то очень напоминающего
чай. Поскольку время бало вечернее мы решили переначивать в "шедевре
архитектурной деятельности", а утром отправиться домой. Дабы желудок
урчал не сильно, заваричи чай и напившись его улеглись спать. Проснулся
я посреди ночи от характерного урчания живота, еле-еле успел выбежать
на улицу и не найдя туалета справил нужду в огороде. Через 10 минут
ситуация повтарилась и оставшееся до рассвета время я суетился между
сараем и огородом. Притом, каждый раз выбегая на порог я вспоминал
где я уже "побывал", дабы не попасть, скажем, в неловкое положение.
Самое обидное что Вадик спокойно спал на койке, да еще и похрапывал.
Ближе к утру мои "походы" закончились и я спокойно улегся, именно
в этот момент мой друг в первый раз открыл глаза и заспанно пробурчал:
- Слушай мне пос@#ть хочется давай сходим.
Зларадству моему не было предела:
- Сейчас тебе и пос%$ть захочется...
Оставшееся до подъема время я развлекал себя тем, что считал "походы"
Вадика. Картина представшая нам утром не поддавалась не каким описаниям,
ведь каждый из нас за ночь успел сбегать в огород раз по 10 :)))
PS. Огромное спасибо дедушке, который в силу некоторых проблем
с желудком набрал целое ведро лечебной травки, которая так замечательно
слабит... (ее то мы за чай и приняли)
48
21.01.1999, Новые истории - основной выпуск
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство -
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
.....?!!!!
уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю,
что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки.
Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей,
а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную
на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке
через окно с комнаты расположенной выше этажем.
Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед,
который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна
быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку.
Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг.
Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа.
Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как
все прошло. Отлично, говорю.
Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном
месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал.
.....?!!!!
7
Инцест это игра, в которую может играть вся семья.
Изнасилуй свою Альма-Матерь!!!
Изнасилуй свою Альма-Матерь!!!
37
05.02.1999, Остальные анекдоты
Воскресенье 31.01.1999 Утро
"Эхо Москвы" :
Евгений Кафельников второй раз за свою карьеру стал
победителем турнира "Большого Члена".
"Эхо Москвы" :
Евгений Кафельников второй раз за свою карьеру стал
победителем турнира "Большого Члена".
148
06.02.1999, Остальные анекдоты
Грузинская постановка спектакля "Буратино":
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."
Посреди комнаты в кресле-качалке сидит пожилой грузин
с огромным носом и открытой волосатой грудью - типа "Папа-Карло".
Тут раздается стук в дверь. Папа-Карло:
- Буратын, ты?
- НЭТ!
-...МалвЫн, ты?
- НЭТ!!
-...ПЪЕро, ты?
-НЭТ!!!
-Вай!...А кто?
-Карабас-Барабас!!!
Папа-Карло почесывая свою волосатую грудь:"ОЙ!!... БАЮСЪ, БАЮСЪ..."
114
06.02.1999, Остальные анекдоты
Телефонный звонок. Мужик поднимает трубку:
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.
- Aлло.
- Алло.
- С вами говорит голова члена.
- ??? Кто?
- Голова члена.
- Какая голова? Какого члена?
- Ну Лена Головач.
90
07.02.1999, Остальные анекдоты
Поезд. Едут звери.
Заяц безобразно бренчит на балалайке:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
Через некоторое время лиса не выдерживает:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д.
заяц снова:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
волк:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д.
заяц опять:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
медведь:
- Косой, ты задолбал...
волк перебивает:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона....
Заяц безобразно бренчит на балалайке:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
Через некоторое время лиса не выдерживает:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, лиса вся убитая, в крови и т.д.
заяц снова:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
волк:
- Косой, ты задолбал, пойдем выйдем.
Вышли. Через пять минут вернулись, волк никакой, в крови и т.д.
заяц опять:
- мы едем, едем, едем, в натуре два вагона....
медведь:
- Косой, ты задолбал...
волк перебивает:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона....
241
09.03.1999, Остальные анекдоты
- Куме, ты на рыбалку йдеш?
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
- Та ни, я на рыбалку йду.
- Тю, а я думав, шо ты на рыбалку йдеш.
322
10.03.1999, Остальные анекдоты
Nakanune novogo goda proletaet Ded Moroz nad mirom i razdaet detyam
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".
podarki.Letit nad Afrikoj i vidit chto tam uje vse v golodnyh korchah.
Plachut i zovut Deda Moroza:"Dedushka Moroz ,daj nam pojaluysta podarok".
A on im i otvechaet:"Ja dayu podarki tolko tem detyam,kotorye horosho
kushayut".
304
10.03.1999, Остальные анекдоты
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали.
В.А.: -Соколом чтоли ???
П.: -Не
В.А.: -Орлом ???
П.: -Не, на букву "Д"
В.А.: -Дятел чтоли ???
П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ
П.: -В.А. тебя птицой важной обозвали.
В.А.: -Соколом чтоли ???
П.: -Не
В.А.: -Орлом ???
П.: -Не, на букву "Д"
В.А.: -Дятел чтоли ???
П.: -Во-Во ДОЛБАЕБ
302
21.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вопрос: Как вы думаете, сколько нужно обезьян, чтобы
закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется
целый вагон!
закрутить лампочку?
Ответ: Только одна, но вот лампочек потребуется
целый вагон!
2
29.03.1999, Остальные новые истории
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h...
1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.
Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee)
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga.
Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras
meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur
lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu,
i ya v otvet na vopros strogogo menta,
kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal.
Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu.
(Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
1 ноября 1998
История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.
Историю рассказал(a) Andron (c980727@ttu.ee)
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga.
Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras
meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur
lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu,
i ya v otvet na vopros strogogo menta,
kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal.
Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu.
(Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)
33
30.03.1999, Остальные новые истории
Tut prochitav istorii pro lamerov, vspomnil takuu.
Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu
'Elektronika' s korechom.
Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi
i pokasivaet mne na klavituru!!!
Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno
i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil
k televisuru i igrai!!!
P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala.
Mne togda let 14 bilo, eche v Moskve bil. Chataemsy mi po magasinu
'Elektronika' s korechom.
Vdrug on krechit, tipa idy suda smotri kakoi komp dechevi
i pokasivaet mne na klavituru!!!
Ya tipa nachel obysnyt chto ato chisto klaviatura a sytemni blok otdelno
i tak dalee. A on i govorit:"A na huy sistemni blok, podkluchil
k televisuru i igrai!!!
P.S. Vot cho populyrnost Spectrumov nadelala.
32
30.03.1999, Остальные новые истории
Полезли мы однажды на photosphere.com заказать CD-ROM нахаляву, а там вот:
"**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." .
По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты
в Россию".
8-0
"**Please note: We are not able to mail sampler discs to Russia." .
По русски:"Пожалуйста имейте ввиду: Мы не в состоянии посылать компакты
в Россию".
8-0
20
09.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
9
13.04.1999, Остальные анекдоты
from www.infoart.ru
TASS - 9-Apr-99
15:00 [09/04] • Глобус Украины выпустила винницкая картографическая
фабрика
TASS - 9-Apr-99
15:00 [09/04] • Глобус Украины выпустила винницкая картографическая
фабрика
37
17.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
(анекдот лучше показывать чем рассказывать)
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!
17
01.05.1999, Остальные новые истории
Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18:
...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но
не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T."
Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")...
Так вот ты какой, Windows NT!
...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но
не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T."
Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")...
Так вот ты какой, Windows NT!
37
Ешь муку и сравнивай качество…
Я тут обзванивал клиентов, и они все сказали - подожди, мы набрались.
У тебя завтра будет две ходки…
В общем, приезжайте завтра, но не забудьте хвостик, который Вы нам должны…
Вас к какое время лучше всего достать?
У Вас счет в баночке есть?
Галина Валентиновна, Вы учтите, что теперь я так просто с Вас не слезу…
Все равно все это в одно место пойдет…
А зовут меня Олег Иванович. В общем если будет желание звоните…
Фамилия моя Олег, а зовут меня Яковлев - то есть наоборот…
Мне нужны серьезные водители - я с ними баловаться не буду!
Вы до утра протянете?
У нас Ваш пятый пункт не прошел
Мы уже все продали, но у меня еще от вагона хвостик остался.
Если мне память не отшибает…
У меня сейчас голова другим - мукой - забита
При всем моем желании я опуститься не могу.
Отсрочка платежа? Если девушки хорошие, можно и попросить…
Сегодня мне уже два человека звонили, так что Ваше желание по вышке сбудется…
Я приехал в четыре часа в офис, а там - пустой компьютер…
Если что, Вы поимейте Нас ввиду …
Ну как хотите, Мы здесь ни кого не насилуем…
Я ее еле уговорил, что бы она мне дала без доверености…
Я успел только с двумя людми познакомится, и меня сразу послали…
У меня тут два дня из головы выпало…
Да Вы меня можете хоть десять раз в день дергать - мне очень приятно.
Ну, Мишка, болтается тут между ногами.
Я так понял, что у Вас очень большое наименование продукции есть…
…сегодня я ехал в машине своими ушами…
Тебе лень в туалет пойти - обязательно нужно здесь гадить…
Как бы мне спустить на факс? Можно? Спасибо!
… Вы же знаете какой я в отношении документов щекотливый…
Я так больше бегать не буду - у меня уже все трусы мокрые…
Если всех слушать - тогда зачем рождаться?…
Мы с Вами уже достаточно сблизились по телефону…
… мне воспитание не позволяет Вас Олей называть…
Надо Вас сначала поставить, что бы Вы далеко пошли…
Вы сейчас на факсе сидите?
…Уж лучше Мне предоплату делать, чем дяде Васе…
Я тут обзванивал клиентов, и они все сказали - подожди, мы набрались.
У тебя завтра будет две ходки…
В общем, приезжайте завтра, но не забудьте хвостик, который Вы нам должны…
Вас к какое время лучше всего достать?
У Вас счет в баночке есть?
Галина Валентиновна, Вы учтите, что теперь я так просто с Вас не слезу…
Все равно все это в одно место пойдет…
А зовут меня Олег Иванович. В общем если будет желание звоните…
Фамилия моя Олег, а зовут меня Яковлев - то есть наоборот…
Мне нужны серьезные водители - я с ними баловаться не буду!
Вы до утра протянете?
У нас Ваш пятый пункт не прошел
Мы уже все продали, но у меня еще от вагона хвостик остался.
Если мне память не отшибает…
У меня сейчас голова другим - мукой - забита
При всем моем желании я опуститься не могу.
Отсрочка платежа? Если девушки хорошие, можно и попросить…
Сегодня мне уже два человека звонили, так что Ваше желание по вышке сбудется…
Я приехал в четыре часа в офис, а там - пустой компьютер…
Если что, Вы поимейте Нас ввиду …
Ну как хотите, Мы здесь ни кого не насилуем…
Я ее еле уговорил, что бы она мне дала без доверености…
Я успел только с двумя людми познакомится, и меня сразу послали…
У меня тут два дня из головы выпало…
Да Вы меня можете хоть десять раз в день дергать - мне очень приятно.
Ну, Мишка, болтается тут между ногами.
Я так понял, что у Вас очень большое наименование продукции есть…
…сегодня я ехал в машине своими ушами…
Тебе лень в туалет пойти - обязательно нужно здесь гадить…
Как бы мне спустить на факс? Можно? Спасибо!
… Вы же знаете какой я в отношении документов щекотливый…
Я так больше бегать не буду - у меня уже все трусы мокрые…
Если всех слушать - тогда зачем рождаться?…
Мы с Вами уже достаточно сблизились по телефону…
… мне воспитание не позволяет Вас Олей называть…
Надо Вас сначала поставить, что бы Вы далеко пошли…
Вы сейчас на факсе сидите?
…Уж лучше Мне предоплату делать, чем дяде Васе…
24
17.05.1999, Остальные анекдоты
Двое русских за границей заселяются в гостиницу. Один из них идет
оформлять номера. Возвращается растерянный.
- Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой
не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду,
водки найду!". Как только догадался то.
Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье.
Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит:
What can I do for you?
оформлять номера. Возвращается растерянный.
- Слушай. - говорит он второму русскому. - Тут оказывается с водкой
не пускают. Меня портье как увидел сразу орать стал: "Водки найду,
водки найду!". Как только догадался то.
Второй русский, рассердившись, идет выяснять отношения с портье.
Подходит к нему, дергает за рукав. Портье оборачивается и говорит:
What can I do for you?
298
18.05.1999, Остальные анекдоты
В магазине:
- Девушка, у вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневевшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!
- Девушка, у вас пряники свежие?
- Нет, старые и заплесневевшие.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!
178
19.05.1999, Остальные анекдоты
На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина:
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???
- Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение
получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать?
- Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим.
Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью -
он и вылечится.
На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло.
- Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю.
Что вот к примеру я сейчас делаю?
- Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь.
- А теперь что я делаю?
- За-за-за-а-але-еза-а-ете.
- Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю?
- Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите.
- Ч-ч-ч-его-о???
81
19.05.1999, Остальные анекдоты
Лекция в мединституте о вреде мяса. Профессор говорит:"От мяса могут
случяться запоры , головние боли и неметь локти."
Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!"
Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно".
После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит
к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня
член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."
случяться запоры , головние боли и неметь локти."
Голос с заднего ряда:"...И ноги мерзнут!!!"
Профессор:"Останьтесь после лекции и расскажите мне - очень интересно".
После лекции профессор спрашивает студента , студент подходит
к профессору и говорит:"Я когда мясо перед сном поем, тогда у меня
член встает, на нем одеяло поднимается и - ноги мерзнут."
61
25.05.1999, Новые истории - основной выпуск
Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -
это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,
человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны,
накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая
ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.
Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,
кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения
ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной
последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести
удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным
от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после
секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после
чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо
назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.
Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -
это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,
человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны,
накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая
ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.
Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.
Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,
кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения
ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной
последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести
удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,
в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным
от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после
секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Хуя-я-к!", после
чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо
назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить
незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.
11
07.06.1999, Остальные новые истории
Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.
Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего …
Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери:
- Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?
Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:
- ПИВА !???
Вот такая у меня дочь.
Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего …
Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери:
- Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?
Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:
- ПИВА !???
Вот такая у меня дочь.
47
Совет врача-специалиста из рекламы :
Желательно, чтобы резинка предохраняла вас с утра до вечера
Желательно, чтобы резинка предохраняла вас с утра до вечера
19
11.07.1999, Остальные новые анекдоты
Надпись на экране -
"Press any key for continue or another key for reboot."
"Press any key for continue or another key for reboot."
49
15.07.1999, Остальные анекдоты
Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!
28
15.07.1999, Остальные анекдоты
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- А я об нее ноги вытер!
27
16.07.1999, Остальные анекдоты
Пятачок с Винни-Пухом лежат в постели.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
Через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??
ПЯТАЧОК: Да, да Винни.
Еще через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь???
ПЯТАЧОК: Да Винни, да.
ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
Через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь??
ПЯТАЧОК: Да, да Винни.
Еще через час.
ВИННИ: Пятачок, ты что дрочишь???
ПЯТАЧОК: Да Винни, да.
ВИННИ: Пятачок, а ты кончить хочешь?
ПЯТАЧОК: Да Винни.
ВИННИ: Тогда дрочи у себя.
21
25.07.1999, Остальные новые истории
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью,
поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня».
Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского
типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания
молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование
столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где
могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного
из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для
проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов
с прекрасным видом на салют.
Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились.
Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один
из моментов вечера.
Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает
после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось
все съеденное и главное выпитое за вечер.
На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком
он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка,
но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что
карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает
нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры.
После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая
от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка
услышали многие соседи) потребовал:
- Уберите отсюда это животное!!!!!
На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул:
- Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван.
Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа
краснеющего стесняющегося Шурика.
Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте
добрался домой, не помня никого и ничего.
Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были
плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая
употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати
с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки
и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив
следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились
события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать
все – водку, которой было выпито очень много, организм, который
оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали,
которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все,
что заставило его ночью испражниться посреди комнаты.
Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких
месяцев была актуальна подколка:
- Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня».
Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского
типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания
молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование
столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где
могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного
из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для
проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов
с прекрасным видом на салют.
Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились.
Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один
из моментов вечера.
Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает
после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось
все съеденное и главное выпитое за вечер.
На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком
он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка,
но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что
карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает
нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры.
После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая
от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка
услышали многие соседи) потребовал:
- Уберите отсюда это животное!!!!!
На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул:
- Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван.
Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа
краснеющего стесняющегося Шурика.
Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте
добрался домой, не помня никого и ничего.
Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были
плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая
употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати
с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки
и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив
следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились
события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать
все – водку, которой было выпито очень много, организм, который
оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали,
которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все,
что заставило его ночью испражниться посреди комнаты.
Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких
месяцев была актуальна подколка:
- Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
72
25.07.1999, Остальные новые истории
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то
Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину
ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу:
"Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!!
Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину
ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу:
"Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!!
Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
45
01.08.1999, Остальные новые анекдоты
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
46
01.08.1999, Остальные новые анекдоты
Штирлиц, сидя в камере, третий раз собрал из спичек Кремль,
но с последней спичкой все ломается…
- Придурки, хоть бы клей принесли...
но с последней спичкой все ломается…
- Придурки, хоть бы клей принесли...
45
02.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Отец русской демократии неизвестен - слишком много народу
Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. (с) Max.
Россию на"№ло , пытаясь ее сделать. (с) Max.
2
03.08.1999, Остальные анекдоты
Zhenshena (z) prihodit k vrachy (v):
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...
(z) Vi znaete doktor menja v poslednee vremja vse razdrazhaet:myzh,
rabota,dom, karoche vse...
(v) A vi probovali zanjatsja seksom?
(z) Net no davajte poprobyem...
Posle...:
(v) ny kak pomoglo?
(z) Znaete, vi yzh reshite tyda ili suda, a to tyda-suda razdrazhaet...
65
Не откладывай на завтра то, что другие смогут за тебя сделать уже сегодня
15
05.08.1999, Остальные анекдоты
Освенцим, 1945 год. Русские освободители врываются в лагерь,
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
открывают двери всех бараков...
На свет Божий выползают огромные толпы измученных, израненных
полуживых военнопленных.На середину лагеря выходит офицер
и пафосно произносит:
- Господа!!! Война закончилась! Всем СПАСИБО, все свободны...
26
08.08.1999, Остальные новые анекдоты
"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".
58
Max (409)