Поиск по автору:

"Техника Рукопашного Боя"
Пособие для онанистов

К серии историй об Израиле...

1995 год, Технион (один из лучших технических ВУЗов Израиля), факультет
"Аэронавтики и Космоса" - захожу к профессору Завистовскому - польскому
еврею, прожившему в Израиле всю жизнь. В процессе разговора задаю ему
вопрос, не знаком ли он с трудами (книгами) других авторов по
обсуждаемой теме. Его ответ в дословном переводе с иврита: "Я не очень
читаю книги, потому что сам книги пишу!"

А вы говорите: "Чукчи!"

За базар отвечаю.

Нарк стоит накуреный и ест семечки.
Одна упала, он ей кричит:
н: Ко мне!!!! Я сказал ко мне...
ни фига...
Он опят: Ко мне, бля!!!!
ни фига.
Он кидает горсть семечек на землю.
н: Принесите мне ее!!!!

Master

История тупых людей не учит
Безумцев словно газы пучат.
За Ющенко орут они горой,
Не понимая, что позер больной,
С подругой истеричкой и ворами,
Дорвавшись к власти, обозленный всем
Лишь будет делать всех - ничем.

Бездарен не тот, кто не умеет писать повестей, а тот, кто их пишет и не
умеет скрыть этого.

Муж вечером жалуется на головную боль. Жена дает ему таблетку.
На следующий вечер она говорит ему, что дала не ту таблетку...
противозачатучную Муж: "А то я думаю, почему меня начальство целый день
е%*"т, а мне море по колено"

Работаю в Америке, только что узнал, что точное имя новой работницы -
ШАХИДА ВОХРА.
Ну просто нет слов от эмоций...

Английский лорд приходит в гости к другому. Поздоровавшись, спросил:

- Что-то сегодня нет с нами Вашей жены, сэр?
- Она на аукционе.
- И ЗА СКОЛЬКО ВЫ ЕЕ ВЫСТАВИЛИ?

Кризис. Православный священник и раввин хотят купить себе по мерсу-600,
но денег увы. Решили купить один вскладчину. Договорились, что мерс
не будет принадлижать ни одной из епархий.
Купили. Священник думает: "Если я его просто окроплю святой водой -
никому плохо ведь не будет."

Так и сделал. С левого боку окропил, обощел, со стороны капота окропил,
еще обощел, с правой стороны окропил. Зашел сзади, собирался и там
окропить, и видит:
КОНЕЦ ВЫХЛОПНОЙ ТРУБЫ СЛЕГКА ОБРЕЗАН.

Английский лорд (L1) пришел на ланч к другому лорду (L2).
За столом между делом:

L1: Что-то я не вижу сегодня с нами Вашей супруги, сэр?

L2: Она на аукционе.

L1: И в какую цену Вы ее выставили?

Раввин и его соседи.

1904 г. Два еврея (Е2) приехали из черты оседлости в Одессу на ярмарку
покупать скот. Остановились в гостинице, но забоялись оставаться на ночь
с деньгами - сопрут. "Что делать?" "Пойдем к раввину!" "О! Пойдем
к раввину!"

Приходят к раввину (Р). Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - Ребе, мы бы хотели, если можно, оставить у Вас общинные деньги
до завтрашнего утра.
Р: - Да, конечно, что за вопрос! Сейчас я позову моих соседей
(стучит в стенку) и вы при них мне передадите ваши деньги...
Е2: - Ребе, ну что Вы, мы Вам верим, как себе!
Р: - Нет, пусть все будет, как у людей.

Заходят соседи (С2). Раввин им показывает:

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди сейчас оставляют мне вот эти деньги,
десять тысяч, я их при вас у них беру, кладу вот сюда, а они завтра утром
придут и получат их обратно.
С2: - Да, ребе, мы видели.

Е2 уходят к себе в гостиницу, спят сном праведников, утром снова приходят
к раввину. Он их встречает:

Р: - Шалом, евреи, заходите в дом, попейте чаю, кто вы такие?
Е2: - ? Ребе, это же мы !
Р: - ? Вы?
Е2: - ?? Ребе, ну как же, мы же у вас вчера вечером были!
Р: - ?? Были вчера у меня?
Е2: - 8: ??? Ребе, ну мы же у Вас деньги вчера оставили!
Р: - ??? Оставили у меня деньги?
Е2: - 8:0 Ребе, да Вы шутите?! Десять тысяч, еще соседи Ваши видели!

Раввин делает еще более изумленное лицо и стучит в стенку. Заходят соседи.

Р: - Соседи, дорогие, вот эти люди говорят, что они вчера при вас
оставляли у меня деньги?.. Десять тысяч?..
С2: - Нет, ребе, этого не было.
Р: - Соседи, извините, что я вас потревожил, вот ведь, случается...

Соседи уходят. Е2 в параличе. Один (Е1), с трудом отрывая окостяневший
язык от пересохшего неба, пытается увещать раввина:

Е1: - Ребе, что же Вы делаете?.. Здесь ведь синагога, божий храм,
Вы служитель бога!.. Это ведь общинные деньги!..
Р: - Евреи, ша, ша! (достает деньги) Возьмите ваши десять тысяч!
Я ВАМ ПРОСТО ХОТЕЛ ПОКАЗАТЬ, КАКИЕ СВОЛОЧИ У МЕНЯ СОСЕДИ!!!

В Москву пришли сибирские оттепели...(всего-то 30)
Интересно, что будет если придут сибирские МОРОЗЫ? (это когда далеко за
40)

Разговор на кухне в Хайфе.
- Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера
взлетел в космос!
- Ой, Сара, они опять все перепутали - наш самый первый космонавт уже
пару тысяч лет как вознесся!

Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак
женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит
продавщице:
- дайте этих подушечек... вкусных

Вчера. Матч Россия-Словакия по хоккею.
Оговорка коментатора в середине второго периода...
" Да... Не смог Афиногенов обрыгать словакского защитника."

Четыре фазы морального развития сисадмина:

1) попытка объяснить
2) раздражение
3) игнорирование
4) нирвана :-]

P.S. Есть и пятая - убийство ламера...

"Штирлиц, закройте окно - ДУЕТ!" - сказал Мюллер.
"DO IT YOURSELF!" - ответил штурмбанфюрер.

Master

Про "стрельбу по Череповцу".
Слушаю по интернет московское "Авторадио", их реклама:

"Из Мончегорска в Баден-Баден
Летят посылки, как сняряды..."

Так и представляется офицер-аритиллерист, хрипло командующий: "Па
Баден-Бадену!! Аааааагонь!" И охуевшие баден-баденжцы на принимающей
стороне...

К вопросу о полной ерунде в самых популярных песнях.
Недавно слышал старую популярную песню "Мой дельтаплан". Ну, во-первых,
все знают, что такое дельтаплан: это такое треугольное крыло, отчего и
название. А что же имел ввиду автор, кода писал: "Вот я надену ДВА
КРЫЛА..." Куда же второе он собирался цеплять? И ведь поют, и "народу
нравиться"...

Мужик выходит из своего джипа тоета крайслер. Такой крутой бизнесмен.
Заходит в секс шоп!
Смотрит на товар.
Тут продавщица магазина говорит:
- Мужчина, купите себе резиновую куклу.
В ответ:
- Спасибо, живых хватает!

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами
на шеях...

Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое.
Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но
проавда не надолго....
Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес,
ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе.
.... и так повторялось каждый раз.
Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад
ловит и половину забирает...
Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят,
как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану
давай наркоту!!!".
Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть.
Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку:
- Ты ж говорил тут дракон!
- ага видел бы ты его раньше.

Рассказами об Израильской пехоте навеяно...

Эх, молодость! Вот несколько самых приличных воспоминаний:

1. 3 часа ночи. Мне выпало стоять на посту. Лето, но ночью очень холодно
(т. к. пустыня и горы). Стою, закутавшись в солдатское одеяло с головы
до ног - среднее между грузинским чабаном и наполеоновским солдатом,
отступающим из-под Москвы. Потенциальный противник в лице арабов в
деревне на соседнем холме не подает никаких признаков жизни. Абсолютная
тишина и тьма. Чувствую, что несмотря на холод начинаю засыпать и ничто
не помогает. В последнюю минуту осеняет идея: в том же одеяле бреду
через всю базу к автомату, продающему кофе. База как вымерла, но автомат
работает 24 часа, безотказно, как Калашников. Стакан эспрессо, обратно
на пост через всю базу - и "родимый город может спать спокойно"...

2. Майор - командир базы (или "мабас" на солдатском слэнге) решил
просветить нижние чины на предмет борьбы с терроризмом. Лекция вылилась
в 2-х часовое рассуждение о качестве замороженых продуктов в
супермаркете, удивительном "чолнте", варимом мамой "мабаса" и прочей
ерунде. К концу, разошедшись мабас решает показать как он будет
расстреливать террористов из табельного пистолета. Трюк - как
передернуть и взвести пистолет одной рукой. Мабас прижимает пистолет к
бедру и давит на рукоятку вниз, взводя затвор. Неожидано что-то щелкает
и затвор, ствол и пружина взвода "валтера" разлетаются в разные стороны
на несколько метров. Тут же мабас важно обьясняет происшедшее: "Это
потому что я его слишком хорошо смазал!"

3. Последний день перед отьездом домой: рядовой Сэмен идет "под суд
командира базы" за то что по-русски послал девушку-сержанта на х....
Девушка не поняла и инциндента не было бы, если командир базы не знал
именно это слова из русского языка. Наказание: 60 шекелей (20 долларов)
штрафа или 3 суток тюрьмы (на выбор Сэмена(!). В голове Сэмена
начинается мучительная борьба: с одной стороны жадный Сема готов
погибнуть, но не заплатить не гроша, с другой стороны хочется на
выходные домой, а не в тюрьму. Наконец жадность победила и Семен
оглашает свой выбор: "Хочу в тюрьму!" Стороннему наблюдателю же
очевидно, что выбор тюрьмы был явно с умыслом - командир хотел, что бы
Сема поскорее уплатил штраф и убрался бы с глаз скорее откуда пришел -
до недавнего времени - Орехово-Урюпинск, а с недавнего времени -
город-герой Бат-Ям. Выбор же Семы явно сбивает начальство с толку.
Посылать Сему в тюрьму - значит разводить море бумаг, ждать военную
полицию, сдавать Сему на 3 дня, а по проходу - принимать
героя-пехотинца, а так же отчитыватся перед начальством за "инциндент".
Но Сема непреклонен и готов защитить 60 шекелей семейного бюджета как
Матросов - грудью. Несколько часов на базе происходит забавное
броуновское движение - рядовой Сема блуждает от офицера к офицеру и
требует отправить его в тюрму, а те всячески стараются от него
уклонится. Но вот видимо решение принято - к Семе приставили
девушку-сержанта с винтовкой, длиннее ее самой, для формального взятия
под стражу. Сема начал грустить, внезапно слова "Свобода" перестало быть
чем-то абстрактным, но вековая скупость позволившая еврейскому народу
выжить в веках, питает его изнутри. В своих глазах Сема видит уже себя
узником Сиона и правой рукой Щаранского. Напряжение достигает апогея.
Спасение приходит от мудрого Фимы. Умудренный опытом и годами Фима,
уговоривший на неисторической родине не одного еврейского юношу изменить
правописание национальности в пасспорте на правильное, мудрый Фима
спокойно обьясняет, почему несмотря на очевидный абсурд, Сема должен
заплатить штраф и не ехать в тюрму. Утопающий получил соломинку. Деньги
заплачены карточкой "Виза", все удовлетворены и скоро военная база
где-то в Верхней Галилее пустеет перед выходными. Все разошлись по
домам...

Master

Евдокимов прикололся.

Прочитал сегодня (25.03 вторник 13-45) на сайте strana.ru
http://www.strana.ru/stories/03/03/19/3302/175279.html

Обзор военных действий. По состоянию на утро 25 марта
Алексеев Юрий
25 марта 2003
Военная обстановка на полях сражений в Ираке во ВТОРНИК ДНЕМ и НОЧЬЮ
НА СРЕДУ (!!!) характеризовалась интенсивной деятельностью авиации...

Конечно понятны мотивы журналистов писать впрок, но не так же грубо.

Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского
железнодорожного вокзала.
- Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть?
- Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт?
- А что, они приходят в разное время?

тетя моя недавно исполнила...
показывал я ей фотографии на компе, ну она попросила в кратце обяснить
ей как ЭТО(комп)работает. Начинаю рассказывать есть такая штука
называется Windows это операционная система... а она говорит "я знаю,
это по ангийски окна, их еще Нагиев ведет, слушай такой дурак..."
я упал

Предлагаю услуги по быстрому сносу зданий!
ПБОЮЛ бин Ладен!

Сидит заяц дрочит и напевает:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут к нему медведь подходит и говорит:
- Заяц ты чего делаешь?
- Да ничего медведь отстань.
И опять:
- Маленькая страна, маленькая страна.
Тут медведь разозлился и говорит зайцу подвинься. Садится рядом и
начинает дрочить:
- Большие города!

Эстонка по имени... Анна Накхер выпустила сборник анекдотов.
Интересно, она хоть в курсе?...

Под лежачим камнем мужик не перекрестится

Украинские события все более и более напоминают республику Анчурию
описанную О. Генри 100 лет назад. (Короли и капуста)

Чтобы не отходить от местных традиций вначале преамбула:
У меня на диване есть "мертвые зоны" где иногда при разговоре по
сотовому в трубке могут появляться хрюканья и мало что понятно (сигнал
пропадает). Зоны постоянно меняют положение и от чего это зависит я так
и незнаю. Факт в том, что если ты/тебя плохо слышут, то можно буквально
немного (15-20 сантиметров) переместиться в другую сторону и связь
нормализуется.
Теперь история:
После сумашедшего во всех отношениях дня и вкусного ужина прилег я
вчера на диванчик отдохнуть. По телеку фигуристые девахи томно выгибают
спинки(шли соревнования по худ. гимнастике), вокруг тишина и прохлада,
в руке бутылочка пивка... лепота одним словом...
Дай думаю доведу степень состояния до полного кайфа... позвоню приятной
молодой особе (ПМО)... А чего не позвонить... звоню...
Разговариваем мы значит, у меня в одной руке телефон у уха, в другой
бутылочка пивка к которой я периодически прикладываюсь... И вот посреди
этого блаженства в трубке начинаются похрюкивания и прерывания...
срывается сигнал значит...
Говорю ПМО: "подожди секундочку" (пока я телефон от одного уха к
другому перенесу, что по идее должно восстановить нормальную связь).
Далее мои действия: зажимаю бутылку ногами, перекладываю телефон в
другую руку, беру бутылку другой рукой... И...
Да-да комрады... и укусил я таки телефон со всей дури, и налил себе
полное ухо пива, да и диван весь облил... Приобретенные рефлексы, мать
их...
Итог:
- подпортил сотик (крепкие у меня зубы)
- подпортил зубы (весь вечер болели)
- подпортил диван (облил пивом)
- разлил пиво (за новым не пошел)
- облил себя пивом
- ПМО услышав в трубке мои маты обиделась и отключилась

Короче поговорил мля по телефону...
Мораль: ГРАЖДАНЕ, БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЕЕ ПРИ РАССЛАБЛЕНИИ...

Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...

рассказывал другу, лень переписивать:
у меня мышак завелся
не поверишь куда он заполз и строил свое жилище
в кошачий домик
я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по
квартире кто-то бегает
этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом
я кошку выкинул
этот теперь беспредельничает
уже при свете в наглую лазит
полез в кошачью конуру и там дрыхнет
я шизею
жалко скотинку
3 выбора:
- одолжить на время котяру
- самому придушить
- посадить в клетку
его еще поймать надо

проще котяру одолжить

но от такой наглости я обалдел
у меня под ногами ползал и хоть бы хны
потом в кошачий дом юрк, как будто его родной

Похоже, Борис Николаевич, таки добрался до рельсов...

У нас на кафедре был некий завлаб П., довольно нахальное животное, как и все
завлабы, и профессор Наум Филиппович Воллернер (для своих Нюма), основатель
кафедры. Как-то П. бросил Нюме фразу вроде: "Это же коню понятно".
Нюма в ответ:
- Говорите, коню понятно? Хорошо, я подумаю...

Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке.
Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных
карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых
Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю
красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на
фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized
Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться,
процент-то хороший дают?

Master

Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь
немецкого танка через дуло:

помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено)
бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его
тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки
сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей,
солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"

А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни:
"Он пушку заряжал
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли,
Снаряд вдруг пронесло,
Ои ладно, гей-люли,
Башку оторвало,
Ои ладно, гей-люли.
А он все заряжал,
Ои ладно, гей-люли,
И песню распевал,
Ои ладно, гей-люли..."

Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха!
Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не
вы!!!

Очень коротко... И опять про коментаторов...
Вчера. Матч Германия-Чехия.
Маслаченко: "Дааа!!! Счет пока 1:1 не в пользу Германии".
И еще позже: "Вот вы, уважаемые зрители, сидите и гадаете как оно было
бы если бы... Знаю - гадаете. Вот и я буду. И не надо меня поправлять".

Всем счастья.

Master.

Лечь бы на дно как подводная лодка
и свой перископ иногда поднимать

Как правильно по-русски пишется: "Боинг" или "Боенг"? Хотел даже
написать: "Боеинг" - но потом решил, что это совсем не по-русски. Черт
этот "Boeing" разберет...

Master

- Классный КПК нашел в прайсе: 640 на 480!
- Здорово! А сколько стоит ?
- Я ж сказал, 640 на 480!

У меня много разных историй. Могу поделиться несколькими.
Лет пять назад навязали мне заниматься кроме всего прочего выставками.
Организация солидная, но бюджетная. Все приходилось ручками делать.
Отправили раз в Ялту. Мои плакаты и листовки не шли ни в какое сравнение
с железками вроде задвижек кг на 30 и крышек от канализационных люков.
Ехали двумя микроавтобусами. Приехали на сутки раньше. Гостиница Ялта, в
которой были забронированы номера, соответственно отказалась нас принять
без наличных денег. Никто из своего кармана платить не захотел. По
инициативе одного манагера поехали в дружественный нам водоканал. Метров
за 10 на спуске градусов в 30-40 рвется тормозной шланг. Приютили нас
беспризорных в комнате для гостей. Хороший человек был, тот директор. Я
слышал в аварию попал . Мы тогда разделились: я с водителем, с
которым ехал, и Игорь со своим. Потом перебрались в гостиницу. Что мы
там творили – не поддается описанию. Чего только стоит купание в
бассейне в трусах, которые постоянно спадают. Ну не сезон был тогда. Не
нашел я плавок в близлежащих магазинах. В первый день выставки был
семинар, на котором собрался весь генералитет. Ночью я с чехом пошел
гулять по ночному городу. И не только я ;) На второй день наш директор
собрал всю толпу показывать наш ЕДИНСТВЕННЫЙ стенд. Сделал тогда на
совесть. Даже видеодвойку купил и свернул часовой ролик. Делили мы тогда
тот стенд с немцами. Они чуть не легли, когда мы пришли к обеду. Весь
генералитет пришел к пустому стенду. Хорошо, что директор улетел до
этого времени. Самое интересное под конец было. Денег уже ни у кого не
было. Игорь с водилой сняли проститутку и жарили вдвоем ее всю ночь. При
попытке утром сатинера забрать деньги тот просто дал ему в рыло. Потом
пришлось откупаться у ментов, но это отдельная история. У меня история
была более деликатная. В последний день перед отъездом чеху взбрело в
голову пойти на дискотеку. Он довольно паршиво говорит на русском и чуть
лучше на аглицком. Соответственно на него и перешли. Я сам далеко не
лингвист, но точки соприкосновения нашли. При заходе на местную
"сельскую" дискотеку на меня сразу повесилась одна барышня. Я по инерции
говорил на аглицком. Чех незаметно куда-то исчез. Перешли в ближайший
бар. Поцелуи и пр. Заходит один парень. Посмотрел и ушел. Она сорволась.
Через пару минут вернулась. Я на чистом русском языке спрашиваю: "Кто
это? ". Надо было видеть ее глаза. Это был ее муж. Она забрала шмотки,
кота и ночевала у меня в гостинице. Утром, когда уезжали, все ловили
того кота по коридору. Уезжали вообще весело. Половину городов проехали.
Денег у всех – фонарь. 3-е суток из Ялты в Киев. 2 раза машина ломалась.
Я с барышней и котом. Потом отправил домой вместе с котом. Одна из
историй....
P.S.
Концовку этой истории до сих пор не забудут. Директор после возвращения
вызвал всех на ковер. Игоря сразу под зад, водилу разжаловали на
экскаватор, а меня... больше выставками ты заниматься не будешь. Народ в
приемной специально собрался посмотреть на распятие. Для меня это
наоборот было снятие ненужных обязанностей, за которые мне не платили.

- Красная Шапочка, что с тобой?!
- Это не Красная Шапочка. Это бабушка пиzдой накрылась...

по мотивам рекламы МТС: подходит мужик на улице к девушке и говорит:
пойдем со мной, 10 баксов то не лишние.

заранее извиняюсь за пунтакцию сдернуто с моей переписки сегодня:

приколы нашего городка еду сегодня в маршрутке на работу точно не
перескажу, но было весело критерий: культурный человек - бычье причем по
внешним приметам не скажешь один другому наступает на ногу диалог: вы
мне на ногу наступили молчание не могли бы вы забрать свою ногу с моей
молчание далее идут что-то вроде матов а чо, нельзя было сразу
сказать....
я начал просто ржать

Здравствуйте, меня зовут Вадик. Я пони из конюшни президента Татарстана
Шаймиева.
Недавно услышал про акцию "Приведи друга". Ну я и привел в Казань
президента Путина и еще кучу гостей...

А че, 10 баксов то не лишние...