Поиск по автору:

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

О зоологии.
Вечером из Парка Горького возвращаются два молодых человека, при них – две девушки.
- Слышь, Пенёк, - громко обращается один юноша к другому, - эта дура даже не знает, что такое нерпа!
- А вот ты и пиздишь! - обиженно возражает девушка. - Я знаю нерпу, это такая рыба.
Молодые люди хохочут:
- Да никакая это не рыба, а это такой зверь, по типу тюленя. Короче, нерпа, чтоб тебе было понятно, это такой зверь, как выдра!

Федеральная Таможенная Служба РОССИИ


ПИСЬМО
от 11 августа 2006 г. N 06-37/28118


О КЛАССИФИКАЦИИ СВИНЫХ ХВОСТОВ В СООТВЕТСТВИИ С ТН ВЭД РОССИИ



В связи с возникающими у таможенных органов вопросами по
классификации в соответствии с ТН ВЭД России свиных хвостов Главное
управление товарной номенклатуры и торговых ограничений разъясняет
следующее.

Хвост - это подвижный придаток различной длины, скелетная ось
которого состоит из более или менее значительного числа позвонков.
У животных семейства свиней (домашние и дикие свиньи) хвостовой
отдел может содержать различное количество позвонков, например, у
домашних свиней в зависимости от породы количество их может
достигать 23.

Свежие, охлажденные или мороженые хвосты домашних и прочих свиней,
в том числе половинки хвостов, полученные путем распиловки хвоста
вдоль, скелетная ось которых состоит из хвостовых позвонков с
прилегающими к ним мышечной, соединительной, жировой тканями, со
шкурой или без шкуры, пригодные для пищевых целей, классифицируются
в подсубпозициях 0206 30 300 9, 0206 30 800 9 или 0206 49 200 9,
0206 49 800 9 ТН ВЭД России.

Отруб от задней части туши (полутуши), состоящий из крестцового
отдела позвоночника, содержащий или нет фрагменты седалищных и
подвздошных костей, а также хвостовые позвонки (обычно в количестве
не более 5), с прилегающими мышечной, жировой и соединительной
тканями, со шкурой или без шкуры, пригодный для пищевых целей,
классифицируется в товарной позиции 0203 ТН ВЭД России.



Начальник
Главного управления
товарной номенклатуры
и торговых ограничений
генерал-лейтенант
таможенной службы
А. О. КУДРЯШЕВ

В парке на лавочке отдыхает дама. Рядом с ней сидят три её собачки: белая, коричневатая и чёрная. А напротив расположились два корейца и с интересом их разглядывают. Один из корейцев фантазирует:
- Вот эта белая собачка, она как бы совсем не прожаренная, сырая. Рыжая собачка - зажарена в самую меру. А вот чёрная собачка подгорела.
- Это она только с виду подгорела ...

Приближается День Сурка. Вот анекдот:

Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных
особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое
праздник Пасхи ?

Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все
дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях
ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это
никакая не Пасха, а Рождество.

Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много
американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все
смеются - потому что это День Благодарения.

Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о
воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил
камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".

Odin muzhik vypit hotel a deneg u nego ne bylo, on poshel vzial
iz saraia
gusia potom poshel narynok, tam prodal i vypil, sidit dovol'nyj.
Zhena ego prishla i sprashivaet "ty ne videl gde gus'"
A muzhik ej govorit "tvoj gus' v afriku uletel a esli eshe budesh'
pizdit'
togda eshe baran v gory ujdet.

Nu odin muzhik nazralsia gde to v zhopu potom utrom nichego ne pomnt
sidit takoj zloj. Ego zhena sprashivaet chto sluchilos' a tot
otvecheat chto
vchera ne pomnit s kem pil, a zato tam byl zolotoj unitaz. Zhena
emu govorit
"idi ishi". Nu on poshel iskat', prihodit v odin dom a emu hoziain
govorit -
a eto ty p'ianyj u menia vchera v saksofon nasral.

Исполнилось 180 лет со дня дуэли Александра Сергеевича Пушкина, на которой он был смертельно ранен. Прислушавшись к беседе взрослых, мой племянник-старшеклассник уверенно вступает в разговор:
- Да у нас в классе все знают, что пидарасы убили Пушкина!
Спрашиваю племянника:
- А ты знаешь, кто именно его убил?
- Рамзес.
- А какой Рамзес, Первый или Второй?
Ну, уже таких подробностей племянник не помнит.

Вот так, память об этом трагическом для русской литературы событии вряд ли когда-нибудь сотрется. Я люблю иногда заходить на сайт "Пирожки +". Мне там очень понравилось стихотворение автора под ником "петкутин". Вот оно:
привет я жорж дантес тот самый
я либераст и педераст
и у меня с собой волына
скажите где тут ваше всё

Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил русскую землю. Бывало,
отнимет Володя у Ходорковского банку бычков в томате. Бычки выкурит, а
томаты бросит на колхозное поле. Щедро откликается русская земля на
любовь и заботу: на следующее утро все поле колосится томатами!

V chukotskom respublikanskom teatre opery i baleta
idet "Otello".
Na scene takaia milaia malen'kaia chukchanka - Dezdemona.
Otkryvaetsia dver', vhodit zdorovennyj izmazannyj chernym chukcha.
Dezdemona sprashivaet ego tonen'kim drozhashim goloskom :
- Kyh dyr ihu ih dyr kynyr, Otello ?
- Kynyr-kynyr, BILIAT'.

nu idut chuvaki i vidiat sidit mizhik na lavocke i plachet.
Sprashivaiut u nego chego plachesh' a tot gavrit "zachem ia ih nazad
pozval"
i snova plachet. Nu oni sprashivaiut u muzhika chto takoe,
a tot govirit "tut na menia shpana nabrosilas' i mne pizdy podvalil,
a potom otvalili. Ia gliazhu na zemle zdorovyj lom valiaetsia,
nu im shpane i zakrichal "A vy kuda poshli pidarasy." a potom
metnulsia lom podniat', a on k asfal'tu primerz. Zachem ia ih nazad
pozval ?

Хоровая школа мальчиков. Репетируют русское народное произведение, разложенное на несколько голосов. Партии технически сложные. Прислушался: вторые альты поют под рояль, стараются: «Барыня семи пудов, не боится верблюдОв; испугались верблюдЫ, разбежались кто куды». Спрашиваю преподавателя по вокалу, откуда такие слова? Та объясняет: "у этой песни нет канонических слов, в каждой деревне могли петь по-разному. Та же история, кстати, и с «Камаринским мужиком». Где-то поют: «он бежит-бежит, попёрдывает, свои штаники подёргивает», но для детей это неприемлемо, поэтому поют другой вариант: «он не хочет, не желает своей барыне служить». Поэтому, чтобы сочинить текст «Барыни», мы пригласили молодую прогрессивную поэтессу. Мы с ней уже раньше успешно сотрудничали, она нам придумала даже либретто для детского мюзикла про зверюшек.
И возможно, в 2016 году мы поедем в Великобританию, на празднование годовщины коронации королевы Елизаветы II. Вот, и если королева спросит, о чём это так красиво поют русские мальчики, то ей переведут: «This Lady has two hundred-eighty pounds, and she doesn’t afraid if camels». И их величество с пониманием скажут: «Oh yes, this is such a marvelous Russian nonsense».

Leto. Po doroge dvizhetsia kolonna nemeckih tankov.
Zhara. Rev motorov. Vozduh zapolnen benzinovoj gar'iu.
Nakonez, poslednij tank skrylsia za povorotom.
Iz kustov na obocine vylezaiut dva partizana. Odin govorit :
- Ot suki yak navonialy ...
Drugoj emu otvechaet :
- Ta ni, ta ni tanki. Ce zh ya usravsia...
Ta ni so strahu, a s velikoj nenavysi ...

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его
девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и
предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя
за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои
застудите".

Когда Володя Путин был маленьким, он был очень сильным. Однажды,
например, когда его товарищи пилили юкос, внезапно рухнул индекс РТС.
Володя не растерялся, подставил свое плечо, и удерживал индекс, пока его
товарищи наваривали.

U odnogo muzhika zhena kupila vodku i postavila v shkaf. Muzhik
u nej poprosil
dat' vypit' a ona emu ne razreshaet, govorit "pust' postoit,
vdrug v gosti
kto to pridet ili my v gosti sami pojdem'. Nu muzhik na nee i obidilsa.
potom vecherom legli vmeste spat i u muzhika huj vstal. Zhena muzhiku
govoruit
davaj poebemsia a muzhit ej otvechat - puskaj postoit, vdrug kto to
pridet
ili ia v gosti sam pojdu.

Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: «Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней, попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил… Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах… Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело, и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского… Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!»
Другой друг завидует, интересуется:
- А чо за шампанское-то было?
- Да, вроде, Вдова Клико…
- Скажи, а с полторушкой «Балтики» получится такая же фигня?

Гуляла девченка по лесу, и к ней на плечо с веточки слетела фея.
"Девочка, - говорит, - ты мне нравишься.
Давай-ка я исполню любые твои три желанья".
- Хочу, чтобы у меня стал большой нос, реально большой.
Сделано. Стал у девочки охренительный нос.
- А пусть еще у меня будут большие волосатые уши.
И стали у девочки здоровенные уши, как лопухи.
- А еще я хочу, чтобы у меня был такой длинный толстый язык, вот прям
чтоб во рту не помещался.
И это фея сделала, а потом и удивляется: "А почему такие желания ?
Обычно все просят тачку крутую, или там бабок немеряно, ну или дом..."
- "А фто, а разфе фсе ето мофно было?"

Угрюмый мрачный мужик, с дичайшего бодуна, бредет по городу. Видит
пивную, с ненавистью шипит:
- "Пью-ю-ют, бля!"
Потом топчется перед рестораном, с омерзением бормочет:
- "Жру-у-ут, бля!"
Добредает до памятника Чайковскому, тупо таращится и размышляет:
- "Ля-ля, бля!"

Possorilsia Yel'cin s Bilom Klintonom.
Tipa tot ego alkogolikom nazval, nu a etot togo seksual'nym maniakom.
V obschem, slovo za slovo, obida strashnaia, ob'iavili drug-drugu vojnu.
Yel'cin s ministrami sidit v podzemnom bunkere, a generaly
zahodiat i emu dokladyvaiut :
- Moskovskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !
- Ural'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gorov !
......
- Zabajkal'skij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov!

Nu ladno, poehali ! Nazhali knopku, pizdec, dali atomnymi bombami
po Amerike.
A oni po nam v otvet dali. A my im esche dali, i te nam esche
podvalili,
i esche, a potom vse bomby i rakety v Amerike i v Rossii konchilis'.
Nu vse, polnyj pizdec vsemu, vse upalo, vse sgorelo na huj.
Sidit Yel'cin v bunkere i ne znaet, kto zhe v vojne-to pobedil ?

Vdrug u nego zazvonil telefon, i Klinton emu i govorit :
"A u nas v indijskom okeane na odnoj podvodnoj lodke
esche desiat' raket ostalos', vot my ih sejchas vystrelim
i pobedim".

Vdrug dver' otkryvaetsia, vbegaet esche odin general i dokladyvaet :
- Privolzhskij voennyj okrug k boevym dejstviiam gotov !

Togda Yel'cin govorit Klintonu : "Net, eto vam amerikancam pizdec !
Poka u nas v Rossii bardak, my nepobedimy !"

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело.
Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги.
Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном,
с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами.
Окружили братанов.
"Мы - ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!"
Один братан - другому: "Прикинь, Толян, это ж телки, и они - сосут!"

Tri al'pinista - evrej, hohol i russkij - pokoriaiut semitysachnik.
Do vershiny ostalos' - rukoj podat', kak vdrug dorgu pregrazhdaet
kamennyj zaval, v kotorom vidneetsia uzkij laz. Ne uspel nikto i
glazom morgnut', a hitryj evrej uzhe skinul riukzak i tuda iurknul,
ctoby okazat'sia na vershine samym pervym.

Za kamniami sidit yeti, snezhnyj chelovek.
Ne govoria ni slova, sryvaet s evreia shtany, dostaet kusok kakogo-to
sala, mazhet emu zhopy, bystro ego trahaet , i tot upolzaet
nazad v dyru.
Hohol i russkij sprashivaiut - "Nu kak tam ?"
"Otlichno", - govorit evrej, - vidny vse Himalayi, Everest pochti kak
na ladoni...".

Sleduiuschij v laz protisnulsia hohol. Snezhnyj chelovek s nego
tozhe sryvaet shtany, natiraet zhopu salom, e$%t, i tot bystro upolzaet.
"Nu kak tam ?", - sprashivaiut ego.
"Prekrasno !", - otvecaet hohol, - na zakate gory - nu kak na
polotnah Reriha.

Ladno, polez v dyru russkij. Cherez minutu iz-za kamnej razdaetsia
preispolnennyj boli i muki vopl' : "AAAAAAAAAAAAAAA !!!"
Evrej dazhe rasstroilsia : "Eto ia vo vsem vinovat. Esli by
ne piizdel, a srazu by skazal pro snezhnogo cheloveka,
vse bylo by horosho".

"Da net, eto ia vinovat", - priznaetsia hohol, -
"eto zhe ia salo-to sozhral".

Решил я для пробы купить коробочку нюхательного табака. Зашел на сайт
интернет-магазина "Мир Табака", посмотрел товар и почитал отзывы. И в
результате как-то теперь сомневаюсь, что в коробочках продают
действительно нюхательный табак.

Вот отзывы потребителей:

отдает так,4то наступает полная ЖепА:) 3-4 3аходов и каЙфово
раслобЛяЕт!!!

ПРОСТО ОХРИНЕННАЯ ВЕЩЬ ДРУГ ДАЛ ПОПРОБОВАТЬ А У МЕНЯ ЕЩе НАСМАРК БЫЛ ТАК
ПРОСТО ОХУ...НО ТОРКНУЛО

блин ваще реальный табачек, и нос пробивает и штырит реально

нос пробивает нах =), к тому же еще и раслабляет)

Даеет в голову замечательно!!! Лучше всего нюхать с другом, и после того
как только что нюхнули нужно пошутить как-нибудь! Любая шутка прорвет на
ржачь, а так кроет еще сильнее, когда ржешь!!!

Прикольно... В самые жопные моменты я держусь именно на нем... Первые 2
часа штырит не хуже спидов, только потом жутко мазать начинает... ШТУКА
УЛеТНАЯ=)))

Причем тут аромат абрикоса??? Его там них нет..... Чисто тупо жгет......


На работе заряжаюсь только конкретно этой маркой. На чих действитльно не
пробивает, но это и удобно... ЗААРЯДИЛЛЛ!!! и на совещание. Все снулые и
сонные а у тебя глаза как у орла и торк в носу...

Коробочка блистючая такая. Коробочку можно использовать для того, что бы
смотреть, запачкал нос, или нет.

Отличная вещь!!! Шторит офигенно, особенно после алкаголя!

на сколько я заметил с бадуна понюхаеш, бодрит лучше всякого рассола.
мне этот тобак наверно больше всех понравился

херня вообще!!!! не торкает ни капельки!!!

ЛЮЮДИ!!!! Я попробовал нюх. табак два дня назад. Короче! Сейчас 7,25
утра. Я спал 4 часа. После будильника на 6ть. Сполз с кровати через
час!! Вполз в ванную. .... Потом мой медленны, по утру, мозг подумал, а
не нюхнуть ли табачку, может взбодрит!... Товарищи! Я в душе утром мог
простоять, тупо, под вод

бодренький табак!!!! у меня от него в глазах сереет!!!!!

Самый реальный из всех, что я пробовал! Торкает неплохо.... главное
поресче внюхивать

Полная Туфта Лучше Возьми Короткую Трубочку И прям Из Коробки Со Всей
Силы В себя Так Попрет что на мороз не пойдешь

Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…».
Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…».
Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…».
Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.

Син питае у батька:
- Тату, а це правда, що всі сказки починаються словами "Жили собі дід та
баба..."?
- Ні, синку. Справжні сказки починаються словами: "Якщо ви проголосуете
за мене на виборах..."

Маленький уютный тихий городок, в котором никогда ничего плохого не
происходит.
Но вот однажды один из его жителей, молодой симпатичный парень, был
обнаружен в своей ванной мертвым.
Ну, понятно, общественность волнуется, подозревают насильственную
смерть.
Через пару дней по местному телевидению выступает шеф полиции и
успокаивает жителей:
"Причин для беспокойства нет. Мы смогли установить причину смерти юноши.
Покойный работал программистом. В руке он сжимал пустой флакон из-под
шампуня, а в инструкции к шампуню было сказано:
1. Намочить волосы, намылить шампунем, смыть.
2. Повторить.

Я заметил, что в московском метро полно странных маленьких милиционеров,
с неподвижными бледными лицами, держащихся вместе небольшими группами,
обычно по 4-6 человек. С неестественно прямой осанкой. Задумался:
«Может, их из деревень откуда-то призывают, из-под Вятки, допустим, или
из города Сундыря?».

«Да нет», - объясняет мне товарищ, - «все гораздо проще (sic!). Это же
просто гоблины, охраняющие границу между миром людей и миром подземным,
миром морлоков». -«А почему лица неподвижные?» -«Так это ж маски». -«А
почему гоблины?» -«Ну не гномы же, гномы же совсем маленькие и
коренастые. И не орки, те кривоватые. Значит, это – гоблины».

Логически рассуждая, это очень неплохое и понятное объяснение.

Маленькая девочка спрашивает:
- Дяденька, а как пройти на Кушкинскую улицу ?
- Девочка, ты неверно называешь улицу. Запомни: улица называется
Пушкинская, а никакой такой Кушкинской улицы в Москве нет.
- Не кизди !

Семья новых русских отдала сынишку в элитную школу.
Через месяц жена послала НР на родительское собрание.
Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие,
произношение невнятное, мальчик сам расторможенный...
- А хавает, типа, нормально?
- Ну, хавает, то есть ест, он нормально...
- Ну так я ни хера не врубаюсь -- все ништяк или чо?

Sel'skaia shkola v Tadjikistane.
Zakonchilsia urok, detishki gur'boj vysypali na peremenu.
Uchitel' vygliadyvaet v okno i vidit : na dvore shkol'niki okruzhili
belogo ishachka, derzhat ego, smeiutsia, a kto-to uzhe ego i poebyvaet.

Uchitel' v uzhase vbegaet v kabinet direktora :

- Tovarisch Kopkarbaev, tam deti ...ishachka eb..t !!!
- A kakogo ishachka - belogo ili serogo ?
- Belogo ...
- Vse horosho, vse pravil'no. Ne volnujtes', tovarish' uchitel' -
belyj - eto detskij.

Вот, приходит женщина к врачу. Дети у нее заболели.
Врач спрашивает: "Что, тошнота у них, понос, рвота?"
- Этого, помилуй Бог, нет! Они блюют и дрищут".

Пожилая уборщица встречает в коридоре директора Банка и просит его: "Вы там скажите своим, чтобы мне ключи от деньгохранилища выдали, от этой сейфовой двери".
"Ну ни фига себе!", - удивляется директор, - "А это за каким ещё хреном?"
"Да когда надо там полы протереть", - поясняет уборщица, - "надоело мне каждый раз в замках гвоздиком ковыряться".

Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе:
- "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в
себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать.
Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже
почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты
понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?"
- "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"

Pozhilaia uchitel'nica, iavno ustalogo i bol'nogo vida,
zahodit v klass i nelovko saditsia. Obhvativ golovu
rukami, s trudom govorit uchenikam :
"Deti, zapishite uslovie zadachi :
Tri nemolodye odinokie zhenschiny reshili otprazdnovat' nachalo
uchebnogo goda i kupili dve butylki suhogo vina.
Vopros : dlia kakogo "x" oni vziali esche i butylku vodki ?"

Речь Путина: Похоже мы недооценили сложность проблем, стоящих перед
страной. Хотели срубить бабок по быстрому, приодеться, подхарчиться... А
оно вон как повернулось, бляха-муха...

Встречаются два синяка. Один другому жалуется:
- Так руки трясутся, что вчера, блядь, пока бутылку пива выпил, два зуба
выбил.
- Это все хуйня,- говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.

Na rynke gruzin torguet sol'iu.
Podhodit k prilavku ukrainec :
- Skazhite, a pochem sil' ?
- Ne "sil'", a SOL, biliad' nerusskij !

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты че??? Как такое, объясни..
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался...

Сержант ГИБДД Козлов А. С. , находясь сегодня на посту в состоянии
сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а
потом изобрел колесо.

В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.

Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.

"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, блядь, жрать
охота!"

У кобелей встречается такое заболевание - крипторхизм, т. е. неопущение
яичек. Это когда, например, одно яйцо имеется, а второе так и осталось
где-то там, в брюшной полости. Заболевание это неприятно тем, что
такого
песика не допускают к размножению, а шанса получить призовое место,
медаль и грамоту на собачьей выставке у него просто нет.
Считается - серьезнейший дефект. Но и стоит такой молоденький кобелек,
понятно, недорого, сущие пустяки.

Так вот, к моей подруге, ветеринарному врачу, обратилась семейная пара -
собачьи заводчики. Они приобрели в Германии по случаю роскошнейшего
добермана с невероятной родословной - ну, типа прадедушка с псарни
Геринга, бабушка - с псарни Броз Тито и все такое. Однако песик -
с одним яичком, поэтому был выбракован и куплен буквально за копейки.
Но нашим заводчикам палец в рот не клади!
Одновременно ими же был приобретен и силиконовый протез яичка,
который моя подруга аккуратненько кобельку туда и подшила.
Песик стал - на загляденье. А тут и выставка собачья подоспела.
Ну, понятно, что получит песик все нужные медали, а заодно и ААА-1:
"рекомендован к элитному племенному разведению".
Хорошее, правильное дело.

Получилась, однако, страшная ерунда: в день выставки недостающее яичко
все-таки из брюшной полости возьми да и опустись куда надо.
То ли время ему пришло, то ли хирургическое вмешательство
поспособствовало. Короче, получился песик с тремя яичками.
И с выставки его и владельцев выгнали со скандалом, с шумом.
Теперь думают, что с песиком делать.
Наверное, одно из яиц надо ему отрезать, верно ?

Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», - жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва - красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"

Об интеллигентных людях.

Еду я сегодня в троллейбусе по Ленинскому проспекту, в сторону центра.
И как раз в районе, где расположены несколько крупных академических
научно-исследовательских институтов, в троллейбус заходит дедушка.

Дедушка старенький, с портфелем и в круглых очках, в приличном светлом
костюме и, главное - такой замечательно интеллигентный. Такой вот прям
старый профессор или даже академик из советских фильмов 50-х. Ну что-то
среднее между Дмитрием Шостаковичем, академиком Лихачевым и академиком
Павловым.

И стало мне светло и грустно. Эх, думаю, как хорошо, что еще сохранились
такие дедушки, и побольше бы нам таких дедушек - жизнь стала бы лучше,
чище, осмысленней. И немного взгрустнулось - ведь я и сам когда-то
закончил Московский Университет, физический факультет, да потом...
жизнь закрутила... эх, мне бы... да я бы уж точно тогда...

Между тем дедушка озирается, топчется, и что-то ему не нравится. И вдруг
громко объявляет на весь троллейбус: "Я - генерал фон ТОТЦ, начальник
императорского кавалерийского училища!"

Бля-я-я-я... Я очень расстроился.

Кароче, решил новый русский посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Zagadka :

Esli belyj podrostok i temnokozhij podrostok odnovremenno
zajdut v podzemnyj perehod, to kto iz nih pervym vyjdet s drugoj
storony ?

Otgadka :

Belyj vyjdet pervym. Chernokozhij dolzhen zaderzhat'sia, chtoby
napisat' na stene "FUCK YOU".

Американское посольство, очередь на собеседование. Из кабинета выходит немолодая смуглая женщина, в платке, плачет: «Я паломница, а мне визы не дали. Я должна поговорить с послом. Я не уйду, пока всё не объясню послу…». Охрана засуетилась, тётку усадили на стульчик: «Вы только не волнуйтесь, сейчас придёт специальный человек, и Вы ему расскажете свою проблему».

Пришёл специальный человек, очень приятный, обходительный. Выслушал жалобу, уяснил проблему. «А у Вас приглашение есть? Нет? Вот Вы поймите – паломники же на самолётах не летают. Паломничество на самолёте сразу теряет всякий смысл, зря только деньги свои потратите. На самолётах, это, ну, по-вашему, только ангелы летают, ну и ещё те, у кого есть приглашение… А вот Вам надо – сначала в Польшу, затем – через Германию, там – на корабль, по воде ведь это считается…».

Женщина прямо на глазах успокаивается, задумывается. «Да ведь это ж даль-то какая… Да, наверное, Вы правы … А если я – через Аляску? Доберусь вначале до Камчатки, а там как-нибудь там?» Специалист соглашается: «Да, и так тоже можно, и так очень будет это хорошо. А посла не будем тревожить. Посол – это должность политическая, его дело – это санкции обсуждать, в МИД ездить. Он ни в визах, ни в паломничествах совсем не разбирается».

Женщина уходит успокоенная, довольная. А мне теперь интересно, а какие ещё проблемы, и как этот специальный человек решает? Допустим, молоденькой девушке не дали визу. Наверное, он ей объясняет: «Знаете, американские молодые люди в массе своей инфантильны, очень поздно взрослеют. Много жирных, тупых. Кино видели такое: «Тупой и ещё тупее»? Так вот там всё так и есть. Ну сами подумайте – ну какие из них женихи? То ли дело здесь, в Москве».

Или, допустим, южный человек явно намылился поискать там работу. «Уважаемый, да там работы-то хорошей практически нет, платят – слабо. То ли дело здесь, в Москве. Знаю многих, кто быстро на ремонтах поднялся». Ну так как-то, наверное.

Насчет вчерашнего: "Стрелы указывают на две транспортные артерии,
проходящие по территории района, - проспекты Ленинский и Вернадского, по
которым в древние времена осуществлялась связь с Золотой Ордой" - это
хорошо, это правильно.

А вот зато что есть в гербе муниципального образования Некрасовка г.
Москвы: "Золотой круг с мурованной каймой и наложенной серебряно-голубой
шиповидной перевязью указывает на один из крупнейших в мире и крупнейший
в Европе комплекс очистных сооружений - Люберецкую станцию аэрации."

Пьем пиво с приятелем, расположившись на лавочке. Подходит к нам
приятная девушка, хорошо одетая, с большим синяком в пол-лица.
"А можно я вашего пива попробую?" Попробовала.
"А это что такое у вас? Кальмары? Я хочу кальмаров". Угостили.
"Какие у вас часы красивые, они мне нравятся. Можно, я их надену?
Померить?" девушку послали на хуй.
Кстати, стало примерно ясно и происхождение синячищи.

Уже перед самам закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
"Куклу!", - кричит он, - секс-куклу мне продайте!"
"Да закончились у нас куклы", - отвечают ему, - вот только колобки для
секса и остались".
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка.
Принес домой, озадаченно разглядывает.
"Ну, и куда тебя ебать?"
"А меня не надо ебать", - говорит ему колобок.
"Чем, чем ты это сказал?"