Поиск по автору:

Завзятый бюрократ - взятый за взятки.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать «Мерседесы».
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...

Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции
"Кировский завод".

Объявление в газете: "На пивоваренный завод требуются рабочие. Любителям
пива просьба не беспокоиться."

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.

Если вы будете пополнять свой словарь пятью новыми словами в месяц, то
уже через год ваши друзья скажут: "А кого он, собственно, из себя
корчит?"

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте
его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".

Подпись под фотографией.
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и
Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.

Фотографирует фотограф обезьяну. И так и эдак вертит объектив - ну не
влазит обезьянья рожа туда. Фотограф:
- Слышь, обезьяна! Когда я тебя спрошу: "Какие ты конфеты больше всего
любишь", ты скажешь - "сосу-у-у-ульки" (рожа сужается), поняла? Та
кивает.
Фотограф:
- Обезьяна! Ты какие конфеты больше всего любишь?
Обезьяна, расплываясь в улыбке:
- БА-А-А-АТОНЧИКИ!

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не
отказала.

Один приятель жалуется другому:
- Понимаешь, мне жена изменяет...
- А ты постарайся застать их врасплох, а как увидишь на кровати две пары
ног, сразу скидывай с них одеяло и тычь любовнику в глаза пальцами.
Мужик так и сделал. Сказал, что уезжает в командировку, а сам пришел
ночью, открыл дверь, видит из-под одеяла две пары ног. Сдергивает
одеяло, а там лежит здоровенный амбал. Мужик (делая «козу»):
- У-тю-тю... Кто к нам плисол...

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу:
- А ну-ка, к чертовой матери все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый
маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Митенькой меня называет только жена. А для остальных я - Минтемир
Шарипович Шаймиев!

Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно
кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно.
Так добро победило зло!

Министерство образования предупреждает: вас ждет недалекое будущее.

Ошибки юных переводчиков:
«Окружающая среда» - «Surrounding Wednesday».
«Злокачественное образование» - «Evil Quality Education».

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика.
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me. Whаt kind of shit?

Из личного дела: «Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с
герундием. Лично».

Конферансье объявляет номер:
- Итак, поет Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас..."

В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У
иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской,
не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица:
- Ты брала у леди туфли?
Русская:
- Ну да, больно они мне нужны были!
Переводчица – леди:
- Она говорит, что они ей были очень нужны.
- Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит.
- Тогда заплати леди деньги.
- Здрасьте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Да? Ну, тогда пусть заплатит половину.
- Заплати хотя бы половину.
- А хрена ей не надо?
- Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.

Дом абхазца. Звонит телефон:
- Пепино можно?
- Его нет дома.
- Тем не менее, позовите

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- Зимой на даче?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Парень звонит по телефону:
- Здравствуйте, Наташу можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

- Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
- Нет, это я, - отвечает жена.

По телефону:
- Куда я попала?
- А куда вы целились?

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!

Запись на автоответчике одного молодого человека: «Пpивет, это Pик. Если
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »

- Алло, кто у телефона?
- Билл Гейтс.
- О, не узнал, богатым будешь.

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!

Большой завод. Контора заводоуправления. Отдел. Сидит куча баб.
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые,
пейджером пользоваться!

Судят маленького дракончика. Судья:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Ты признаешь, что съел папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
- Признаю.
- Так кто же ты после этого?
Дракончик рыдает:
- Сироти-инушка-а-а!

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку "Виагры" - и я переверну весь
мир..."

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

"Виагра-лайт". Просто хочется поцеловаться!