Поиск по автору:

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам российских чиновников решил
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам. Только неизвестно, что
будет, если они все-таки победят?

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста, заплатите налоги!

В администрации города Турдынска трудятся только честные чиновники. Об
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.

Если принять закон о запрете на взятки, то придется тут же принять и
другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что
трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

Вот у нас, чиновников, часто спрашивают, зачем мы проводим такую
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!

После II Мировой войны был объявлен конкурс на лучшую историю о военных
действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100
слов. Победу одержала следующая история.
"Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в
ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как
видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал
оберлейтенант Гауфман.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

- Папа, папа, а если удастся удвоить ВВП мы станем жить лучше?
- Нет, сынок, просто чиновники будут воровать больше...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Разговаривают два чиновника:
- И тебе не стыдно было принять взятку в $500?
- Конечно, стыдно! Но он не хотел дать больше...

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?
С вас пошлина за издевательство над таможней!

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все
аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин достает другой чемодан:
- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с недоверием:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое - в трюме.

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

И последняя сволочь мечтает стать первой.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Мужик чинит мотоцикл. Проходит баба:
- Тебе бы еще два колеса - и машина!
- А тебе бы еще две сиськи - и корова!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »

Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у
себя дома.
Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
Но я брал с них за это деньги...
Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я
отпускаю его тебе.
Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос...
Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория - у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если
развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не
подаришь.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

Кулинарный рецепт «мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо - и
уйти, не прощаясь.

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника
вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Лезут альпинисты по канату на высокую-высокую гору. Под ними - километр,
над ними - километр. И вдруг видят - рядом висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает. Молодые альпинисты спрашивают:
- Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕЛИСТЫВАЕТ страницу:
- Врут люди...

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Концерт. Ведущий объявляет:
- Выступает певица из Японии Ясуко Косайя. Она исполнит песню
композитора Тояма Токанава "Отомули Ядолато", что в переводе означает
"Сомнение"...

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?..
- Правда. Но прием окончен!