Поиск по автору:

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."

Сидят на вершине Эльбруса два альпиниста:
- Ты квартиру, что тебе Петрович предложил, покупаешь?
- Что я, по-твоему, псих? Третий этаж без лифта!

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

Секретарша, заполняя анкету на новую работу, в графе SEX записывает:
"7 раз в неделю".

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц как заблудился!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Однажды в сельской школе учитель предложил ученикам в классе рассказать
какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали
Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и
везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на
ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что
не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц,
но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по
осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с
парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме
фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью
противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми
руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он
выпил.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н премии в размере
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Срывается альпинист, но чудом цепляется за скалу. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путём...
Прыгнул вниз альпинист и разбился... А дедок посидел, посидел и говорит
задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем.
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо
толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул, и в комнату вбежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь
столько жрать!

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не
может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать
отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в
конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз "Богородицу" и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в
рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И
что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе
брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами,
ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами.
Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не
гневить
Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он
перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку
кильки,
хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по
полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает
у
Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда
нас
здесь всего двое...

Многие порядочные люди берут взятку в одном-единственном случае: когда
этот случай предоставляется.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Самая трудная задача парламентариев: как извлечь деньги из
налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и
спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увезти ее с собой.
- Подумай, - говорит он, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Кто такие Бах и Бетховен?
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, дорогой. Все имели машины.

- А что, разве Питер - боксер? У него такой расплющенный нос...
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".