18.10.2008, Повторные анекдоты
Токсичность гарантируем!
01.04.2009, Повторные анекдоты
мало саке...
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Отпустите меня, тогда я выполню три желания медведя и одно твое,
заяц.
Заяц обиделся:
- Но почему одно?
- Ну, смотри, заяц: медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и
одного желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. А золотая рыбка обратилась к
медведю:
- Первое твое желание...
- Ну... ну... Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Хорошо, выполню. Второе желание...
- Э-э... Хочу, чтобы все медведи на континенте стали самками...
- Ну, ладно... Последнее желание...
- Хочу-у, чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- Ладно, выполню...
Переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- Нет! Хочу, чтобы медведь стал «голубым»!
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
12.02.2009, Повторные анекдоты
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!
16.11.2008, Повторные анекдоты
17.12.2008, Повторные анекдоты
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
28.01.2009, Повторные анекдоты
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!
14.11.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».
21.02.2009, Повторные анекдоты
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
Парадокс…
11.03.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
16.11.2008, Повторные анекдоты
последним кричит "Караул!"
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.
21.02.2009, Повторные анекдоты
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
05.03.2009, Повторные анекдоты
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди
мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!
17.12.2008, Повторные анекдоты
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.
24.11.2008, Повторные анекдоты
платить алименты.
29.10.2008, Повторные анекдоты
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
29.10.2008, Повторные анекдоты
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!
31.10.2008, Повторные анекдоты
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
31.10.2008, Повторные анекдоты
компании.
19.01.2009, Повторные анекдоты
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.
02.11.2008, Повторные анекдоты
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?
02.11.2008, Повторные анекдоты
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!
19.01.2009, Повторные анекдоты
19.01.2009, Повторные анекдоты
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
17.12.2008, Повторные анекдоты
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.