Поиск по автору:

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

- Дедушка, что такое кранты?
- Не знаю, внучек.. А где ты услышал?
- А это мама сказала: Вот дедушка поест грибочков - и ему кранты!

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тщи.
Токсичность гарантируем!

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

- Доктор, я радиоприемник.
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра...

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».

Фотограф невесте:
- Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
- Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!"

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!

К директору балетной труппы обратился мужик:
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..

Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Идет парень по улице - навстречу классная девчонка.
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

- Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько
греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Тренер поучает:
- Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!

Маленький мальчик хвастается:
- Мой отец говорит, что всегда приятнее давать, чем получать!
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксер.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, в коллективе существуют
проблемы.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

- Почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос!
- Вот именно. И не собираюсь.

- Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня...

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в газету объявление "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии
по боксу.

Комментатор боксерского матча спрашивает у сидящего рядом спортсмена:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар
прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний
момент тот боксер умудрился натянуть трусы по самые уши, и рефери
квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Боксер познакомился с девушкой. Идут, разговаривают. Девушка спрашивает:
- Скажите, а вы кроме Нокаута и Нокдауна больше нигде не были?

Боксер-чемпион, владелец всех мыслимых титулов и поясов, говорит своему
промоутеру:
- Я по ящику видел такого боксера! Мощь! Бешеный Билл зовут. Почему ты
меня против него не выставляешь?
Промоутер отвечает со вздохом:
- Сколько можно тебе повторять: Бешеный Билл - это ты!

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

- Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может
быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.