Поиск по автору:

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!

Сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы. И после двух
стаканчиков сделались они красными молодцами и добрыми девицами.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик кричит:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку "Виагры" - и я переверну весь
мир..."

Из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом
поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что
вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной
речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь
защиты. Адвокат встал и произнес:
Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою
жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Если девушка уступила вам место в общественном транспорте, нет никакого
смысла за ней ухаживать.

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Идет пьяный по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед?
- Нет!
- А тогда почему все песком посыпано?..

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй
раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках
любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

- А ты, Бopя, кем хoчешь стать?
- Женщинoй-кoсмoнавтoм.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

После десяти лет исследований бактерий с помощью микроскопа туркменские
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.

- Какие живые существа меньше микробов?
- Дети микробов.

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту
Титаника.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала...

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.

- Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, - передала
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.

Как публика не пыжилась в вагоне метро, а вышла вся на станции
"Кировский завод".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!

Дом абхазца. Звонит телефон:
- Пепино можно?
- Его нет дома.
- Тем не менее, позовите

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не
оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в
голове вьются мысли: "Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу,
для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку,
напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется
жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты
платить... Зачем мне это надо?" В этот момент он нажимает на звонок.
Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль,
выкрикивает:
- Да пошла ты со своей мясорубкой!

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Страдающим бессоницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на
худой конец женщину, которая ее прочитала.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он на меня смотрел как-то косо!

Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

-Взвесьте мне...
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Возле магазина разговаривают двое.
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!

Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите-то?
- 100 миллионов долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?

Звонок в Белый дом.
- Алло, Монику будьте любезны...
- Моника у аппарата...
- Так вот, скажите ей, чтобы она оторвалась и подошла к телефону!

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.