13.11.2008, Повторные анекдоты
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
28.10.2008, Повторные анекдоты
отправляется с третьего и четвертого рельса!
13.04.2009, Повторные анекдоты
- На нас идут рыжие псы!
Каа (томно):
- Ну-у?
- И мы принимаем бой!
- Ну-у?
- И Балу принимает бой!
- Ну-у?
- И Багира принимает бой!
- Ну-у?
- Ну и Каа, наверно, принимает бой?!
Каа (огорченно):
- Бля-а-а!..
29.10.2008, Повторные анекдоты
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок...
– Ну и как, лучше, чем свинина?
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!
16.01.2009, Повторные анекдоты
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
29.10.2008, Повторные анекдоты
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего, - отвечает парень.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
18.02.2009, Повторные анекдоты
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.
24.11.2008, Повторные анекдоты
Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит
алименты.
09.11.2008, Повторные анекдоты
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив, снова взлетела на ветку. Зайцы пускают «косячок» по
третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики-и, если вам не зап-падло, сбейте меня п-палкой...
12.12.2008, Повторные анекдоты
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали
другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же, что и они.
12.10.2008, Повторные анекдоты
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!
02.11.2008, Повторные анекдоты
- Иванов, сколько будет 2+2?
- 6.
- Неправильно, садись, 2.
- Сидоров, сколько будет 2+2?
- 10.
- Неправильно, садись, 2
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- А у меня брат - чемпион города по боксу!
- Ты что, Вовочка, думаешь запугать меня своим братом? У тебя ничего не
выйдет, садись, 3.
12.10.2008, Повторные анекдоты
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.
02.11.2008, Повторные анекдоты
Многолетний запас неизрасходованной нежности».
12.10.2008, Повторные анекдоты
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.
07.12.2008, Повторные анекдоты
Тот кричит:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему «машинку» (шприц).
- Нет, моя была с колесами.
Тот дает ему «колеса».
- Не нужно мне ничего, я пойду на травке посижу!
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на «травке» сидел.
07.12.2008, Повторные анекдоты
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
24.11.2008, Повторные анекдоты
- По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления
в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
- Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев
помог доказать!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
28.10.2008, Повторные анекдоты
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
приклирингу для отправки почты.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
24.11.2008, Повторные анекдоты
сотруднику секретарша.
- Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.
07.03.2009, Повторные анекдоты
объясняется в любви и первым засыпает.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
23.10.2008, Повторные анекдоты
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.
- Да ну?
- Спорим на $50?
- Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и
предлагает проигравшему отдать деньги.
- А вот тебе фига, - отвечает тот и демонстрирует кукиш. - Я переодетый
полицейский.
- Вот тебе две. Я хозяин магазина!
28.01.2009, Повторные анекдоты
Шарипович Шаймиев!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- когда руки достают до противоположного пола.
09.11.2008, Повторные анекдоты
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
24.12.2008, Повторные анекдоты
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте
его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас
фотографируют".
06.04.2009, Повторные анекдоты
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
06.02.2009, Повторные анекдоты
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Hо руки же длиннее!
12.02.2009, Повторные анекдоты
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
31.10.2008, Повторные анекдоты
нельзя было бы совершить?
16.10.2008, Повторные анекдоты
микробов.
- Но ведь от стольких же и избавляешься!
16.10.2008, Повторные анекдоты
ученые сделали поразительное открытие: если покрутить колесико под
окуляром, становится видно значительно лучше.
16.10.2008, Повторные анекдоты
лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили,
стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не
пристает.
29.03.2009, Повторные анекдоты
около 20%.
06.02.2009, Повторные анекдоты
вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то из
pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это
кто-то из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка,
то у меня уйма денег! »
06.04.2009, Повторные анекдоты
профиль...
18.10.2008, Повторные анекдоты
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила, - да!
06.02.2009, Повторные анекдоты
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, пригласите, пожалуйста, Петрова.
- Здесь его нет.
- А В ЦЕХУ ЕГО нет?
- Минуточку... Девочки, а где у нас Овцехуев работает?