Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
Рассказчик: Lev
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?
обоссан...
- Опоссум что ли?
28
10.04.2009, Повторные анекдоты
Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.
паршивую жизнь.
27
10.04.2009, Повторные анекдоты
Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!
22
10.04.2009, Повторные анекдоты
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.
времени.
13
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.
готовить себе еду?
- И то, и другое.
10
10.04.2009, Повторные анекдоты
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
6
09.04.2009, Повторные анекдоты
Я приехал в ваш город не корысти ради, а с целью улучшения
демографической ситуации.
демографической ситуации.
22
09.04.2009, Повторные анекдоты
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
что многие гинекологи - мужчины.
15
09.04.2009, Повторные анекдоты
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я -
прима!
5
09.04.2009, Повторные анекдоты
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака...
4
Когда падает вилка - придет женщина, когда падают вилы - придет корова.
15
Геморрой - это такая болезнь, которую сам не увидишь и другим не
покажешь.
покажешь.
10
Принцип компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
3
Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей,
стремящихся разделить его с вами.
стремящихся разделить его с вами.
2
08.04.2009, Повторные анекдоты
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
14
08.04.2009, Повторные анекдоты
Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...
попробуйте ее ударить...
13
08.04.2009, Повторные анекдоты
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
нет ли на полотенце надписи "Ноги".
12
08.04.2009, Повторные анекдоты
Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!
8
08.04.2009, Повторные анекдоты
- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.
7
08.04.2009, Повторные анекдоты
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
1
07.04.2009, Остальные новые анекдоты
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…
Парадокс…
22
16.09.2008, Повторные анекдоты
- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".
13
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
7
17.09.2008, Повторные анекдоты
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
11
26.03.2009, Повторные анекдоты
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
37
Lev (2592)