12.04.2009, Повторные анекдоты
это тоже электрод.
13.11.2008, Повторные анекдоты
трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает
ассистента:
- Слышь, а у него какой диагноз?
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.
14.11.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».
12.04.2009, Повторные анекдоты
энергичный лидер?
14.11.2008, Повторные анекдоты
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!
14.11.2008, Повторные анекдоты
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».
14.11.2008, Повторные анекдоты
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.
19.12.2008, Повторные анекдоты
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
погоди... "
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
называла!
10.02.2009, Повторные анекдоты
баиньки.
26.12.2008, Повторные анекдоты
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!
21.02.2009, Повторные анекдоты
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!
16.11.2008, Повторные анекдоты
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!
21.02.2009, Повторные анекдоты
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
16.11.2008, Повторные анекдоты
ручкой.
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
16.11.2008, Повторные анекдоты
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!
16.11.2008, Повторные анекдоты
на Земле.
16.11.2008, Повторные анекдоты
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!
16.11.2008, Повторные анекдоты
16.11.2008, Повторные анекдоты
последним кричит "Караул!"
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
16.11.2008, Повторные анекдоты
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..
16.11.2008, Повторные анекдоты
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...
16.12.2008, Повторные анекдоты
находится у кого-нибудь между ушами.
28.11.2008, Повторные анекдоты
курорте?
- Хромать!
05.04.2009, Повторные анекдоты
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка - у меня же шубка.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..
12.04.2009, Повторные анекдоты
женатыми.
12.04.2009, Повторные анекдоты
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.
12.02.2009, Повторные анекдоты
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!
18.11.2008, Повторные анекдоты
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.
18.11.2008, Повторные анекдоты
операционном столе.
21.02.2009, Повторные анекдоты
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.
18.11.2008, Повторные анекдоты
спрошу.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- Сфотографируйте меня героем.
- Как же я вас сфотографирую героем?
- А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
24.12.2008, Повторные анекдоты
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
21.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2008, Повторные анекдоты
в тот момент, когда он мыл посуду.