Поиск по автору:

Tut na dnjah zvonju v odnu kompjuternuju firmu.
(Kstati skazatx nahozhusx ja v Estonii, razgovor poetomu vedetsja
essno na estonskom).
Govorju cto menja interesujut vinty, konkretnee 200 metrovye.
I chert menja dernul skazatx "metrovye" estoncu na estonskom.
Prishlosx proslushatx lekciju na temu o edinicah izmerenija zhestkih diskov.
Hotja ja v etom absoljutno ne nuzhdajusx (sama eto studentam daju)
da i moi znakonye
estoncy ih kstati v metrah izmerjajut.

Sluchivsheesja navelo na myslx - Predstavxte sebe 200 metrovyj vint
(ne hard disk).

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Однажды мы были на дне рождения. Один из наших изрядно подвипивших
друзей практически не мог стоять на ногах и мы сжалились над ним -
повезли его домой. В машине он тихонечко спал на заднем сидении, перед
дверью многоэтажного дома в котором жил тоже вел себя прилично. Но когда
открылась дверь лифта, он пришел в себя и со словами "Я на общественном
транспорте не поеду!!!" стал упираться и вырываться из наших рук. Вот до
чего доводит водка!

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим
телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР)
и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть
не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе
общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась
я на биофаке
МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае)
делать
лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология".
Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии
вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания".
Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам
4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а
потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история.
Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили
как-то
студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет
27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1
Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась
за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно,
и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет
ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ
АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК.
И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое
БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.

Не одни коммунисты писали историю заново.

Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала
статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о
бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи:
английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые
бомбардировки переживших.
Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец,
бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами,
пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями
во время (-внимание!-) атак террористов.

Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит – жена
лежит поперек кровати.
Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо – ложись на спинку, ножки в коленках
согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не
знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те
переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Пьяному мужику дети засунули в штаны ужа.
Просыпается он на лавке, захотел пописять.
Расстегнул брюки, достает вместо члена ужа....
Смотрел, смотрел и говорит:"Ну, что сцать будем или глазки строить?"....

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.

NN

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...

История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель
встает и начинает дико хохотать.
Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота
попросили на некоторое время к кошке.
Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"

Приходит девочка к папе и говорит:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Дура, иди делай уроки, - отвечает папа.
- Пап, ну, мне две задачи всего осталось.
- Иди и решай свои задачи.
Девочка пошла, честно решила задачи и торжественно принесла их папе.
- Пап, а теперь можно я пойду на дискотеку?
- В рот возьмешь - пойдешь, - отвечает папа.
Девочка идет к себе в комнату, мучается час, два, ведь ей 15 лет,
первые мальчики, первая любовь, ну, очень хочется.
Она решается, идет к отцу и говорит:
- Пап, ну ... давай ...
Она снимает ему штаны ... а у него там все в говне.
- Папа, что это???
- Пока ты, дура, думала, твой брат уже давно на дискотеке.

Сидит обдолбанный наркоман у себя в квартире. Раздается стук в дверь.
Наркоман: Кто там?
Из-за двери: Я.
Наркоман: !!! Я ???

Прихожу домой, раздеваюсь в прихожей и слышу с кухни голоса мужа и
свекра: Свекр:- ну и как, у тебя стоит?
Муж:- стоит.
Свекр:- а у меня не стоит! У тебя хорошо стоит?
Муж:- да отлично у меня!
Свекр:- А у меня ни фига не стоит! Не пойму, почему у тебя нормально
встает, а у меня вообще никак...
Захожу на кухню: держат с двух сторон новую кухонную плиту и пытаются ее
установить :)

В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни. Теперь я стал
старше и убедился, что так оно и есть.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла.
Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили.
Вывод: За козла ответишь.

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать...

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился:
Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое...
разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне
недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся
такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и
радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на
рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)

Русские и американцы решили п порядке обмена опытом поменяться заключенными.
Русских заключенных отправили в Америку, а американских - в Россию.
Через месяц телеграмма от русских из Америки:
--Просим дать всем пожизненное наказание.
И телеграмма от американских:
---Просим расстрелять, без аппеляции.

Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно.
И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит
из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже
куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время,
плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно
прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок.
Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике.
Так что, мужики, будьте бдительны!

Подлинная история, происшедшая очень давно, с подлинной фамилией
главного персонажа, ибо в этом весь смысл.
Лето 1986 года. Кавказ. Поселок Александровка. Студенческий лагерь
1-го ММИ. Студенты приходят в себя после напряженного учебного года.
Упиваются "Занзибухой" (алкогольный напиток местного производства,
настоянный на птичьем помете и барбитуратах), после которой ясность
в голове и путанница в ногах. Занимаются активно сексом, физкультурой
и народным творчеством, во всем следуя девизу:"Стоять всегда, стоять
везде до дней последних, донца. Чтобы стояло без гвоздей то, чего нет
у солнца!" Одним словом, каиф...
Периодически в нашем лагере, по причинам неведомым никому, меняли
местами женский и мужской душ (хорошо не туалеты!). И вот одна девушка,
разморенная полуденным южным солнцем, предаваясь девичьим грезам, входит
в душ, который еще утром был женским...То, что она там увидела,быстро
вернуло ее на грешную землю.
Перед началом вечерней линейки "пострадавшая" поведала подружкам:
"Тетки, лица я не рассмотрела, но судя по оволосению, это был мужик
с грузино-еврейской фамилией, думаю, Членгариди."
Костя ЧИленгариди, командир нашего отряда, совсем даже не грузино-еврей,
а полугрек, но тоже волосатый, оказался случайным свидетелем этого
разговора. И уже после общелагерных линейных базаров, в микрофон
произнес:"А на грязные инсинуации женщин 5-го отряда, хочу сказать,
что голым в душе был не член...пауза...гариди".
Кто это был на самом деле истории неизвестно.

На пикнике
Дорогой, а какая трава мокрая!
Нет Дорогая трава не мокрая, просто ты села на кортофель под маслом.

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?

- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел
в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться
начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в
поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не
в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
лежит-может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе.
- Андрюша, кто же тебя так?
Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Половая несправедливость: мужчина – донжуан, а как женщина,
так сразу - блять

Стоит Красная Шапочка на крыше раком.
Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..."
Ну и взял ее с налета!!!...
Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в
Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым!
У него уже есть девушка...

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

старушка приходит к врачу:
- знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно,
потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20
раз пукнула, а вы даже не заметили.
- возьмите ети таблетки и приходите через неделю.
через неделю приходит бабулеа на консультацию:
- боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять
доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем
слухе.

Комментарий к комментарию № 1 от 6 июня

Дорогая Лидия! Я с вами абсолютно согласна, история про святую Лизу очень хороша.
Она могла бы быть сюжетом задумчиво-философского рассказа. Но она скорее грустная,
чем смешная.
Так что не расстраивайтесь, может поэтому она и получила низкую оценку.
Кстати, и я похоже в блондинку превращаюсь :) - ну НИКАК не могу понять смысла
шутки про шарик, закопанный в песочнице. Помогите, люди добрые!

Lena

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и
дает последние указания:
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибдуь заразу, заразишь свою жену, она
заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни
заразит.

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...