Поиск по автору:

- Алё, Милый, мне надо с тобой поговорить.
- Не могу, опаздываю на совещание.
- Да я быстренько, только 2 сообщения. Плохое и хорошее.
- Давай только хорошее. Кратко и быстро.
- Подушка безопасности на твоём новом Лексусе сработала замечательно.

В ночном купе разговорились мужчина и женщина.
Она:"А кто Вы по профессии?"
- Видите-ли, я сексопатолог.
- Ой,как интересно. А скажите, какие мужчины самые,самые?
- Видите-ли,самые сексапильные - североамериканские индейцы, а самые ласковые - евреи. Да, извините, я забыл представиться: Чингачгук, Исак Израилевич.

- Ты в коллективном сексе участвовать будешь?
- А кто будет?
- Я, моя жена, ты, твоя жена.
- Не, я не буду.
- Ну ладно, я тебя вычёркиваю.

Она, краснея от стыда,
Сказала: "Милый, не туда".

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Я молод был, она - совсем дитя.
Мы разошлись 15 раз спустя.

Он щекотал у ней подмышкой,
Но ничего не стало с шишкой.

Уставился как вратарь на новые ворота.

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый,
подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
- Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: "Джина, сейчас к тебе поднимется клиент.
Обслужи его на 5 долларов".
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается - счастливая улыбка
до ушей.
- Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
- Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала
и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
- Мадам, у меня всего 10 долларов...
Мадам в переговорник: "Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его
на 10 долларов".
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с
улыбкой до ушей.
- Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
- Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла
шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
- Мадам, а за 15 долларов...?
Мадам в переговорник: "Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов".
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят
слёзы.
- Как?! Да ты чо это?!
- Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым
топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец
ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! ... что я не
удержался и сам всё сожрал.
Перевёл (пуская слюнки) Len

Нэнси жалуется психотерапевту, что Рональд ноль внимания на нее. Все
политикой занимается. Терапевт советует: "А вы оденьте наискосок черный
лифчик, - это будет для него необычно...". Нэнси, следуя совету, заходит
в таком виде в кабинет к Рейгану. Тот хватается за лоб: "Хорошо, что
напомнила. Опять забыл позвонить Моше Даяну."

Len

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой хвост?
"Это не хвост" - сказал волк и густо, густо покраснел.

Len

о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров.
В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по
фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг -
она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она-
Маложен.

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну,
милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!"
Перевел Len

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

Беседуют 2 закадычных пидора на Плас Пигаль и вдруг мимо проходит
обалденная девушка. У обоих челюсти отвисли. Один говорит другому:
"Знаешь, Жак, я впервые в жизни пожалел, что я не лезбиянка".

2 давнишних про Рейгана: 197... год. Рейган с криками страха просыпается
в холодном поту. Нэнси гладит его, утешает: "Рони, что с тобой?"
- Страшный сон приснился. Сижу я на 26-м съезде КПСС. Выступает Брежнев:
"Товарищи, Пенсильванщина и Оклахомщина недовыполнили план по сдаче
мяса, из-за чего остались без мяса Рязанщина и Тамбовщина. Предлагаю
объявить товарищу Рейгану строгий партийный выговор."

Легко питание, а серется с трудом.

Отелло-мавр сходил к Мавруше,
А Дездемона, встав на уши,
Посуду в доме перебила,
Ну и Отеллу задушила.

Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие -
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая
старушка.
- Ну, как вам живется здесь?
- Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
- Это в вашем-то возрасте?
- Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в
руках мой.... мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на
укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и
увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
- Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты
в ней такого нашел чего нет у меня?
- А у нее руки трясутся.

Сократил и перевел Len.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные
ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же
признаки одних людей украшают, а других уродуют..

Len

Американец в турпоездке по Китаю вел беспорядочную безгандонную половую
жизнь, полагая, что в пуританском Китае нет венерических болезней.
Вернувшись домой он через 2 недели обнаружил, что член покрылся
светлозелеными и бардовыми пятнами. Он побежал к своему врачу. Врач
осмотрел в непонятках, взял анализы и велел зайти через пару дней. Через
пару дней:
- Ну что, доктор?
- Плохая новость. Это редкий и почти неизвестный монгольский VD.
- Ну так сделайте мне укол или что там еще, чтоб избавиться.
- Сожалею, но таких лекарств еще нет. Единственный выход - ампутация.
- Нет! Нет! Только не это! Мне нужно второе мнение!
- Это Ваше право. Но, операция неизбежна.
На следующий день мужик нашел китайского врача, полагая, что китаец
лучше знаком с болезнью.
- Доктор, гляньте.
- О, монгольский VD!
- Да знаю уже. Мой врач говорит, что только ампутация.
- Китаец покачал головой и улыбнулся: " Ох уж эти американский врачи. Им
давай операция, чтоб больше денег содрать с пациента. Твоя не
беспокойся, ампутация. не нужен."
- О! Слава богу!
- Подожди две неделя. Хуй отпадет сам.

Перевел Len

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый
месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери
тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Перевел Len

Клинтон умер и попал на небеса. "Выбирай 1 из 3 комнат на вечное
поселение"- сказал бог. Клинтон открыл и в ужасе захлопнул 1-ю дверь. -
Там была свирепая Хилари с большим ножом и своей подружкой Лореной
Боббит. За 2-й дверью он увидел как Саддам Хусейн своим 9-дюймовым...
насилует Алана Гора. Клинтон всхлипнул: "Господи, да неужели я не
заслужил что-нибудь лучшее, чем это". И бог привёл его к 3-й двери. За
ней со спущенными штанами в кресле сидел Ньют Гингридж, а Моника
Левински... Просветлевший Клинтон торопливо как школьник воскликнул: "Я
выбираю эту комнату". "ОКей", сказал бог, "Моника, ты можешь идти".

Перевёл Len

Из суда ко мне пришли,
ОписАли мне кровать.
На описаной кровати
Не могу я больше спать.

Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке.
Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул
еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?"
Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул
ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь
мартышка меряет все".

Я пришёл, она стирала
Вынимаю из порток...,
Не подумайте плохого,
Постирай-ка мне платок.

Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".

Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра.
- Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа.
- Может у вас зуб на мужа?
- Какой зуб? У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.

Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически
непереводима)

Судья - изнасилованной монашке:"Потерпевшая, каким же образом Вас
изнасиловали?"
- Да не образом, батюшка, не образом, а чем-то похожим на свечку.

Итак, дети, продолжаем про овощи. Сегодня про огурец (рисует на доске). Что я наприсовала?
Класс хором: "#yй".
Училка в слезах бежит к директору: "Я не могу работать в классе, где Вовочка всех испортил!"
Директор срывается и впереди училки врывается в класс. Глянул на доску, глянул на класс и грозно говорит: "Это кто #yй на доске нарисовал!!?"

- Насчёт Вашего заявления, Рабинович: А Вы знаете, что торговый агент должен уметь убедить покупателя купить то, что нам надо продать?
- И Ви мне будете говорить. Да я однажды арабскому эмиру, у которого 432 жены, всучил ...
- Эмиру-то легко, у него денег много.
- Ролс-Ройс легко, а Вы попробуйте - надувную бабу.

Я ходил за ней неделю
И завлёк её в постелю.
Кабы ведал, кабы знал...
Я б тогда не пострадал.
Я теперь для всех пример,-
Посещаю диспансер.

Овладел аудиторией
Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня, а у моего друга...
И я остался "с носом"...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.

Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."

- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи!
- Но почему, Мойща?
- В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка.
- И, таки, не нащли?
- Нащли, но неприятный осадок остался.

Len

Историей про грязный спирт навеяно.
Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли
мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с
металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые
технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт
профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь
до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,
и выжимали. Эффект тот же.
Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.
Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из
памперса.

Мужик наблюдает через забор, как соседский щекастый малыш со слезами
что-то зарывает в земле.
- Что за горе у тебя, парень?
- Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
- Да яма-то больно велика для рыбки.
- А она внутри Вашего кота.

Перевел Len

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Перевел Len

- Поручик Ржевский, правда что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, да да, молодость молодость,..членом суда, членом туда.

Короткий диалог, с применением только одного слова:
- ДАША, ДАШ А ?
- ДА, ША.

Пришёл Отелло к Дездемоне,
Но нет её, она у Мони.

- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой
вопрос?
- (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по
Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два
пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить".
- Боже мой, да так и по физии схлопочешь!
- Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.

Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано:
"Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование.
Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза
показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."

Len

Это не мой,- это американский. Длинный, как и все американские и, как
немногие из них, переводимый без потери юмора.
Итак: Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного
пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему
пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что
едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куринные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь мата, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА,
ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОі і.... Е ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МіРЗЛОЙ КРУЖКИ И
ЖРИ, і... ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДіШЬ!
УСіК, ЖОПА?
... и они жили долго и счастливо.

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли
душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.
- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий
вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

Я полюбил её, заразу,
Но не дала она ни разу.
Уже не помню сколько раз
Имел отказ других зараз.

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

Медсестра: "Доктор! Симулянт умер."

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

Женщина шла по улице, когда к ней подошел незнакомый мужчина и сказал:
"Лэди, я хочу вас поиметь прям щас. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока
вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду". Она призадумалась и,
сказав: "Минуточку..", достала сотовый и рассказала подруге о
предложении. "Слушай", сказала подруга, "да пока он будет снимать штаны,
ты успеешь поднять 500$ и удрать. Позвони мне потом". Через 1,5 часа она
позвонила. "Че ты так долго?", спросила подруга.
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!
Перевел (с возмущением и состраданием) Len