Поиск по автору:

Насморк во время месячных - "ни дать, ни взять"

Пьяному американскому пилоту не дали увезти пассажиров в Цинциннати:
http://lenta.ru/oddly/2002/12/27/pilot/

Это уже не первый случай отстранения от полетов экипажей американских
авиалайнеров, по причине злоупотребления последними алкоголем.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Пришли в ресторан русский и немец.
(русский) - мне бутылочку водки.
(немец) - мне 3 баночки пива.
(русский) - ты че, этож 9 литов!

СНГ - Союз наказуемых Газпромом.

Анекдот 12 от 22.01.06 напомнил такой:
Приезжает хохол поступать в МГУ, сдает экзамен по русскому языку и
литературе. Вытянул билет о "Му-му." Рассказывает:
- Жила барыня. Був в нэйи нимый робитнык Гэрасым, и був в нього собака,
якого звали Му-му.
- Молодой человек, пожалуйста по-русски.
- Дали будэ. И от одного разу барыня наказала Гэрасиму пидты и втопыти
свого собаку.
- Молодой человек, вы в Москве, сердце нашей Родины, сдаете экзамен по
РУССКОМУ языку и литературе в лучший ВУЗ страны. Излагайте по-русски.
- Дали будэ. И взяв Гэрасим собаку, привьязав мотузка до камэня и до
шийи собаки и тоди Му-му каже йому своею СОБАЧЬОЮ мовою: "Пожалей меня,
Герасим".

Ответ на ан. 30 от 05.02.2006:

Из двух проблем России одна частично решена: теперь каждый российский
дурак может делиться своими мыслями на anekdot.ru.

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Путин - лилипутин.

Квазимодо: квасить модно.

Сегодня на радио "Классика" слышал:
... великий русский писатель Евгений Абрамович ...
.прикольно.

надпис в туалете: “Не ссы, прорвемся!" подпис - Трубы

На двери в туалет: “Ничего хорошего из тебя не выйдЕт”

Тут новость одну прочитал -
"На территории Крыма ведутся поиски украденного экскаватора
На прошлой неделе на территории Балаклавского района был украден экскаватор
марки ЭО-4321, принадлежавший ГКП "Севтеплоэнерго". Машина была оставлена
на ночь на месте работ, а с утра водитель экскаватора сообщил о пропаже.
По его словам, несколькими днями ранее поступило предложение о покупке
машины от частного лица. Однако о продаже не могло идти и речи, так как
владельцем экскаватора является государство. По оценкам специалистов, его
стоимость составляет 170-180 тысяч гривен.

Жители окрестных домов утверждают, что видели, как ночью экскаватор был
увезен при помощи специальной техники. Самостоятельно восемнадцатитонная
машина движется достаточно медленно.

Поисками пропажи занимаются работники милиции, а также водитель экскаватора,
который уже исколесил пол Крыма на своем “Жигуленке”. По слухам,
милиционерами обнаружено два бесхозных экскаватора, однако севастопольского
среди них не оказалось.

from Den (www.kerch.com.ua)

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого Спермотоксикоз
случается.

Разговор двух солдат (ноенького и "деда"):
Н: Как же вы обходитесь без женщин.
Д: Ерунда, одной левой.

Alik,

Tebya ochen' ne interesno chitat' pover'. Otdoxni, ty uzshe stal starshe.
Ne pishi ty ni chego.

Недавний разговор подругой.
Речь зашла о том что в последнее время у нее какая-то апатия, делать
ничего не хочется...
Тут я и решил блеснуть своими знаниями - мол, витамины есть надо группы
"Бэ", железо, микроэлементы. Витаминов много видов, так вот в этом
случае надо "Бэ".
Через некоторое время вопрос:
- А какие - какие витамины ты говоришь? "Жэ"?
- Да нет?- говорю,- тогда уж лучше "М" :))
- А :) - это как моя подруга говорит - "Е - Бэ - Цэ"
- Так это ж аналоги!

Судить человечество следует строго,
Но нужно отдать нам и честь.
Мы так прекрасно придумали Бога,
Что кажется, Он теперь есть!

Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом
беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится
неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило
вывешивается предупреждение о проведении плановых работ.
На двери нашего подъезда появилось такое объявление:
"И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _"
Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет.
А что будет на следующей неделе?

Лет пять назад уходил на работу - жена проводила - в щечку чмокнула и тд
Выхожу во двор а во дворе сарай который всегда был закрыт (фиг его знает чей он)
а в тот день дверь была настежь распахнута и я не преминул сунуть туда свой
любопытный нос Походил там полумрак нифига интересного нет только заметил
что какая то пыль под ногами поднимается когда идешь Вышел на свет случайно
вниз глянул а там САПОГИ СЕРЕБРЯННОГО ЦВЕТА !!! (Куда там Майклу Джексону)
Это была серебрянка (пудра такая с лаком смешивается) Блин начал снегом оттирать -
ни фига Прихожу домой - жена спрашивает типа что случилось - ответ как у Деточкина
в Берегись автомобиля - Расставили тут понимаешь капканы.. Отвисание челюсти
понятно - до пола Начали скоблить сапоги под горячей холодной водой с мылом
и без - балалайка Одел другие - убежал на работу потом всеж таки енто победил -
покрыл толстым слоем ваксы и окончательно все это ушло через несколько месяцев
Думаю ежели б на работу так пришел в тот бы день никто бы не работал..

Стишок-песенка про Билла Гейтса.

А маленький Билли не ест и не пьет.
А маленький Билли в капилку кладет.
Хороший мальчик.
Наш человек.

Делай деньги, делай деньги,
Остальное все дребе-бе-день.

Шел штирлиц по лесу и наталкнулся на сук.
Посмотрел он и говорит:
чтоже вы тут девочки делаете сейчас же война!

быстро спиздил и ушел - назвается нашел........

Жена, как WINDOWS, вроде ничего, а на самом деле одни баги. Говорит:
"Расслабься", а сама отдается каждому, и имеют ее во все дыры.
Придумал прямо сейчас: пиво 7+
Отзовитесь кому пондравилось

Философское наблюдение.

Стою недавно, человека жду. А напротив, вокруг Чистых Прудов трамваи
проезжают. На левом борту одного из них реклама известной иномарки -
автомобиль на картинке едет по закругленной милиметровой линейке, и
надпись, провозглашающая небывалую точность управления даным
транспортным средством. Далее, ближе к корме трамвая надпись уже
относящаяся к трамваю непосредственно: "Занос 1.9 метра".

Вот такие вот разные измерения.

Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут...

И как они только пронухали что у неЕ трусов нет...

При приеме на работу в крутой банк вместо человека поставили
робот-компьютер.
Прихрдит русский, компьютер начинает диалог:
- Здра-вствуй-те!
- Здравствуйте!
- Вы ку-ри-те?
- Нет, не курю.
- Вы пьете?
- Ну, бывает...
- До-сви-да-ни-я!
Приходит американец.
- Здра-вствуй-те!
- Добрый день.
- Вы ку-ри-те?
- Курю.
- До-сви-да-ни-я!
Приходит татарин.
- Здра-вствуй-те!
- Исямасис!
- До-сви-да-ни-я!

Ето www.zarplaty.net
-www.kak.wseg.da.net
-www.akak.ze ja.domoy to.po.edu
-www.pesh.com

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!

В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин
возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется, в
эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".

www.exrussian.com

bojaya korovka,
glupaya korovka.
Sela na podsolnuh,
dumala shto solnishko.

где начало того конца , которым оканчивается начало

Учительница просит детей написать сочинениея.Через несколько минут
Вовочка поднимает руку.
- Ну давай Вовочка!
- Зима.Лес.Волки.
- Что Волки???
- Волки ебутца
- Содись два
- Конечно два!А что там третему делать?

Останавливается на перекрестке 600-й: за рулем крученый бизнесмен, а по
разделительной полосе ходит грязный бомж с жестяной кружкой. Подходит к
водителю, стучится в стекло:
- Подайте на жизнь (так жалобно...) Бизнесмен:- Ты че, охренел что-ли,
пи@дуй работай!!!
- Так где ж я щас себе работу найду? Вот если бы ты меня к себе на
работу взял хотя бы дворником, так я бы здесь хрен бы стоял с утра до
вечера!
- ДВОРНИКОМ- зашибись, уговорил. Завтра в 8 утра жду тебя на своем
ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ!!!

Как показывает статистика, бльшинство разводов среди молодых семей в
России происходят в следствии того, что супруга произносит фразу "Шо,
Щи? Шас!!!".

А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
футболе.....
не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде......
и так далее по календарю!
(Оле Россия!)

///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма –
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки – и т. д. , и т. п.///

Da v spor ne vvyazivalsya, no na konflikt lyudey spravaziroval, Ti bi
takoe skazal, v lizo 3 ruskim ve4erom na ulitze, net, na vryatli.
Tak pa4emu je zdes` hamit`.
Ne vajno kakogo mneniya ti prederjivae6sya, no vedyo6 sebya kak 4mo.
Eto ne tolko tebya kasaetsya.

Буш:
- Мы хотим чтобы в России была демократия как в Ираке.
Путин:
- А мы не хотим. Мы хотим чтобы у нас была демократия как в Иране.

Бежит Волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы.
Волк:
— Эй, Красную Шапочку не видали?
— С корзинкой и пирожками?
— Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Пошло-поехало. Был (и пока есть президентом) Путин - вся федеральная и
региональная бюрократия людей благосостоянием не баловала, основное
рабочее слово было ВВП,... ВВП,... ВВП... И ведь рос у Владимира
Владимировича Путина Валовый Внутренний Продукт. А народу - хрен или
через губу, чтобы с голоду не сдохли.
Теперь же главным словом станет: ДАМ!... ДАМ!... ДАМ! Может и вправду,
станет Дмитрий Анатольевич президентом и даст чего-нибудь?

Находит как-то мужит бутылку. Там, как водится, джин. Ну мужик ему
и горворит:
- Ну че? Должен ты выполнить любое мое желание.
- Не-е-е -почесав репу говорит джин- выполнить твое желание не могу,
но зато, могу тебе его отбить...

Заходит Василий Иванович в землянку, а Петька сидит за столом и что-то
пишет.
В. И. - Петька, ты что пишешь?
П. - Оперу пишу.
В. И. - А про меня там, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Фурманова, написал?
П. - Да.
В. И. - А про Анку, написал?
П. - Опер сказал, чтобы я про всех написал!

-В молодости я была очень привлекательной!!!
Я привлекалась по 207,208 статьям.