Поиск по автору:

Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.

Инициатива заказуема.

Жена приходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор
вода попала"
- Да что ты понимаешь? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор! Где твоя
машина?
- В озере...

В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожайлуста...

Вчера хоронили тещю.
Порвали два баяна...

Читаю я эти истории уже давно, и заметил, что 70 или даже 80% всех
историй связанно с алкоголем, т.е. с людьми находившимися в состоянии
алкогольного опьянения. Зачем всем рассказывать о своей дурости во время
опьянения? И не только рассказывать, но и хвастаться этим. Для этого
есть клуб анонимных алкоголиков (или что-то вроде этого).
Давайте перестанем позорить свою нацию!
Задумайтесь.
P.S. Извините, просто прочитал сегодняшние истории и не смог сдержаться.

Палка надвое сказала.
Бабка о двух концах.

Prosypaetsja muzhik posle nochi s prostitutkoj. Vdrug chuvstvuet:
chto-to po nemu begaet:
- Da eto zhe mandavoshki!
Prostitutka emu:
- A ty chto hochesh, chtoby za 3 rublja po tebe pescy begali?!

Приезжаем мы в деревню
Воробьи чирикают.
Мою милую ебут,
Только ножки брыкают.

В России названия праздников в основном служат лишь для одной цели -
вспомнить какой день был вчера. А суть празднества всегда бывает
одинакова.

Учительница биоологии:
- На картинке мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый стал, зачем они ему.

Встречаються две еврейки, одна другой говорит
(1)- Ой с моей дочкой такое страшное несчастье случилось,
такое страшное, на букву В!
(2)- Шо, ее вдарили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Шо, ее вбили?
(1)- Нет, еще хуже!
(2)- Да шо ж может быть хуже?
(1)- Ее впотребили!

Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки
различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном
всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как
работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ.
Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого
аппарата.
Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из
наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование.
Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались.
Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм
города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю
работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось
практически сразу. А вот теперь история:
Приходит к нам в отдел проректор и говорит:
- Мне срочно надо сделать вывеску на дверь!
Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю:
-(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой,
читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу
пройдет или нет.
-(женщина) Хорошо
Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю:
- Ну что?
- А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она
- Ну покажите
Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили.
Надпись была там такой:
"Воронежский гос...... университет
Научная часть
Проректор по научной работе
Иванов иван иванович"
На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои -
лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка
с птичками.
Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить
у себя в коллекции маразма.
Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти,
показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть
выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила....
Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались
ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу.
Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я
смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы
вы думали.......вертолетики!
Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины,
она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь
и плачу.

Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и
оттуда
выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни
кредитов,
ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни
коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы
там все
лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".

Тут в басурманской стране с русскими писательными буквами совсем беда,
поэтому буду вещать "типа" по-английски.

Дело было под новый год в Киеве и мы толпой решили шарики в "Карамболе"
погонять. Биллиардная точка такая в Киеве имеется. Так вот, по пути пивка
оболонского набрали, загрузились к Юрке в "ниссан" (он хороший парень,
но не пьет...), катим... Стекла сзади уже запотели, т.е. народ готов
к веселью. 2 часа ночи. Мы уже видим родной "Карамболь" и тут нас
в наглую подрезают менты (стекла, помните?). Ну, Юрка по тормозам,
выходит. Потом выходит мент, по очереди, потому что если обе две сразу
открыть, они ударятся. Юрка вышел, побазарил, смотрим, он сползает
медленно так вниз! Ну все, думаем, менты мочить начали! А те сели в кару
и уехали. Мы -- давай волноваться и номер кары ментовской в памяти
воспроизводить, но, если честно, ни фига ни у кого не получается.
А Юрка так возле машины и лежит внизу! Тут он открывает дверь
и сквозь дикую ржачку грит:
-- Пипла, знаете, что меня тот капитан спросил, када вылез?
-- ?!?!?!?!
-- А спросил он, строго так: "ВЫ ЗА РУЛЕМ?"
Ржали всем "Карамболем".

История №23 6 декабря 1998
Истории, не вошедшие в основные выпуски - I

Утро понедельника (30,11) 8,20.
Метро Киевская, переход радиальная-кольцевая. Работают два эскалатора
два вниз один вверх.
............
2 + 1 = 2 ?

Прочитал историю про звонок Васе в Амстердам.
Я живу в Калгари (Канада). Русскоговорящего населения здесь немного.
Думаю, пару тысяч, не больше. А всего здесь живет тысяч семьсот-восемьсот.
Так вот, минимум раз в месяц кто-то звонит и "не туда попадает", причем
по-русски и разными голосами. К чему бы это, а?

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

Я буду мстить, и МСТА моя жестока…

Приезжаем мы в деревню
Телеграмму подаем:
- Забирайте бабы девок,
А то всех переебем

На горе стоит автобус.
Тот автобус без колес.
Всю резину на гандоны
Разобрала молодежь.

Наша Милка трактористка
Состоит из трех частей -
Карбюратор, радиатор
И коробка скоростей.

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Рассказывает Бэтмен графу Дракуле:
— Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой,
обнаженная, да еще и раком стоит. Ну, я как разогнался, как всадил...
— Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
— Да нет, не она — человек-невидимка!

Наверное это и не так смешно, но ...

Короче выбирал на днях книжку для ребенка. В числе прочих посмотрел
"Ну, Погоди!" от издательства "Омега". Стиль изложения еще тот. Ладно
я не там "ударю" или запятую поставлю, но когда ребенка учат...
Пара выдержек:
Сценка в парке с надувным шариком-"...Разинул волк пасть, а заяц взял
да засунул туда шар. Все равно у волка там шариков не хватает..."
Сценка на пляже с водным ружьем-"...забор упал, да пря на волка.
Одни шары на ружу торчат..."

куда катимся?

А Вы знаете, что такое публичный дом? Правильно!
А Вы знаете, что Англичане ходят туда семьями? Т.е. мужья с женами.
Не знаете? А это правда. Когда они туда приходят, жены собираются
вместе и болтают, а мужья в это врем ….. тоже собираются вместе и …..
пьют пиво! Публичный дом – это public house, т.е. PUB

С начала больно, потом приятно!

Выходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Большаая кукурузина.

Знаете чем отличается близорукий гинеколог от дольнозоркого?
У близорукого нос всегда мокрый!

Кубок Европы, Толпа *** сами знаете(понимаете) Заходит Фан, и видит
возле мужика свободное место. Спрашивает:"Ты че?"
Мужик отвечает:"Всегда вместе ходили, а тут жена умерла?"
FAN: "А друга взять?"
Мужик:" Так все_ж на ПОХОРОНАХ..."

Ваше имя: Igor (ns_petrovich@bezeqint.net)

- Товарищи! Коммунизьм уже на гоpизонте!
- А что такое горизонт?
- А это идешь, идешь... И никак не дойдешь

Звонит парень на радио и просит ДИ-Джея передать привет своей знакомой
со всяческими поздравлениями и поставить ей песню... Ди-Джей в поисках песни,
что-бы выдержать паузу спрашивает:
- А как зовут вашу знакомую?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
- Как ???!!!
- Простите, ЛЕНА ГОЛОВАЧ...

Сессия - это критические дни в жизни каждого студента!

Навеяло, знаете ли.

А теперь - Вадим Филимонов
И лучшая пятерка обвинений :-(((

В субботу гулял по торговому центру на манежной площади. Второй этаж,
все чисто и красиво. Иду за мужиком рабочего вида. Он идет, смотрит
по сторонам, потом смачно плюет в сторону стены и произносит:
'ну ведь могут делать красиво.'
Ну что тут скажешь. Культура.

Idet balet. Glavnomu baleronu na scenu vihodit a u nego kak na zlo
chlen vstal, i torchit na pol-metra. Nu on davai suetitsya podbegaet
k balerine davai mol ya tebya byrenko vyebu, ona razkudahtalas mol
kak tak ya ze toze v kolgotkah v pachke v obshem soshlis na tom chto
ona emu vse ruchkami sdelaet ... otkryvaetsya zanaves baleron konchaet
i nachinaet po scene s balerinoi skakat a sperma letit cherez vsy scenu
i popadaet v orkestrovuy yamu pervoi skripke na golovu. Muzhik ohrenel
tyanit puku i shepchet
- tovarish dirizher, tovarish dirizer na menya kto-to konchil
A dirizer palochkoi tak nebrezno mashet i otvechaet
- i ne udivitelno vy igraete kak pizda

Слово не воробей, вылетит обратно в рот не затолкаешь...

Prihodit zaplakanaja dama k vrachu:
-Doktor menja iznasilovali, posmotrite, pochistite, pomogite.
-Horosho grazhdanochka uspokojtes', vse sdelaem. Tolko vot anketku
zapolnim
-Vozrast?
-25!
Doktor, podnimaja golovu, snimaja ochki i razvodja ruki:
-Nu milaja v takom vozraste uzhe pora samoj davat'.

.title Работать руками я не умею,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Работать руками я не умею,
На дипломную должность меня не берут...
Что делать не старому еще еврею
Который недавно покинул галут?

Пытаться состариться что-ль поскорее?
Иль покрестившись себя обновить?
Нет, я знаю что нужно еврею:
Всех кошек в душе по-одной замочить!

Произошло давно, но правда. Одна из милейших подруг нашей семьи
бальзаковского возраста, отличавшаяся особой интеллигентностью и
скромностью, совершала поездку домой в одном из автобусов населеного
пункта Москва. Рядом с ней стоял молодой человек, в руках которого
блестела железная сетка в которой лежало несколько десятков яиц. Сойдия
на своей остановке, женщина заметила что мужчина так же вышел из
автобуса, и шЕл в нескольких метрах позади от неЕ. Дело происходило
зимой, и гололед давал о себе знать - у женщини не было никаких сомнений
что молоды человек идущий за ней упадет. Не прошло и несколько минут,
пока она услышала сильный грохот за спиной. Подоидия к упавшему человеку
(в меру своей воспитаности, она не могла оставить человека лежащим на
снегу без помощи), она спросила:
“Ну Что, яится хоть цели”?
“Яться то цели, вот только руку разбил”, ответил тот.
Оглядевшись, женщина увидела что упал не тот мужик, а парень с корзиной
медленно и шатаясь продвигался по направлению к ним.

Она не выходила из дома в течении 2-х недель.

ИгорекУСА (игор_667@хотмэйл. сом)

"Катынь – дело спорное и запутанное. Я склонен к тому, что это все
таки дело рук немецких фашистов, но не потому что так сказано в
«советских учебниках», а потому что расстреляны они были немецкими
патронами."

Shto za bred. Катынь- dakazaniy fakt, priznaniy daje Sovetskim Sayuzom.
I ni kakogo opravdaniya etomu prestupleniyuy netu.
Hoty NKVD zverstvaval ne menshe i po otnosheniyu k svaemu naseleniyu.

В какой раз наблюдаю работу наших кабельщиков:) их набирают таких
спецом, чтоли:) Тривиальная задача-протянуть две нитки между двумя
помещениями.
Навесной потолок, кабель надо заправить в дырки в двух конечных точках.
Казалосьбы чего проще, спецом выдал им две катушки кабеля дабы в один
проход протянули. Что наблюдаю- поставили катушки в серверной и в
маленькую дырочку продергивают кабель в коридор, а это около 50метров.
Ведь проще намного прокинуть под потолком, а хвосты потом в помещения
затолкать. И это спецы:) А что не так давно учудили. В одном из
подразделений понемного пользователей интернетили. Соответственно в
комнату связи по кабельку в неделю-две добавляли. Нет заметить такую
тенденцию и прорубить дырку с запасом. Нет, сверлится дырка буром и в
нее до заполнения допихиваются "нитки" витой пары. Причем особенно
ретивые пытаются пропихнуть туда еще и за папу и за маму посредством
манипуляций стальным тросиком, перепиливая уже уложенное. В результате
перекладывают перепиленное. Это их ничему не учит. Берут перфоратор и
сверлят дырку не глядя что в помещении находится за стеной. В результате
пережевывают пучок кабелей в коробе внутри комнаты связи. Опять
перетягивают раздосадованные. С энной попытки у них все получается. На
следующий раз все поновой:) В результате стена на площади 1х1.5м
издырявлена как ствол дерева бешеным дятлом.

Почему у евреев такие большие носы?
Потому что воздух - бесплатный.

(зла ни на кого не держу, просто смешно)

- Почему русские болезненно восприняли информацию о том, что Украина
ворует газ? Неужели дело только в газе?
- Нет. Просто жить за счет воровства - национальная идея многих русских.
А отдать свою национальную идею они не могут.

Музыкальную группу называют легендарной, когда уже никто не может
вспомнить как они и что когда-то пели.

Комментарии к комментарию #7 за 20.06.

Анекот, рассказывается с евреиским актсентом:

--Скажите, а это правда, что мы, евреи, продали Россию?
--Правда, жид пархатыи!
--Скажите, а где я могу получить свою долю?

Так вот, "Чел". Я не знаю, как в Австралии, а в УС при сходе с самолета
никому колбасу не выдают. И работать здесь приходится тяжелее, чем
это нужно было делать в Союзе (давно это было, давно). И начинать с
нуля - тоже не сахар. А теперь подумаи сам, зачем же, все-таки, уезжали
люди из Совка твоего любимого?

Igor

Офигели летние дожди...

Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony
torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U):
(U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut?
(K)-gde pojmajut, tam i prut!

Встретились два еврея. Один у второго спрашивает:
- Абраам, где работает твоя жена???
- Она строитель.
- А что она строит?
- Та она Б@лядь, а строит из себя невиность.

Для срочной службы в Российской Армии в первую очередь необходимы навыки
театрального исскуства:
Она также начинается с вешалки и требует жертв.