Поиск по автору:

Посвящается лошади Пржевальского

Хочу я задом к Вам прижаться
И по степи галопом мчаться.

Маленькая история про бандитов!
Местных.

Сейчас автомобили дешево растамаживают
на льготников, т.е. тех кто не платит
пошлины. А это моряки.Четыре дня назад
летел самолет с двумя экипажами судов
в калининград. Сколько надо заплатить,
чтобы самолет сел в Гданьске (польша),
матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в
гостиннице, пичкали водкой. И каждый день
возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам
по цене $2500, $1300- моряку, остальное
буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации
плавбазы).
Закончилось это, когда один из моряков повесился,
и только для этой партии.

Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать.

А Вам тоже кажется, что "Европейские игры" в Баку - это чисто "Русская олимпиада"?

В новостях 18/05/99:-ЕБН заболел бронхитом.
(по сведениям из окружения испанского премьера(кажется),
которому ЕБН отказал во встрече.)
-Ничего подобного заявил Якушкин, встреча и не была
запланирована, они общались по телефону.
А ларчик просто открывался: ЕБН по импичменту поминки
справляет! Простой русский праздник.

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И нашел таки единственное место на Синайском полуострове где нет НЕФТИ..

20 декабря 2012 г. На пресс-конференции В.В. Путин подводит итоги развития человечества.

- Изя, а почему в магазинах торгуют запрещенными продуктами?
- Таки запрещено ввозить, а не торговать. Даже Питерский суд это подтвердил.
Може хамон телепортируется с Испании прям на Склад магазина. А перелетные польские яблоки, по осени сбиваясь в стаи, лятять на зимовку в Россию, прям на Склад. А Склад, как известно, дело хозяйское, чья-то собственность. Собственность на товары находящиеся на Складе гарантируется 35-ой статьей Конституции. Так что ежели на Складе есть, то торговать можно.
- Оп-па- подумал кто-то, а этого я не учел….

Мамаша укладывает ребенка спать- колыбельную спела, сказочку
рассказала,- не спит стервец, никак. Смотрит в окно, мужиченка,
какой-то идет. Она к нему:
- Выручай, мужик, с меня мол, пузырь- изобрази из себя волшебника -
ребенок и уснет.
Мужик:
- Без проблем, ща сделаем.
Заходит в комнату, подходит к кроватке и делая пасы руками:
- КРИБЛЕ, КРАБЛЯ, ВСЁБЛЯ, СПИМБЛЯ!!!

Чем больше женщину мы меньше,
Тем больше меньше она нас.

Поймал крокодил Ксюшу Собчак, присмотрелся и думает: "Не такой уж я и
голодный", потом присмотрелся еще раз и думает:"Не такой уж я и
крокодил".

К № 18 афоризмов, из дополнительных:
"Раньше было так:
Разведчик, если из СССР, шпион, если не из СССР."

Изучайте международное право.
Шпион - гражданин гос-ва против которого работает.
Разведчик - соответственно любой другой гражданин.

Запись в школьном дневнике:

Принес в школу водку, сорвал педсовет.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.

Листья тополя падают с ясеня, ни хуя себе сказал я себе, посмотрел
в окно и действительно заебательско охуительно.

Я иду по асфальту в горны лыжи обутый,
то ли лыжи не едут, то ли я пизданутый.

Вот и верь после этого людям отдалась я ему при луне,
а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине.

Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый
револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском
аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм,
и очень длинный ствол.
Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на
окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего
выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет.
Человек 15-20.
Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут
комендантский час и т.д.
Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор).
Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает
движением руки снизу вверх отводить ствол.
Где-то на уровне лица я нажал курок.
Результат:
- Куда второй делся, до сих пор не пойму.
- Этот лежит, и орет, как потерпевший.
- Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит.
Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего...,
но раз нет претензий пошел домой.
Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся,
поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали,
благодаря той же банде.
Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере.
Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь,
толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят.
дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в
квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет.
Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер
в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик,
гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь,
там сын хозяйки квартиры Толик.
Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю
так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал!
(В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную -
вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози),
а мы уже двоих в пальто положили и т.д.
Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал
обстановку:
-парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз.
- когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет.
Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку,
и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай.
Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это
другая история.
Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет,
официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы,
и хорошему тону научил бы.

Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из
нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:

Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми
оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для
коллекции)

Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три
молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7.
Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и
спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы.
Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму:
- Мама ты что, воровка?
- Ну что ты, что ты, это кружка Макса.
- Так, значит выходит Макс вор?
- Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили.
Сын смотрит на улыбающегося Макса:
- Не верю!
- Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил.
Сын опять смотрит на Макса:
- Тем более не верю!!!

Судя по рекламе в новостях, на юг путинские журавли полетят в сопровождении дельтапланов с мигалками.

Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников,
или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают?
Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))

Вот русские женщины.
Горящую кобылу на скаку остановят...Или наоборот. Не помню.
(Разговор двух литературоведов).

В восьмом классе по биологии раздали темы докладов.
Одному товарищу попался "О вреде курения".
Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул:
"Курящая женщина - кончает раком."
Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.

Пьяная женщина - пизде не хозяйка!

Склероз нельзя вылечить -- о нем можно только забыть...

Пессимист: "Эх, х#й не стоит..."
Оптимист: "Но зато КАК ВИСИТ!!!"

Задолбали дебилы! или уровень образования?

Реклама

.... кетчуп Хайнц ВЫРАЩИВАЕТСЯ с 18.. года

Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история.
Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно),
и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают
их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку
с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка
стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит
древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре.
(Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая
распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).

Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с
собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает
весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что
нибудь сказал? - Нет.

К истории №7 из второй десятки от 19/03/98.

В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ),
располегается в старинном здании, где у немцев был суд.
Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков,
олицетворяющая соответственно обвинение и защиту.
Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.

По поводу уничтожения продуктов, которые были произведены людьми и в них вложен труд.

«Другое предложение исходило от некоторых религиозных и общественных организаций, которые рекомендовали раздавать такие продукты неимущим. В частности, такую позицию отстаивал протоиерей РПЦ Алексей Уминский, настоятель столичного храма Живоначальной Троицы в Хохлах. По его словам, отдел социального служения РПЦ с РАДОСТЬЮ распределит эти продукты среди неимущих.»

Самым неимущим признан некто Гундяев.Часики сломалися.

По поводу плакатов.
Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия
Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно)
"ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ
Тел.*****"
ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель".
Я плакаль.
З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".

...Он добавил кртошки. Посолил. И поставил аквариум на огонь...

Весна- время эрекции.

Много будешь знать - мало будешь жить !

Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"

Барин кричит мужику :
- Семен, открути коту яйца.
- 8:( Зачем?
- Открути, я сказал!!!!
Семен откручивает коту яйца. Кот царапается, кричит, кусается и т.д.
- Вот видишь Cемен, не любят тебя животные.

Мимо нашего окна
Пронесли покойника.
У покойника стоял
Выше подоконника.

Кто пил - ушел!
Кто пьет - уйдет!
Но разве тот бессмертен, кто не пьет!

В "присоединенном" к России Крыму губернатором назначили освобожденного Сердюкова.
К президентам-ворам они привычны, а тут готовый спец!

Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается.

-Все ошибаются,- сказал Ёжик сползая с кактуса

Цирковое представление.
Выходит конферансье и объявляет:
-- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!"
На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол,
обрезают веревки.
Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь
тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"

Молодая мамаша укладывает ребенка спать,
сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну
ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему:
-Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет.
Мужик:- Нет проблем.
Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками:
- Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!

Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год.

Чем отличается хохол от украинца?

У. живет на укаине,
а Х. где лучше.

Новая услуга:
Вулканизация и монтаж презервативов

Года четыре-пять назад.
Приходит подруга жены, и рассказывает.
Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки.
(Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие,
маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях.
В школе на следующий день, одна из учительниц:
- Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь.
Парикмахерша говорит:
- Ну и шея! Ну и шея!
Мужик:
- Пивко сосу.
Парикмахерша:
- А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.