Поиск по автору:

- Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
- Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрёте!

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!
- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
- ???
- Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!

Древние правители считали, что когда идёт гроза и сверкают молнии - это они своими поступками разочаровали властителя небес и он подаёт им знак. Нынешние диктаторы считают, что они всегда всё правильно делают, а если властитель небес вдруг гневается - это акция оплачена врагами.

Неделю кормил голубей на балконе. Потом стал оставлять открытой дверь. Мурзик больше не просит "Вискас".

Росстат сегодня зафиксировал начавшееся сокращение реальных доходов россиян, которое продолжается уже 6 лет...

Крупнейший полигон по переработке мусора будет создан в Архангельской области. А отходы будет покупать Швеция. Но она пока об этом не знает.

- Слушай, у тебя вообще есть критическое мышление?!
- А что это? 
- Это когда человек анализирует информацию из разных источников, и только потом делает вывод.
- Ааа! Есть, конечно. Я смотрю новости на Первом, потом на России, а заканчиваю просмотром НТВ. 

- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей?
- Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите.
- Да, давайте.
Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?

Программы переселения из ветхого жилья.
В Москве - из хрущевок в современные дома.
В России - из развалившихся бараков в хрущевки.

Старость - это когда при сборе чемодана на курорт проверяешь наличие в нём не шмоток, купальников и путёвки, а лекарств и медицинского полиса!

В связи с участившимися проливными дождями в Подмосковье и Москве вводится ласточно-лодочный режим. Каждый пешеход должен иметь при себе ласты, а в автомобилях обязательно наличие надувной лодки. Штраф за нарушение ласточно-лодочного режима - 5000 рублей. Мэрия Москвы в ближайшие дни оформит покупку двух заводов РТИ.

Бабулька на встрече с депутатом:
- Вы не могли бы нам помочь? С начала года у нас снизили льготный проезд в транспорте с 50 до 30 поездок. Я слышала, что вам, депутатам, увеличили транспортные расходы очень прилично. Это события никак не связаны? Обидно...
- Да нет, бабушка! Как вам только такая мысль могла прийти в голову?! Конечно, они никак не связаны! Вы же ездите на эти льготы?
- Ну да...
- Вот! А я ЛЕТАЮ!

Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?

Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадёт ко мне в организм.

Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Миллионы россиян в ближайшие дни узнают о том, какой вред все эти годы несли их здоровью соки Добрый, Рич и Моя семья...

Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"

«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!

Депутат МГД Шапошников официально задекларировал доход за 2019 год в ... 2 миллиарда рублей! А все удивлялись, за что полиция ломала руки, ноги на улицах Москвы... Да за кресло МГД с доходом в 5,5 миллиона рублей в день!

- Вот интересно, почему в ТЦ, рестораны, самолёты и поезда только по QR-кодам, а в ближайшую подворотню в магазин, пожалуйста, проходи!
- Ты думаешь, специально обученным людям интересны копейки людей, которые затариваются в ближайшей подворотне?

Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".

- Владимир Владимирович, внедрение цифрового телевидения происходит в рамках соответствующей федеральной целевой программы. Она предназначена, прежде всего, для того, чтобы решить важную социальную задачу: сделать так, чтобы для всех жителей нашей страны были доступными и бесплатными не менее 20 федеральных телеканалов.
- Что тормозит внедрение цифрового телевидения? Только честно!
- Владимир Владимирович, если честно, то надо было решить сначала другую социальную задачу - чтобы старики имели возможность купить современный телевизор, а то в аппаратах 70-80-х годов прошлого века даже входов для ресивера нет...

- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!

- Ну вот зря ведь говорят, что на телевидении одно враньё! Сегодня, например, рассказали, что взрослый лось съедает в сутки 8 кг моркови.
- И что?
- Лось почти укладывается в прожиточный минимум взрослого человека.

А не получится так, что те, кто пойдёт в отпуска после весны получат не 28 дней отдыха, а 24 со словами "А 4 дня вы уже в мае отгуляли!"?

Парадокс современного блогерства: борясь с нерадивыми торгашами, кидалами из автобизнеса, и прочими проходимцами, эти якобы справедливые, честные и порядочные люди сами рекламируют финансовые пирамиды, кидая таким образом своих "любимых подписчиков", "дорогих друзей" на бабки.

85-летняя женщина звонит сыну: - Саш, ты помнишь как я полстраны пересекла, чтобы к тебе в армию приехать? Ага. И только в части обнаружила, что паспорт-то дома в Питере забыла!
- Мама, конечно помню как мы хохотали! А что-то случилось у тебя?
- Ой, сынок... Из трамвая меня выгнали без паспорта...

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

В юридическом университете. Препод:
- Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр.
С задних рядов руку тянет парень. Препод:
- Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас!
Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!

Мужик сдал анкету на вакантную должность. Через три дня ему звонок:
- Добрый день, Сергей Сергеевич! Извиняемся, но вы не прошли службу безопасности. Вам отказали.
- Простите, а по какой причине?!
- У вас есть судимый родственник.
Мужик медленно кладёт трубку и говорит жене:
- Не подошёл я им - в разных временных континуумах живём, - и глядя на немой вопрос жены спрашивает её: - Вот сегодня у нас какой год?
- 2018-ый.
- А у них до сих пор 1937-ой....

- Уважаемые коллеги, в связи с заботой о здоровье граждан нами введены штрафы за опаснейшие сорняки на огородах - одуванчик, ромашку и мяту. А вчера я до полуночи читал про пыль. Оказывается, что простая квартирная пыль содержит немало токсинов и тяжелых металлов, и, вдыхая бытовую пыль, наши граждане постоянно находятся в состоянии интоксикации. А также возникает аллергия и заболевание дыхательных путей, даже астма. Поэтому необходимо задуматься о здоровье наших граждан!
- Как будем задумываться?
- Предлагаю ввести штраф за пыль в квартирах.

- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни!
- Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!

- Ваня, ты мужик или нет?! У нас денег 100 рублей осталось! Работы нет, помощи никакой от правительства нет! Ты можешь поднять свою задницу, выйти на улицу и постоять за себя, за свою семью, потребовать помощи? Ну мужик ты или нет, в конце-то концов?!
Одевается, уходит молча. Возвращается через час, бросает жене на стол 50 000 рублей, и говорит:
- Довольна? Мужик или нет?
- Мужик, конечно! А как ты так быстро добился помощи?
- Прихожу, значит, пинком открываю дверь, плюхаюсь на стул, нога на ногу и так им нагло прямо в рожу говорю "Мне микрозайм на полгода".

Спустя почти год с момента начала шествия коронавируса по планете, учёные установили, что он поражает печень и почки. Боюсь, как бы на третий год они не выдали заключение, что маски вредны для органов дыхания.

Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в "дом". Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...

- Кто получил наибольшую выгоду от ПМЭФ?
- Питерские бл@ди.

В параллельной вселенной Кокорин и Мамаев боятся зайти в кафе, чтобы их не отоварили стулом по голове за вчерашнюю хреновую игру.

Путин поручил Шойгу провести внезапную проверку армии. Шойгу рассказал подчинённым в МО. МО сообщило в ленты новостей. Корреспонденты Первого, России и НТВ поехали снимать внезапную тревогу на местах.

Мужчина ищет работу и видит, что организации на вахту требуются комплектовщики на склад. Высокая зарплата, питание, жильё. И вдруг с удивлением на фото замечает, что подбором кандидатов занимается его бывший однокурсник по ВУЗу! Звонит:
- Лёха, привет! Узнал? Ага, я. Вот объявление увидел ваше. Что посоветуешь?
- Сидеть на жопе ровно.
- Ну как?! Вот жи...
- Общага. Драки, пьянство, поножовщина.
- Питание опять ...
- Баланда. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.
- Зарпла...
- На два дели. Половину получишь, пообещаем в следующем месяце заплатить. Поработаешь ещё месяц, не заплатим, и через месяц соберёшься и свалишь домой. Твёрдо скажем, что переведём на карту. Не переведём.
- А я приеду потом! Да я через суд потребую!
- Что потребуешь? Ты в минусе будешь.
- Как?!
- Повторюсь. На третий день будешь брать в счёт зарплаты хорошие блюда.

Не всё так плохо, мужики: курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, с кем приятнее иметь дело: с маленьким человеком, ставящим небольшие цели и достигающим их, или таким как бы огромным человечищем, который ставит гигантские задачи, а потом, махнув рукой, благополучно забывает про них?
- Кстати, хороший вопрос! Часто сам видел эту картину! Выходит такой огромный штангист, заказывает вес, берёт штангу, чуть дёрнул и бросил. Сдулся! Ну ставь ты реальные цели-то! Спасибо. Следующий вопрос!

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает: - Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?