Остальные новые анекдоты

В России две беды: рептилоиды во власти и терпилоиды среди населения.

В чём отличие «прямой линии президента» и сеансов Кашпировского?
Да ни в чём!

Мудрость - это когда ты понимаешь, как много постов не нуждаются в твоих комментариях, хотя их авторы несут х@@ню.

У росгвардейцев на погонах звёздочки, потомучто цензура не разрешает писать слово гандон

А не получится так, что те, кто пойдёт в отпуска после весны получат не 28 дней отдыха, а 24 со словами "А 4 дня вы уже в мае отгуляли!"?

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую первую озвучить?
- Ладно, лучше сразу отмучиться. Начинай с плохой!
- Хорошую новость я выдумал для создания иллюзии выбора.

Война начинается с имперских амбиций, а заканчивается национальным позором!

Господа народа, для конспирации, прикидываются слугами.

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

"Этих нетолерантных тварей, отвергающих гуманизм и либерализм,
надо с детьми в асфальт закатывать и заживо сжигать напалмом"

Грета Тунберг, "Из необузданного"

(с) https://startgames.org/memy/memy-pro-gretu-tunberg.html

-рабинович, что так возмутило олигархов в книге "люди путина"?
-название! таки, надо било назвать " человек олигархов"...

Вот читаю российскую прессу о Германии.
А там пишут, как недовольны немцы переходом страны на ветряки в ущерб газу, и о том как немцы не любят мигрантов.

А потом смотрю прогнозы на выборы в Германии, где лидируют Зелёные с программой отказа от газа/нефти и поддержкой миграции беженцев в Германию.

И понимаю, что кто-то всё время врёт.

-Ну что, старая, все на метле да метле?
-Не могу поступиться принципами, Хоттабыч.

- А вы точно губернатор?
- Точно
- А скажите что ни будь на губернаторском
- Ты кого трусом назвал? Кого ты трусом назвал, конь? Кого ты трусом назвал, тварь? Пошли нахуй блядь, я тебе сейчас пизды дам, пошли, блядь, выйдем. Тварина, блядь. Я тебя урою нахуй , пошли выйдем, если ты мужик

Есть среди нас люди, которые не сдаются никогда. Есть и такие, кто может долго бороться, но в конце концов сдаётся, считая, что обстоятельства сильнее. Ну, и немало тех, кто сдаётся сразу, еще толком не рассмотрев врага. Именно представители этой категории приговаривают: «Пили бы сейчас баварское…»

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру:
- Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды...
Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся?
Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики...
- Простите, что перебиваю. А они-то зачем?
Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!

Команда "Зенит" стала чемпионом. То есть лучшей в стране по тому виду досуга, который у нас в России договорились считать футболом.

В истории военачальник, одержавший победу в войне без начала боевых действий, назывался гениальный полководец. А вот как называли полководца сумевшего проебать войну без начала боевых действий неизвестно. Что подтверждает гипотезу о существовании Роскомнадзора еще с древних времен.

Заказывал на ночь эльфийку. Приехала гоблинша. Диспетчер, ссука, тролль. Поймаю, сделаю из него Леголаса.

- Папа, купи мне игрушку?
- У меня нет денег.
- Какой же ты папа, если у тебя нет денег.

- Розочка! Твой орёл летит к тебе на крыльях любви!
- Таки прямо на крыльях?! Фима, ты не орёл! Ты – жук!

Вот сегодня мы и узнаем, кому и президент как президент, и указ как указ!

Миллиардеры подали в суд на издателя книгу Люди Путина, книгу переиздали Люди Ротенберга...

Прошло тридцать лет. В России Путин выступил с очередным посланием. ПроффЭссор Соловей в очередной раз сообщил, что вот-вот скоро, еще немного и случится, ну прям скоро.

Лайфхак
Если на Кремле написать слово "Навальный", то Путин исчезнет.

«А ВИНО-ТО КУДА НАЛИВАЕТСЯ?» — СПРОСИЛ ПУТИН. ПОХОЖЕ, ЧТО И НЕ ПРИЧАЩАЛСЯ НИ РАЗУ
Эх, подменили нашего президента, заменили на нехристя...

В Швеции призвали к антироссийской солидарности с Чехией. Может, России ещë и за поражение шведов под Полтавой ответить?!

94-летний герой Войны из Краснодара уже 76 лет прихлёбывает из своей военной фляги!
-Хочу, хочу такую флягу! И напиток!

Трамп Путину покидая пост президента:
- ...И присмотри мне за Украиной, у нас же столько рабочих мест на армию завязано...

Праздник, конечно, светлый, но мы-то еще светлее.

Друг переехал в Европу. Рассказывает, что в России он просто выкидывал всякие бумажки-бутылки-окурки на улицу, а теперь доносит до урны. В этом и есть разница между путиностаном и цивилизацией.

Словенский философ (!) пригласил на дебаты главу Следственного комитета.
Гуманитарии когда-нибудь поймут, что это только у них основная работа и смысл жизни - языком бла-бла-бла? А на службе не до разговоров.

ПУШКИН И ГУСИ

Пушкин целый день не выходил из своего кабинета, потому что Болдинская осень это тебе не «Февраль! Достать чернил и плакать!»
-А я тебе пирожков принесла, - заглянула к поэту его няня Арина Родионовна, на всякий случай держа в руках кружку.
-Вот спасибо, - обрадовался поэт. -Мне как раз передохнуть надо. А то руки болят, как у простолюдина.
-Еще бы не болели. Ты же пашешь на свой талант, как лошадь. Пишешь целыми днями напролет, - посочувствовала Арина Родиновна.
-Дело не только в этом. Ведь, чтобы писать гусиными перьями, надо сначала гусей ощипать. И когда ко мне приходит вдохновение, я ощипываю до десяти пернатых в день.

Ленин доказал, что и кухарка может управлять государством.
Кри́шьянис Ка́риньш (премьер министр Латвии) доказал, что и имбецил может управлять государством.
Джо Байден доказал, что и покойник может управлять государством.

Когда Билл Гейтс разводится, где-то в Индии делают обряд погребения невест 50-60 групп из тупых программистов, создавших разные глючные модули Windows 10 как свои свадебные подарки своим невестам.

Где-то в Оклахоме:
- Девушка, пригласите меня на белый танец?
- Но ты же черный, как квадрат Малевича.
- Ты поосторожней, Белоснежка, а то я быстро поставлю тебя на колени.

-Петров... Пас Баширову... Гоооооол!
11-1 Россия-Чехия

Васечкин вырос, сменил фамилию, и - снова за приключениями.
Это понятно. Непонятно другое....
Маша.... Где Маша Старцева ?!!!
Напряжённо думает Запад, скупая памперсы вагонами.

У нас в городе ребята не стали закрывать штаб Навального, а открыли там пирожковую. Своя пекарня, сами за прилавком. Их спрашивают:
- А как же революция?
Те только руками разводят:
- Какая еще революция? Работы невпроворот.
Пригожин, говорят, предложил им франшизу. Думают.