04 мая 2021
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБольше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
2
Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
5
На упаковках презервативов пишут использовать до 2023 года. Вот зачем они на меня давят? К чему такая спешка?
7
Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!
4
Начинает закрадываться подозрение, что вся эта жесть - это и были мои лучшие годы.
3
За прошедший год у нас так увеличились доходы, что нас смело можно считать доходягами.
6
Попали Чапаев с Петькой в Марроко. Зашли в бар. Смотрят меню, а там все по-маррокански: биточки, каша, пиво, молоко и тд. А в кармане - финансы поют романсы, поэтому решили заказать молоко. Выходит полуголая официантка с двумя пустыми стаканами на подносе. Нацедила им по стакану молока.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.
Чапаев пришел в себя первым:
- Хорошо, Петька, что мы с тобой не заказали пиво по-маррокански.
- И как только вас на радио с такой дикцией взяли ? У вас там что блат ?
- Ну почему слазу блат ? Сестла .
- Ну почему слазу блат ? Сестла .
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.