- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
05 июля 2020
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
18
Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
- Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
КНДР поддержала голосование по поправкам к конституции в России. Интересно, меня одного это настораживает?
Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
Еврей из России получает разрешение на иммиграцию в Израиль.
На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ...
Российский офицер был впечатлен ответом:
"Хорошо, ты можешь идти!"
В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан!
Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
Израильский чиновник также был впечатлен:
"Хорошо, ты можешь идти!"
Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
Один из племянников спрашивает: «Что это?»
Еврей:
- Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?"
Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
--------------------------
Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
На выходе, пока русские проверяли его багаж, они обнаружили бюст Ленина.
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" это неправильно, приятель! Вы должны были спросить "кто он?" Именно Ленин заложил основы социализма, принесшего добро русскому народу. Я взял это с собой как память о плодородных днях ...
Российский офицер был впечатлен ответом:
"Хорошо, ты можешь идти!"
В аэропорту Тель-Авива таможенник также увидел бюст и спросил:
- Что это?
Еврей:
- вопрос "что это?" неправильно! Вы должны были спросить "кто он?" братан!
Это Ленин. Мне пришлось покинуть Россию из-за этого сумасшедшего злодея! Я взял это с собой, позвольте мне смотреть это каждый день и проклинать это!
Израильский чиновник также был впечатлен:
"Хорошо, ты можешь идти!"
Еврей пошел домой, положил бюст на буфет и пригласил своих родственников.
Один из племянников спрашивает: «Что это?»
Еврей:
- Вопрос «что это» не так, мой ягненок! Вы должны были спросить "Кто он?"
Это ленинские десять килограммов, двадцать четыре каратного золота, без налогов, без пошлин и без НДС !!!
--------------------------
Суть в том, что политика убеждает людей в одном и том же, говоря это по-другому.
12
Вышли на "край плато". А смысл? Разглядели впереди вторую "волну". Эти островные ландшафты теперь, блин, не закончатся.
- А помнишь, мы пели в детстве: “семь цветов у радуги, семь дорог у нас”?
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
- С радугой надо быть поосторожнее по нынешним временам. Так что, если и есть у нас дорога, то нерадужная...
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины - постель - путь в ресторан.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
Когда Ганнибал Лектор прилетел в Москву, он купил «Тещин язык», потому что подумал, что это журнал с рецептами.
- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.
Монетизированный брак отличается от монетизированного секса наличием штампа в паспорте.
17
- Мне, пожалуйста, 2 килограмма 700 граммов сахара, - спрашиваю в сельском продмаге.
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
- А чего такая точность?
- Ну если у вас упаковки по 900 грамм...
- С вас 105 рублей, - выкладывая три штуки, говорит продавец.
- К чему такая точность, - шутя говорю я, протягивая сотню, - Может и этого хватит...
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
Но оппозиция сработала качественнее и опубликовала видеозаписи предварительных нарушений на выборах 2024 года...
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.