Поиск по автору:

- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.

Укогоестьножницы?

Может быть, я глупая, но когда я слышу фразу «кулинарный поединок», я смеюсь до слез, причем всегда.

Математическое правило: если тебе что-то кажется простым – значит, ты в чем-то ошибаешься.

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

В каждой паре самое важное – это равновесие: когда-то прав он, когда-то неправа она.

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Он лежал, прикованный к постели. Его лицо выражало отчаяние, а в голове крутилась мысль: «И как я теперь буду объяснять жене этот запах духов, эти следы помады у меня на лице, этот открытый и опустошенный сейф, эти наручники…»

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

В баре одна девушка жалуется своей подруге, что у нее слишком маленькие
груди. Услышав это, один чувак, изрядно под мухой, подходит к ней и
говорит:
- Я знаю, как увеличить твои груди. Тебе нужно каждый день тереть между
ними туалетной бумагой, тогда они начнут расти.
- И каким же образом туалетная бумага сможет увеличить мои груди?
- Таким же, как и твою задницу.

Мужик приходит к врачу, чтобы справиться о здоровье своей жены. Врач:
- У меня для вас 2 новости. Первая – ваша жена беременна.
- Как приятно это слышать! А вторая?
- Вторая не такая приятная – у нее поражено легкое.
- О, доктор, вы мне льстите…

Маленький мальчик, перед тем как лечь спать, спрашивает отца:
- Папа, а что такое правительство?
- Правительство – это как мы: я, мама, служанка и ты, - отвечает отец, -
я олицетворяю налоги, мама – политиков, служанка – экономику, а ты –
будущее.
Мальчик, ничего толком не поняв, засыпает. Ночью он просыпается и
обнаруживает, что обосрался. Зайдя в комнату родителей, он видит, что
мама спит, а папы там нет. Тогда он идет на кухню и видит, что папа
развлекается там со служанкой. Тогда он говорит:
- Теперь я понял, что такое правительство. Пока политики спят, налоги
ебут экономику, а будущее – в говне.

Познакомились парень с девушкой, и возникла у них любовь с первого
взгляда. Вечером они приходят к парню домой, парень начинает раздевать
свою подругу, затем собирается "ввести", но тут натыкается на
препятствие. После нескольких попыток он все же добивается своего. После
бурной любви парень говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девушка, я бы подождал…
- Если бы ты подождал, я бы успела снять колготки…

Вовочка приходит из школы и рассказывает отцу:
- Папа, сегодня такое было! Ребята разлили клей в коридоре, учительница
поскользнулась, упала и так приклеилась, что подняться не могла.
- Ну и как, отодрали?
- Естественно! Некоторые даже по несколько раз…

- Что такое две груди и 13 яиц?
- Белоснежка и 7 гномов. Теперь понимаете почему один из них ворчун?

Учительница спрашивает у детей, кем они хотят быть, когда вырастут.
- Я хочу быть пожарником, - отвечает Жером.
- Молодец, Жером, - отвечает учительница, - а ты, Мишель?
- Хочу быть полицейским.
- Отлично, Мишель, а ты, Маржори?
- Хочу быть учительницей.
- Умница, Маржори, это очень хорошая профессия. А ты, Тото?
- Я хочу быть крутым рокером.
- Тото, объясни нам, что значит "крутой рокер", - просит учительница.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут учительница дает Тото звонкую пощечину, и он начинает плакать. Придя
домой, Тото рассказывает родителям:
- Когда я сказал учительнице, что хочу стать крутым рокером, когда
вырасту, она дала мне пощечину.
- А что значит "крутой рокер"? - спрашивает мама.
- Крутой рокер - это кожаная куртка, мотоцикл, бляди…
Тут мама, как и учительница, дает Тото пощечину, а папа говорит:
- И пожалуйста извинись завтра перед учительницей, перед тем как войти в
класс, понял?
На следующий день Тото приходит в школу и обращается к учительнице:
- Я хочу попросить у вас прощения за вчерашнее: я вовсе не хочу быть
крутым рокером.
- А кем же ты тогда хочешь стать? - спрашивает учительница.
- Мелким рокером.
- А что это значит?
- Ну, это значит джинсовая куртка, мопед, онанизм…

Едут в купе житель Техаса и француз друг против друга и с любопытством
разглядывают друг друга. Американец - эдакий типичный ковбой: рубашка в
клеточку, шляпа, сапоги и все остальное. Француз - как обычный француз с
беретом на голове. Вдруг техасец начинает плевать в сторону своего
соседа, и плевки образуют идеальный ореол вокруг головы француза.
Американец говорит:
- Смит, Джон Смит, чемпион мира по плевкам 1995 года, меня даже занесли
в книгу рекордов Гинесса.
Немного поколебавшись, француз делает смачный плевок, попадает прямо в
нос техасцу и говорит:
- Жан Дюпон, любитель…

Как слоны слезают с деревьев?
Садятся на листья и ждут осени.

Почему у аллигаторов плоские хвосты?
Из-за осенних слонов.

- Какая разница между женой, с которой живешь уже 20 лет, и тапочками?
- С ними чувствуешь себя удобно, но выйти из дома стыдно.

- Почему негры не едят шоколад?
- Чтобы случайно не откусить себе палец.
- Какая разница между задавленной собакой и задавленным негром?
- Перед задавленной собакой имеются следы торможения.
- Как называется негр за рулем Кадиллака?
- Угонщик.
- Что говорят негру, преуспевшему в жизни?
- Бик Мак и стакан Кока-Колы, пожалуйста.
- Как помешать негритянским детям прыгать на кровати?
- Прилепить на потолок застежку типа "липучка".
- Почему негритянки не разрешают своим детям играть в песочнице?
- Боятся, что их там кошки закопают.

- Алло?
- Здравствуйте. Это вы спасли моего ребенка, когда он тонул?
- Да, это я.
- Тогда потрудитесь объяснить, куда вы дели его шапочку!

В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того
что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части
автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит:
– Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит
так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.

Дед с внуком пошли на рыбалку. У внука через каждые 5 минут то червяк
срывается, то леска запутывается – короче, затрахал деда. Дед, чтобы
как-то занять внука, проделывает в земле очень узкое отверстие и говорит
внуку:
- Попробуй засунуть червячка вот в эту дырочку. Сумеешь это сделать –
дам тебе 10 долларов.
Пока внук безуспешно пытается засунуть в отверстие червяка, который все
время извивается, дед спокойно рыбачит. Вдруг внук кричит:
- Дедушка, у меня получилось! Вон там за кустами валяется банка с
остатками лака. Я намазал червячка лаком и, когда лак засох, спокойно
засунул его в дырочку.
На следующий день дед сдержал обещание:
- Вот тебе 10 долларов от меня, и вот тебе еще 10 – от бабушки.

Начало 90-х годов. Начинающий российский предприниматель уезжает в
деловую поездку в Америку. Там его партнер приглашает его к себе на
виллу. Русский удивляется:
- Ух-ты, вот это вилла! Такая роскошь кругом! Как тебе удалось
заработать такие деньги?
- Вон видишь вдалеке жилой дом? Так вот, я собрал с людей, желающих жить
в этом месте, в общей сложности 50 млн $ и заключил договор со
строительной фирмой, которой пришлось заплатить 40 млн $, а разница
досталась мне.
Через год американец приезжает к российскому партнеру, и тот в свою
очередь приглашает его на свою дачу. Там роскошь такая, какая американцу
даже не снилась. Тот, естественно, тоже просит партнера поделиться
секретом успеха. Тот отвечает:
- Очень просто: видишь дом вдалеке?
- Нет.
- Вот в этом-то и весь секрет!

Алкаш заходит в автобус, в котором по случайному стечению обстоятельств
ехали одни женщины, и говорит:
- Те, кто сидит в левом ряду, - уродины, а те, кто в правом, - шлюхи!
Одна женщина из правого ряда возмутилась:
- Да как вы смеете? Да я своему мужу ни разу в жизни не изменила!
- Ну так пересядь в левый ряд, уродина!

Прокурор:
- Где вы были в ночь на 17 марта ?
- В эту ночь я была в постели, и у меня есть 6 свидетелей, которые могут
это подтвердить.

- Мань, погаси свет!
- Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать?
- Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси!
- Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно?
Тогда Ваня сам гасит свет. Маня:
- Караул! Помогите!!
- Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!

У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду
каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь
посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз
она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает
орать:
- Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне
изменять!

Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!

Амстердам. Конгресс производителей пива. После конгресса президенты всех
компаний собираются в местной пивной. Каждый из них что-то заказывает.
Президент компании "Будвайзер": Кружку лучшего в мире пива -
"Будвайзера", - пожалуйста.
Президент компании "Хольстен": Кружку лучшего в мире пива - "Хольстена",
-пожалуйста.
Президент компании "Туборг": Кружку лучшего в мире пива - "Туборга",
пожалуйста.
Президент компании "Гиннесс": Ну что ж, раз здесь пиво никто не пьет,
мне стакан "Кока-Колы", пожалуйста.

Двое обкуренных панков, выйдя из клуба среди ночи, решили поразвлечься,
не придумав ничего лучше, как пойти на кладбище и там поржать. Придя
туда, они вдруг услышали стук железа по камню. Тут им самим стало
страшновато, но все же они решили выяснить, откуда исходит этот звук.
Вскоре они набрели на одного мужика, который стучал по могильной плите
молотком и зубилом. Они ему говорят:
- Да, мужик, здорово ты прикололся над нами, мы уж тебя за привидение
приняли. А что ты тут делаешь в такое время?
- Да вот, орфографическую ошибку исправляю, которую гравер, мудак,
сделал в моей фамилии.

Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.

Нищий мужик идет по улице, находит кувшин, откупоривает его, и оттуда,
понятное дело, джинн вылезает, который обещает исполнить любое его
желание. Мужик говорит:
- Хочу, чтобы мне всегда везло.
- Пусть будет так, - говорит джинн и растворяется в дыму.
Идет мужик дальше и через какие-то 50 метров находит купюру в 10$! Тогда
он решив проверить, добросовестно ли джинн исполнил его желание, идет на
ипподром, ставит всю сумму на какую-то дохлую клячу (ставки 1 против
100), и эта кляча приходит первой!
После этого мужик идет в казино, там ставит все свои 1010$ на семерку, и
действительно выпадает семерка!
Ближе к вечеру мужик решил посетить местный бордель. Как только он туда
вошел, бандерша ему говорит:
- Мы вас поздравляем, вы наш 10 000-ный клиент, так что вы можете
провести эту ночь с любой из наших девочек абсолютно бесплатно.
Мужик спрашивает:
- У вас есть индианки?
- Конечно! Эй, Суриндра, поди-ка сюда.
Подходит очаровательная индианка в сари, красное пятно на лбу и все
такое. Короче, мужик с ней уединяется, они с ней пробуют все позы со
страниц с 1 по 255 Кама Сутры, в общем, он отрывается по полной
программе. И тут он говорит индианке:
- Слушай, я давно хотел спросить, зачем вы, индианки, рисуете себе это
красное пятно на лбу. Это смотрится как-то чудаковато, да и вообще
неэстетично.
Индианка отвечает:
- Если тебе не нравится это пятно, можешь его стереть.
Мужик слюнявит палец и трет им пятно. Вдруг он в изумлении отшатывается
назад и говорит:
- Вот это да - я выиграл еще 10 000$!

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:
- В котором часу вы обследовали потерпевшего?
- В 22:30.
- И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так?
Судмедэксперт ехидно:
- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его
вскрывать!

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

Мужик (М) встречает своего знакомого - нового русского (НР), - и у них
происходит следующий диалог: М: Как дела?
НР: Клево. Вот, недавно объездил всю Европу и часть Африки.
М: Вот это да! И где ты был?
НР: Ну, в Швеции.
М: И как тебе скандинавки?
НР: Кто?
М: Ну шведские женщины.
НР: Да так себе… Потом я был в Греции.
М: Ух ты! И как тебе эллинки?
НР: Че?
М: Ну гречанки.
НР: Ну, нормальные бабы. А еще я в Египте был.
М: Везет же тебе! И как тебе пирамиды?
НР: А вот эти шлюшки - очень даже ничего!

- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником?
- Убил бы. И ее, и крота.
- Почему крота?
- Потому что только слепой может лечь с ней в постель.

Врач пациенту:
- Вам следовало бы бросить курить.
- Почему? У меня что-то с легкими?
- Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести
службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться:
- Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы.
Один старый поп ему говорит:
- Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду
держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь
неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься.
Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу:
- Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как
Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!...
распятый... да, распятый на кресте....
В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника
отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она
настаивает:
- Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его.
Поп соглашается. А молодой продолжает:
- И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя...
ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом
страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!...
20 метров...
Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину
той же рукой, в которой держит веревку, со словами:
- Во имя Отца и Сына и Святого Духа...
А молодой поп в это время корчится на полу и орет:
- Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!...
МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня на руках крапивница.
- Кем вы работаете?
- В цирке. За слонами убираю.
- Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет.
- Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!

У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники,
выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у
стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола -
короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату,
через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики
спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди:
- Как тебе удалось от пацана-то отделаться?
- Да запросто - я научил его дрочить.

- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец?
- "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть
рот и развеять все их сомнения".

Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его
просматривать. Второй его подкалывает:
- Ты что, решил обновить свой гардероб?
- Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены
карманы?

Школа выживания для некоторых граждан.
Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил
себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь
идет всего лишь о "Пентиуме".

- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, еще 1 рот, который надо
прокормить.

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.