Поиск по автору:

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю
ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю,
я тут же снова женюсь.

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело? Это можно определить кошачьим методом: посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат – собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится – значит, он крыса.

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.

Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать
затылок!

- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими
родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны.
На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих
потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни
в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг
приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в
туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а
это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его
ароматами перед десертом».
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но,
вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет!
Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется
его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут
какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….

Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я!!! - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.

Алкаш заходит в дверь и орет:
- А ГДЕ У ВАС ЗДЕСЬ ВОДОЧНЫЙ ОТДЕЛ?
- Вообще-то здесь библиотека.
Алкаш (шепотом):
- Ой, простите. Так где у вас тут водочный отдел?

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой
еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через
некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ – то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в
конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами
разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в
этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли
ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и
захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за
человека, который даже на в состоянии купить себе часы?

В магазин к продавцу, придерживающемуся националистских взглядов, заходит китаец и говорит:
- Мне нузен «Виськас» для мой коська.
- А где твоя кошка?
- Коська дома, я не носить ее с сябой.
Продавец ему со злорадным видом отвечает:
- Если тебе нужен «Вискас», тащи сюда свою кошку. Нет кошки – нет «Вискаса».
Китаец злится, но все же идет домой, берет кошку, приносит ее в магазин и ему, наконец, удается купить «Вискас». Через пару дней тот же самый чайник вновь приходит к продавцу и говорит:
- Мне нузен «Педигли Пал» для мой сябака.
- А где твоя собака?
Чайник снова злится, однако, наученный горьким опытом, покорно идет домой, приносит собаку и получает для нее корм.
Еще через пару дней тот же китаец приходит в магазин с бумажным пакетом и просит продавца засунуть туда руку. Продавец сначала отказывается, но потом все же соглашается. Чайник:
- Потлогай. Это мягкий?
- Да, что-то мягкое.
- Мне нузен туалетний бумага.

Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
- А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
- Нисколько, эта услуга бесплатная.
- Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Проблема некоторых людей состоит в том, что они трезвые всегда, когда
только не совсем в хлам.
А. Ноним

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его:
- Простите, сколько вам лет?
- 110.
- Вот это да! И как вам удается так долго жить?
- Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив.
Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него:
- Простите, сколько вам лет?
- 230.
- Невероятно? И как вам это удается?
- Я пью много молока.
Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает:
- Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму?
- Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином.
- Ничего себе! И сколько же вам лет?
- 27.

Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент
отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих
оставшихся говорит:
- Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе
сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь
поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит.
Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и
говорит ей:
- Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова
Смит?
- Почему вдова? Я миссис Смит.
- А давайте поспорим, что вдова?

Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Морская свинка, вернувшись в лабораторную клетку, говорит другим:
- Знаете что? А я выдрессировала доктора!
- Ух ты! Правда?
- Разумеется: каждый раз, когда я прохожу через лабиринт, он дает мне пожрать.

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

На свадьбе один из присутствующих говорит другому:
- А невеста-то довольно страшненькая, бедняжка.
- Послушайте, как вы смеете такое говорить? Она ведь моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее папа…
- Я не папа, а мама!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если вдруг лев набросится на меня и на мою маму, кого ты будешь спасать в первую очередь?
- Как кого? Льва, конечно!

- У меня теща - почти что само совершенство. Есть у нее только один недостаток.
- Какой?
- Дышит.

Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле.
Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля.
Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда.
Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.

Два червяка, большой и маленький, вылезают из навозной кучи. Маленький
говорит:
- Папа, посмотри, какое голубое небо, какое яркое солнце, какие красивые
цветы! Почему же мы живем в этом говне?
Большой:
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие, как родина...

Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед.
Обследовав его, врач говорит:
- Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас
что-то беспокоит?
- Да вот, я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом с
женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во
второй раз – то просто дрожу от холода.
- Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей
практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом
с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме.
Ну, а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание
подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он
говорит:
- У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне
рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а
во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что
во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и
поэтому ему становится холодно.
Бабка:
- Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно
приходится на июнь, а второй – на декабрь.

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

"Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее..." - пел заплетающимся языком Путин, держась за поводок и еле поспевая за своей собакой.

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

Фермер, обходящий свою плантацию с ведром, чтобы набрать фруктов, проходя мимо реки вдруг видит двух девушек, купающихся абсолютно голыми. Они, увидев его, по шею скрываются в воде и говорят:
- Мы не выйдем, пока вы не уйдете.
- Да вы не волнуйтесь, я не на вас пришел смотреть, а вот (поднимая ведро), своих крокодилов покормить.

Сидят двое на встрече, организованной службой знакомств.
Она:
- Должна тебе сразу сказать, что я вегетарианка.
- О! Здорово! А я приехал из Молдавии.

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Рай был раем потому, что у Адама не было тещи.

У Абрама финансовые проблемы. Денег взять неоткуда, надежда только одна
– выиграть деньги в лотерею. Абрам всю неделю перед тиражом молится в
синагоге, но в день тиража узнает, что ничего не выиграл. Тогда Абрам
снова всю неделю молится, соблюдает все религиозные законы, обряды, и т.
п. , но и на этот раз ничего не выигрывает. Он снова начинает усиленно
молиться, и тут раздается голос с неба: "Хорошо, хорошо, я помогу тебе
выиграть, но для этого ты должен хотя бы купить лотерейный билет".

- Папа, а что такое богатство?
- Это икра, шампанское и женщины.
- А что такое бедность?
- Это селедка, пиво и твоя мама.

Самые тонкие книги за всю историю литературы

1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс).
2. Пять веков немецкого юмора.
3. Книга по правам человека в Китае.
4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон).
5. Разнообразие английской кухни.
6. Лучшие албанские комедии.
7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.