Поиск по автору:

Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец,
француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они
приносят рефераты.
У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у
слонов".
Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями,
который называется "Слоны в брачный период".
Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и
проблемы Палестины".

Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит
ему:
- Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти
по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так
вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее
изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана,
поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед
усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана
шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал
машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает
штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть
какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего
изобретения?
Сын с совершенно отсутствующим видом говорит:
- Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно
было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран.
- Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.

Очень плохая примета - быть суеверным.

- Мама, расскажи мне сказку.
- Мне некогда, сынок, мне нужно готовить ужин.
- Ну мамочка, ну расскажи!
- Ну, хорошо. Жили-были…
- Мама, а что, все сказки начинаются со слов "жили-были"?
- Нет, некоторые начинаются так: "Я сегодня задержусь на совещании…"

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала.
Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее.
Тут лошадь оборачивается и произносит:
- Слышь, мужик, ты уже задолбал!
Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака –
за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит:
- Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался!
Собака:
- Я тоже.

Мужик, проходя по улице города, видит за окном обнаженную красотку,
стучится в стекло и интересуется:
- Сколько?
- 500 евро.
- Что так дорого?
- Так здесь же двойное остекление!

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

Инструктор спрашивает у трех солдат:
- Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы
будете делать?
Первый:
- Я остановлюсь и скроюсь в зарослях.
- Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму.
- Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом".
- Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего.
- Я бы применил женский трюк.
- Это как?
- Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.

АНОНС
Продолжение популярного фильма!
Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану,
которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во
время первой брачной ночи…
Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».

Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!

Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца:
- Сколько стоит метр ткани?
- Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй.
- Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста.
Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку
девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и
кричит:
- Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и
этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все
заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух
своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь
избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил.
- Тебе просто фатально не везет.
- Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я
увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой.
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД.

Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр.
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. То же самое верно и для мудаков.

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просят
служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин служащий
завязывает с дедом базар-вокзал:
- И куда вы едете, если не секрет?
- Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
- Что он сказал?
Дед, громким голосом:
- ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В
СЕН-ТРОПЕ!
Служащий:
- Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять
хорошая погода.
Бабка:
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
Служащий:
- А сами вы откуда будете?
Дед:
- Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
Служащий:
- Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и
делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
- Что он сказал?
Дед:
- ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию).
- Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому
отнесется ваша семья?
- Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками
(а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед
народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в
раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через
три дня Иисус признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча
пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы
научиться жить под водой.

- Какова самая серьезная дилемма для евреев?
- Бесплатный свиной окорок.

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит:
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
попал на зону…

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль
лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Мужик приходит в загс и говорит:
- Хочу поменять имя.
- Почему?
- Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков.
- Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите?
- Ваня Говнюков.

Один джигит хвалится перед другим:
- Ты видишь, какой я важный человек? Вон, посмотри - даже гора сама ко
мне бежит!
- Дурак, спасайся, это обвал!

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
наконец-то решена!

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!

Шкала успеха согласно возрасту

В 4 года – не делать в штаны.
В 12 лет – иметь друзей.
В 18 лет – получить водительское удостоверение.
В 20 лет – заниматься сексом.
В 35 лет – иметь деньги.
В 50 лет – иметь большие деньги.
В 60 лет – заниматься сексом.
В 70 лет – все еще иметь водительское удостоверение.
В 75 лет – иметь оставшихся в живых друзей.
В 80 лет – не делать в штаны.