Поиск по автору:

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль
лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.

Один джигит хвалится перед другим:
- Ты видишь, какой я важный человек? Вон, посмотри - даже гора сама ко
мне бежит!
- Дурак, спасайся, это обвал!

- Как удвоить свободное пространство на жестком диске?
- Удалить папку WINDOWS.

На одном корабле был фокусник, который развлекал пассажиров. Но вот
корабельный попугай вечно портил ему все фокусы, раскрывая их секреты
пассажирам: «Кролик был под столом! … Карта у него в рукаве! … Эта
веревка короче, чем та, что была до этого! …» И все в таком роде.
Но вот однажды корабль потерпел крушение, и спасти удалось лишь
фокуснику, который успел спустить на воду шлюпку, и попугаю. Несколько
часов они плывут молча. Наконец попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь. Куда дел корабль?

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в
горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу
поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился
посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист
увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у
сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется – так и меняем.

Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».

Водитель, пьяный вдрызг, уже не соображающий, где какая развязка,
поворачивает на МКАД и начинает ехать в противоположном направлении. Все
от него шарахаются, дорогу уступают (ну что с дурака возьмешь?). И тут
он слышит по радио сообщение: «Внимание! Те, кто в данный момент
находится за рулем, будьте осторожны: в районе 50-го километра МКАД один
сумасшедший едет на высокой скорости в противоположном направлении…»
Водила:
- Ни хрена себе, один! Да их тут больше сотни!

- Мама, можно я посмотрю телевизор?
- Конечно, сынок, ты только его не включай.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я хочу сделать вазэктомию (стерилизацию).
- Хм… понимаете, это очень ответственное решение. А как к этому
отнесется ваша семья?
- Мы уже все обсудили - 15 человек за и только двое против.

Неожиданно его подбородок соскользнул с ладони, и он с силой ударился
носом о поверхность стола. Еще одна производственная травма в
госучреждении.

Инструктор спрашивает у трех солдат:
- Допустим, вы едете на "Джипе", а вас преследует вертолет. Что вы
будете делать?
Первый:
- Я остановлюсь и скроюсь в зарослях.
- Неплохо. А ты бы что сделал? – обращается инструктор ко второму.
- Я бы остановился и спрятался под самим "Джипом".
- Это не лучший вариант. А что бы сделал ты? – спрашивает он третьего.
- Я бы применил женский трюк.
- Это как?
- Включил бы правый поворотник и свернул бы налево.

Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.

СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ
Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов.

- Какая разница между Windows XP и вирусом?
- Вирусы распространяются бесплатно.

Мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают. То же самое верно и для мудаков.

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками
(а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед
народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий.
Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в
раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через
три дня Иисус признает своих.
Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча
пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает:
- Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы
научиться жить под водой.

АНОНС
Продолжение популярного фильма!
Главный герой Антон Городецкий безумно влюбляется в девушку Светлану,
которая отвечает ему взаимностью. Они играют пышную свадьбу. И вот, во
время первой брачной ночи…
Смотрите на экранах кинотеатров вторую серию – «НОЧНОЙ ПОЗОР».

Приходит старик к врачу и говорит:
- Доктор, мне уже 100 лет, а я до сих пор бегаю за девушками.
- Так, ну и в чем, собственно, проблема?
- Проблема в том, что я уже не помню, зачем я это делаю.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка
резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает
его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним.
Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут
он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и
орет:
- Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал?
- Это который Льва отымел?
- Вот черт, уже и в газетах об этом написали!

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

Очень плохая примета - быть суеверным.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.

Женщина - это та, которая находится рядом с мужчиной в самые тяжелые
моменты, которых у него без нее никогда бы не возникло.

Жизнь – это как партия в крикет. Дело в том, что никто не знает, как в это играть.

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Там он спрашивает
своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца – Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.

В магазине продавец спрашивает у мальчика:
- Это точно, что твоя мама просила тебя купить 5 кг конфет и 300 г
картошки?

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.

Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу…
Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят:
- Жопу!
- Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу…
Все хором:
- Жопу!
Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу…
Все хором:
- Жопу!
- Разве я вам этот сон уже рассказывал?

Вы уже начинаете стареть, если…

1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь
называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной
пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они
лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком… как и тогда, когда вы
были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру
"скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами
болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены,
что он ему понравится.

Учительница истории рассказывает ученикам:
- Говорят, Поппея Сабина, вторая жена Нерона, купалась в молоке ослицы.
Один ученик спрашивает:
- А почему она не принимала душ?
Вовочка тут же отвечает, опередив учительницу:
- Потому что она не могла найти достаточно высокую ослицу!

Ни за что не поверю, что принцесса на горошине испытывала очень уж
сильный дискомфорт!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять,
ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить,
пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать,
платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...

- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

Бог жалуется одному из архангелов, что он устал управлять Вселенной
целую вечность и хотел бы отдохнуть на какой-нибудь из планет Солнечной
системы. Архангел советует:
- Можно, например, на Плутоне.
- Нет, это очень далеко и к тому же там слишком холодно.
- Тогда на Меркурии.
- Нет, там, наоборот, слишком жарко.
- А если на Юпитере?
- Ты что, там же сила притяжения какая! А у меня и так спина болит.
- Тогда можно на Земле.
- Нет, только не туда: я там уже побывал 20 веков назад, там у меня был
роман с одной из местных, так об этом до сих пор говорят!

Девушка, остановившись в номере суперсовременной гостиницы, начинает
раздеваться. Вдруг она видит за окном мойщика окон в люльке. Желая его
поддразнить, она продолжает раздеваться, при этом гляда на него. Наконец
парень не выдерживает и говорит:
- Что, мойщика окон никогда не видела?

Кавказская сказка.
Утром он ее встречает, вечером на ней женится, а на следующее утро ее
убивает.
Мораль: утро вечера мудренее.

У меня есть свой уникальный способ решать проблемы, который состоит в создании новых, чтобы отвлечься от старых.

Сексуальные способности передаются по наследству: если ваши родители
никогда не занимались сексом, есть очень большая вероятность, что вы
тоже никогда не будете им заниматься.

И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых
знакомств каждый день!

Мужик приходит к фермеру и говорит:
- Я хочу купить у вас поросенка.
- Нет проблем, вам побольше или поменьше?
- Ну, килограммов на 20.
Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит:
- Вот этот должен весить 20 кг.
- А можно его взвесить?
Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и
просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и
говорит:
- Ровно 20 кг.
Мужик:
- Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал.
Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив
поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда
фермер говорит сыну:
- Поди позови маму.
Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.

Профессор зоологии дал задание студентам, среди которых были немец,
француз и израильтянин, напсать реферат о жизни слонов. Через месяц они
приносят рефераты.
У немца реферат составляет 150 страниц и называется "Организация у
слонов".
Француз приносит реферат на 30 страниц с многочисленными фоторгафиями,
который называется "Слоны в брачный период".
Израильтянин же написал реферат на 1000 страниц и назвал его "Слоны и
проблемы Палестины".

Две мамаши сидят у песочницы, где играют их дети. Одна мамаша говорит
другой:
- Скажите, пожалуйста, своей дочери, чтобы она меня не передразнивала.
- Хорошо. Галя! Прекрати строить из себя чучело!

Сидят стариканы на скамейке, разговаривают. Один рассказывает:
- У меня жена сегодня спрашивает: "Что ты сегодня делаешь?" А я ей: "Ничего". Она: "Так ты же и вчера ничего не делал!" А я ей: "Так я же еще не закончил!"

Если человек признает свои ошибки, когда он неправ, – значит, он мудр.
Если человек признает свои ошибки, даже когда он прав, – значит, он
женат.
Народная мудрость

Расширенный вариант старого анекдота.
Молодой священник, очень волнующийся перед своей первой службой,
спрашивает у своего более старшего "коллеги" совета, как преодолеть
стеснение. Тот отвечает:
- Мой юный друг, я просто-напросто наливаю в свой стакан джин вместо
воды, а когда волнуюсь - делаю глоточек, и волнение исчезает.
…А на следующий день молодой священник получает от него втык вот за
такие прегрешения:
1. Я сказал, в СТАКАН, а не в графин.
2. Я сказал, нужно сделать глоточек, а не из горла хлестать.
3. Заповедей 10, а не 12.
4. Учеников 12, а не 10.
5. Иисуса распяли, а не напялили.
6. Мария - дева, а не целка.
7. Св. Иосиф был столяром, но говорить, что он не был деревянным, -
совершенно необязательно.
8. К Иисусу не взывают словами: "Слышь, братан, как там тебя звать…"
9. Когда крестишься, не нужно повторять: "Раз-два, раз-два".
10. Давид сразил Голиафа, а не котлету из него сделал.
11. Нужно говорить Мария Магдалина, а не мандолина.
12. Не нужно говорить, что распятие напоминает дорожный знак
"Пересечение со второстепенной дорогой".
13. Иисус сказал: "Берите и ешьте это, ибо это - мое тело", - а не:
"Хватайте и жрите меня!"
14. Иисус сказал: "Берите и пейте это, ибо это - моя кровь", - а не:
"Буль-буль-буль…"
15. В конце молитвы говорят "аминь", а не "пиздец".
16. Матерь у нас одна - божья.
17. Рясу принято снимать в ризнице, особенно если прихожане еще не
разошлись. И уж тем более - когда под рясой ничего нет!

Мужик приходит в ресторан в небольшом городке и садится за столик. К нему подходит сам владелец ресторана и предлагает:
- Добрый день. В нашем погребке имеется много марок отличного вина. У нас есть…
Тут клиент останавливает его жестом руки, берет бокал, нюхает его и говорит:
- У вас есть классическое Кьянти, Пино, Каберне, Мерло… я, пожалуй, выберу последнее.
- Это невероятно! Но как вы узнали?
- Благодаря своему нюху.
- Удивительно! А какое первое блюдо вы будете заказывать? Значит, у нас есть…
- Минутку, позвольте мне самому угадать…(нюхает вилку)…у вас есть салат «Цезарь», салат «Оливье», салат «Греческий»… я, пожалуй, возьму «Греческий».
- Это феноменально! Вы угадали даже первые блюда. Но как?
- Все так же – благодаря своему нюху.
Забирая через некоторое время тарелку из-под салата, хозяин ресторана предлагает клиенту основное блюдо:
- Из основных блюд, если желаете, у нас есть…
- Позвольте, я сам угадаю… (нюхает нож)… у вас есть стейк из телятины, бараньи ребрышки на гриле, шашлык из свинины, мясо по-тоскански… Во! Мясо по-тоскански мне, пожалуйста.
Ресторатор просто обалдел. Однако такая «крутизна» клиента его задела, и он решил над ним подшутить: берет чайную ложку, идет на кухню и говорит грязной, толстой поварихе-таджичке:
- Фатима, я тут хочу подшутить над одним типа крутым, так что сделай, пожалуйста, доброе дело: возьми эту ложечку и засунь ее себе в задницу.
Таджичка, не столько из добрых побуждений, сколько из-за боязни, что ее уволят, выполняет просьбу хозяина. Хозяин берет эту ложечку, подходит к клиенту, каким-то образом отвлекает его внимание, подменяет десертную ложечку, которая до этого лежала на столе, и предлагает:
- Желаете что-нибудь на десерт? У нас есть…
- Нет, позвольте, я сам угадаю...
Нюхает ложечку… еще раз нюхает… смотрит на хозяина круглыми глазами и удивленно спрашивает:
- У вас что, Фатима здесь работает?