Поиск по автору:

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом
престарелых Вас определить.

Журналист поехал в горы, чтобы взять интервью у какого-нибудь из местных
долгожителей. Не успел он туда приехать, как увидел одного дряхлого,
сгорбленного старичка, в сопровождении двух молодых женщин, который с
трудом тащил бутыль вина. Журналист:
- Позвольте узнать, как вам до сих пор удается вести жизнь в таком ритме
с такой легкостью?
- Мой секрет здоровья прост: выпиваешь литр вина с утра, затем
занимаешься сексом до обеда, во время обеда жрешь, как свинья, затем
опять секс, а вечером идешь в кабак и гудишь там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет уже, позвольте узнать?
- Скоро 32 будет, а что?

Бизнесмен, отдыхая на море и видя каждый день, как один парень целыми днями только и делает, что ловит рыбу с камней, решил поучить его жизни. Он подходит к парню и спрашивает:
- Что это ты каждый день ловишь рыбу отсюда, а не возьмешь лодку и не попробуешь ловить на глубине?
- Ну и зачем мне это надо?
- Так с лодки ты же сможешь ловить больше рыбы, продавать ее и зарабатывать деньги.
- Ну и зачем?
- Ты сможешь нанять помощника и таким образом заработать еще больше.
- И что мне с того?
- Ты сможешь купить баркас, нанять еще двух помощников, будешь зарабатывать еще больше денег, а работать меньше!
- А дальше что?
- Дальше ты сможешь постепенно покупать еще суда, и у тебя будет целый флот!
- Ну и какая от этого выгода?
- Ты что, не понимаешь? Если тебе все это удастся, ты сможешь просто сидеть и ничего не делать.
- А сейчас я что, по-твоему, делаю?

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Если дух силен, а плоть слаба, то почему всегда побеждает плоть?

Профессор химии старой закалки предлагает своим друзьям, таким же профессорам:
- Ну что, может, сообразим на валентность алюминия?
Они отказываются:
- Не, мы вчера насоображались до валентности кальция в глазах.
- Эх, понятно, значит, придется мне довольствоваться гордой валентностью натрия...

Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его:
- Чем вы кормите своих свиней?
- Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости.
- Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными!
Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает:
- Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты.
- Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов!
Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает:
- Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.

После 4-х уроков карате я запро100 разбиваю 10-сантиметровую доску своим гипсом.

Он жил в таком захолустье, что даже почтальон пересылал ему письма по
почте.

Улитка приползает в полицию и заявляет:
- Меня две черепахи ограбили.
- Расскажите, как было дело.
- Я даже затрудняюсь вспомнить: все произошло так быстро.

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь в
прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так, как
предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Генерал вызывает к себе полкана и дает ему указание:
- В следующий понедельник, примерно в 7 часов вечера, будет видна комета Галлея – явление, которое происходит раз в 78 лет. Соберите весь воинский состав на плацу, в целях безопасности все должны быть в касках, и там мы продемонстрируем им это явление. Если будет дождь, то редкое зрелище невозможно будет увидеть невооруженным глазом, и тогда мы пойдем в столовую, где будет показан документальный фильм на эту тему.
Полкан передает это указание майору:
- По поручению генерала в понедельник, в 7 часов над плацем появится комета Галлея. Если будет дождь, соберите всех солдат, прикажите им надеть каски и ведите всех в столовую, где будет происходить редкое явление, которое можно увидеть раз в 78 лет невооруженным глазом.
Майор – старлею:
- По распоряжению нашего полковника ученый Галлей, которому 78 лет, появится в столовой. Он не будет вооружен, но будет в каске. Потом будет показан документальный фильм о проблеме попадания дождя в глаза.
Старлей – прапору:
- Весь без исключения невооруженный состав должен быть на плацу в следующий понедельник в 7 часов, где известный гитарист Галлей покажет документальный фильм «Танцы под дождем». Такое шоу показывают раз в 78 лет.
Прапор – солдатам:
- В понедельник генералу исполняется 78 лет, по этому поводу он устраивает праздник на плацу и в столовой. На праздник будет приглашена группа «Галлея», которая покажет нам шоу со своими кометами.

Женщина приносит к врачу грудного ребенка. Врач его обследует: измеряет рост, взвешивает и объявляет женщине, что вес у ребенка ниже нормы. Затем он у нее спрашивает, на каком вскармливании находится ребенок: на грудном или же получает молоко из бутылочки с соской. Женщина отвечает, что на грудном. Тогда врач ей говорит:
- Позвольте, я осмотрю ваши груди.
Женщина обнажает груди, врач начинает их трогать, ощупывать, сжимать и через некоторое время говорит:
- Все понятно: у вашего ребенка дефицит веса из-за того, что у вас нет молока.
- Да это я знаю, я же его бабушка, однако я так рада, что пришла!

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Чувак спрашивает у подруги:
- Хочешь, я тебя покатаю на огромной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пошли к автобусной остановке.

- Какая разница между мужчинами и шоколадом?
- От шоколада получаешь удовольствие каждый раз.

Под подписанной одеждой не всегда найдешь «брендового» человека.

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

Пара занимается сексом в машине с тонированными стеклами. Проходящий
мимо полицейский видит, что стоящая машина подозрительно покачивается и
стучится в окно. Мужчина опускает стекло, и полицай говорит:
- Что у вас тут происходит?
- Ну, как вам сказать… Ну, в общем, секс…
- Этим запрещено заниматься в общественных местах, с вас штраф 500
франков.
Тут высовывается женщина и начинает возмущаться, мол, какое ему до этого
дело, это свободная страна и т. п. Полицай:
- Ах вас здесь двое? В таком случае с вас 1000 франков.

Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова.
- Хорошо, мы дадим вам ее послушать.
Затем обращаются ко второму:
- А ваше какое последнее желание?
- Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.

Как-то раз я сидел в ресторане, один. В какой-то момент мне приспичило пукнуть. Музыка была очень громкой, поэтому я спокойно это сделал. Потом еще раз. И еще. Вдруг я заметил, что все на меня таращатся. И только после этого до меня дошло, что музыку эту я слушал через MP3-плеер….

Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала.
Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее.
Тут лошадь оборачивается и произносит:
- Слышь, мужик, ты уже задолбал!
Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака –
за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит:
- Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался!
Собака:
- Я тоже.

- Почему книга «Женщины, слишком любящие мужчин» для мужиков лишь
одно разочарование?
- Потому что там не указаны их номера телефонов.

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного
универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж
вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По
прибытии на место капитан командует:
- Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!
Через некоторое время один из сержантов докладывает:
- Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры
оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия
погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же
возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его
супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий
диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на
том конце отвечают:
- Алло?
- Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит?
- Да, я вас слушаю.
- У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов!
- Правда? И каким это образом?
- Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила
свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в
результате несчастного случая на производстве.
- Нет, о боже, не может быть!
- Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!

Юноша приходит в аптеку, чтобы впервые в жизни купить презервативов.
Молоденькая аптекарша, видя его смущение, сразу все понимает и
обращается к нему:
- Вам презервативов?
- Да.
- У вас какой размер?
- Что, простите? - смущенно спрашивает он.
Тогда аптекарша показывает ему палец и спрашивает:
- Он у вас такой?
- Нет, толще.
Она показывает два пальца:
- Такой?
- Нет, еще толще.
Она показывает три пальца:
- Такой?
- Да, примерно такой.
Аптекарша сует эти три пальца себе в рот, затем говорит:
- Да, я так и думала: у вас средний размер.

Мадонне 55 лет, ее жениху – 26.
Дженнифер Лопес 44 года, ее жениху – 26.
Мэрайа Кэри 43 года, ее парню – 32.
Так что, если ты еще одинока, не переживай: вполне возможно, твой возлюбленный еще не родился!

Банкир – это тот, кто одалживает вам зонтик, когда светит солнце, и тут
же забирает его обратно, как только начинается дождь.
Марк Твен

Мужик умирает, попадает на небеса, там предстает перед апостолом Петром, который смотрит «досье» этого мужика и говорит:
- Так-так, ты не сделал ничего особо плохого в своей жизни, однако и ничего особо хорошего тоже. Боюсь, одно компенсирует другое. Не скажешь, что ты за всю свою жизнь совершил хоть сколько-нибудь по-настоящему достойный поступок, а это значит, я не могу тебя пропустить.
- Почему же не совершил? А как же случай с хулиганами?
- Расскажи об этом.
- Я шел ночью по темной улице и увидел, как группа хулигана избивает несчастного прохожего. Я подошел к самому здоровому из них и со всей силы дал ему по морде.
- Вот это да!
- А потом я сказал всем остальным, чтобы они немедленно отстали от прохожего, т.к. иначе будут иметь дело со мной. И они от него отстали.
- Потрясающе! И когда же это произошло?
- Ну, где-то минут 5 назад.

SMS-прикол: «Если ты удалишь это сообщение - значит, ты меня любишь;
если ты его сохранишь - ты меня желаешь; если ты перешлешь это сообщение
кому-нибудь другому - ты хочешь меня поцеловать; если ты отправишь мне
его обратно - ты хочешь заняться со мной сексом. Как будешь выходить из
этой ситуации? »

В одной семье муж все время настаивал на том, чтобы интим проходил при выключенном свете. И вот, после 20-ти лет совместной жизни жена как-то решила, что это попросту смешно, и решила отучить мужа от этой нехорошей привычки. И вот однажды во время бурной романтической сессии она неожиданно включила свет. Посмотрев «туда» она с удивлением заметила, что муж использует не свой агрегат, а его резиновый заменитель. Жена начала возмущаться:
- Ах ты импотент хренов! Да как ты мог врать мне все эти годы? Тебе лучше объясниться сейчас же!
Муж, глядя ей прямо в глаза спокойно отвечает:
- Хорошо, я расскажу тебе, почему я использую игрушки, а ты мне расскажешь, откуда у нас дети.

- Моя жена говорит, что я трахаюсь, как кролик. Но ведь не может же она
меня правильно оценить за 20 секунд!

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Анекдот конца прошлого века.
Бог пригласил на ужин Ельцина, Клинтона и Билла Гейтса на ужин и во
время этого самого ужина вдруг объявил:
- Мне нужны три влиятельных человека, которые бы сообщили всему миру,
что завтра я уничтожу Землю.
Ельцин тут же собирает Совет и заявляет:
- У меня для вас, понимаешь, две отвратительные новости: первая – Бог
действительно существует; вторая – завтра он уничтожит землю.
Клинтон собирает экстренное заседание Сената и Конгресса:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая: хорошая – то, что Бог
действительно существует; плохая – то, что завтра он уничтожит землю.
Билл Гейтс возвращается в Майкрософт, чуть не прыгая от радости, и
объявляет всем:
- У меня для вас две потрясающие новости: первая – я являюсь одним из
трех самых влиятельных лиц; вторая – проблема перехода на 2000 год
наконец-то решена!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член почернел, не знаю почему.
- Покажите… Так-так…
- Доктор, хочу вам сразу сказать, что я не гомосексуалист.
- А у вас были какие-нибудь стрессы в последнее время? Например, на
работе?
- Да, меня уволили с работы.
- Вот в этом-то и причина.
- Но я чуть ли не на следующий день нашел другую, более интересную и
более высокооплачиваемую.
- А как складываются у вас отношения с женой?
- Мы с ней развелись.
- Значит, причина кроется в этом.
- Не думаю – она была настоящей нимфоманкой, и, когда мы развелись, я
почувствовал настоящее облегчение. Теперь я каждый вечер спокойно сижу
себе, смотрю порно по видаку, ем шоколадный торт…

Ее зовут Маша,
Она любит Дашу,
А та любит Глашу,
И только ее.

Роман любит Ваню,
Руслан любит Колю,
Андрей любит Васю,
Ну, блин, е мое!

Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит:
- Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам
удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от
тюремного заключения.
На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье,
который спрашивает их, как успехи. Один говорит:
- Я убедил 27 человек.
- Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось?
- Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им,
что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а
маленький – это мозг наркомана.
- Отличная тактика.
- А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак.
- Вот это да! И каким же образом?
- Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот,
кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я
объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он
попал на зону…

- Доктор, мне поможет похудеть зеленый чай?
- Конечно, но только если вы сами будете собирать его в горах Китая.

На голландской таможне.
- Оружие есть?
- Нет.
- Золото?
- Нет.
- Драгоценные камни?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Что-нибудь желаете?

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и
этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все
заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух
своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь
избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил.
- Тебе просто фатально не везет.
- Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я
увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой.
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД.

Очень красивая девушка заходит в магазин тканей и спрашивает продавца:
- Сколько стоит метр ткани?
- Для такой очаровательной девушки, как вы, - всего один поцелуй.
- Отлично. Мне 5 метров, пожалуйста.
Продавец краснеет, но все же начинает отмерять ткань. Отдав покупку
девушке, продавец подставляет щеку для поцелуя. Девушка оборачивается и
кричит:
- Эй, дядь Вась, поди сюда, расплатись за покупку!

Очень плохая примета - быть суеверным.

К спящему Льву подкрадывается Заяц, приподнимает у Льва хвост и начинает
его… Тут Лев как вскочит, как зарычит, Заяц дает деру, Лев – за ним.
Немного оторвавшись от Льва, уставший Заяц решает замаскироваться. Тут
он видит валяющуюся газету, под которую и прячется. Лев прибегает и
орет:
- Эй, ты, с газетой, тут Заяц не пробегал?
- Это который Льва отымел?
- Вот черт, уже и в газетах об этом написали!

Причиной кризиса дискографии стало по большей части то, что певцы больше думают о прикиде, чем о песнях.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка
резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Молодожены отправились в свадебное путешествие. Она говорит ему:
- Мне как-то неловко: когда мы приедем в отель, все там, наверное, сразу
увидят, что мы только что поженились. Как бы сделать так, чтобы они
этого не заметили?
- Да запросто: чемоданы понесешь ты.

- Мама, вот ты белая, папа китаец, а я негр. Как такое может быть?
- Ой, сынок, той ночью было такое... Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь.