Поиск по автору:

До свадьбы

Он: Наконец-то! Как же долго я этого ждал!
Она: Ты меня бросишь?
Он: Нет! Даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно, еще как!
Она: Ты когда-нибудь мне изменял?
Он: Нет! Как ты могла вообще такое подумать?
Она: Ты будешь меня целовать?
Он: При каждой возможности.
Она: Будешь поднимать на меня руку?
Он: Ты с ума сошла? Я не такой человек.
Она: Я могу делиться с тобой самым сокровенным?
Он: Да.
Она: Любимый!

После свадьбы

Прочтите то же самое, только снизу вверх

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я теряю память.
- И давно это у вас?
- Что давно?

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она
орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула:
- А ну, давай, иди обед готовить!
А я ей еще громче:
- Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье
стирать!!!

Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова
отрастут?

Пара лежит в постели после первой брачной ночи. Он:
- Дорогая, я не хочу, чтобы занятие сексом ты считала своей обязанностью. Так что если у тебя есть настроение им заняться, просто дай мне понять, слегка дернув меня за эту штучку один раз.
- А если у меня нет настроения этим заниматься?
- Тогда дерни раз 100.

Самые тонкие книги за всю историю литературы

1. Мои финансовые проблемы (Билл Гейтс).
2. Пять веков немецкого юмора.
3. Книга по правам человека в Китае.
4. Мои хорошие манеры (Майк Тайсон).
5. Разнообразие английской кухни.
6. Лучшие албанские комедии.
7. Мои воспоминания (Рональд Рейган).

Пара, ждущая ребенка, приходит к врачу, и муж говорит:
- Доктор, нам нужно такое обезболивание, чтобы моя жена не чувствовала боли при родах.
- Да, сейчас существует очень эффективный метод обезболивания, благодаря которому женщина при родах не чувствует вообще никакой боли – всю эту боль испытывает отец ребенка.
Поскольку муж был любящим, он сразу же согласился. И вот, когда подходит срок, у жены начинаются схватки, ее везут в роддом, и все проходит по плану: женщина рожает ребенка, не ощущая при этом никакой боли. Муж радостно благодарит врача:
- Доктор, этот метод так эффективен, что я тоже не ощутил никакой боли! Спасибо вам, доктор!
После этого жену, как это обычно бывает, оставляют в роддоме еще на несколько дней, в муж, подходя к дому, натыкается на тело мертвого почтальона.

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
- Кто был первым мужчиной?
- Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!

На выходные мужик с женой, детьми и тещей отправился на машине на дачу.
Во время поездки теща орет и орет, вопит и вопит, не унимаясь, всех
достала. Наконец мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник
и говорит теще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой, вылазь и садись на заднее сиденье.

Табличка на двери крупными буквами:

МАСТЕРСКАЯ. ЧИНИМ ВСЁ.

И ниже бумажное объявление: "Звонок не работает, стучите".

Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей
виски и удивленно говорит:
- Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было!
- Ну, еще бы, с такими-то ценами!

- Дорогая, я первый, кто спросил у тебя, не желаешь ли ты заняться
сексом?
- Да.
- Какое счастье!
- Действительно. А то остальные занимались и даже и не спрашивали…

Скромность украшает человека, особенно если это не единственное его
украшение.

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

- Мама, а почему папа лысый?
- Потому что он очень умный и всегда много думает.
- А почему тогда у тебя так много волос?
- Ешь суп, не болтай!

Нью-Йорк, 2031 год.
Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до
огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит:
- А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца.
- Папа, а что это были за башни?
- Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых
работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили.
После недолгого замешательства сын спрашивает:
- Папа, а кто такие арабы?

В суде слушается дело о мелком хулиганстве. Обвиняемый:
- Ваша честь, я не хулиганил, я так, всего лишь немного пошалил.
Судья:
- Обвиняемый, ваши доводы приняты, и я приговариваю вас не к 15 суткам
ареста, а всего лишь к двум неделям.

Вывеска в мясном магазине:

ВЕГЕТАРИАНЕЦ - древнее индейское слово, означающее "горе-охотник".

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

Священнику, который собирается уходить после 25 лет службы в одном
приходе, устраивают прощальный ужин, на который пригласили и местного
губернатора, чтобы он там выступил с речью. Поскольку губернатор
опаздывал, священник решил сам сказать несколько слов, чтобы заполнить
паузу:
- Дорогие прихожане, я хочу рассказать вам о своем впечатлении,
полученном от первой исповеди, которую мне довелось услышать. Я подумал,
что епископ отправил меня в ужасное место, потому что первый человек,
который мне исповедовался, рассказал мне, что он украл телевизор,
воровал деньги у родителей, воровал также в фирме, где он работал, а
кроме того еще и занимался блудом с женой начальника. Но и это еще не
все – он также занимался перевозкой наркотиков и продавал их. После той
исповеди я был ошеломлен и очень испуган. Однако с течением времени, по
мере того как я знакомился с другими людьми, я понял, что не все здесь
такие. Я увидел, что приход полон людей ответственных, придерживающихся
общепринятых ценностей, преданных своей вере. Таким образом я прожил 25
самых замечательных лет своей службы.
В этот момент входит губернатор, который должен выступить с речью.
Попросив прощения за опоздание у всех присутствующих, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда святой отец появился в нашем
приходе. И мне, кстати, выпала честь первым ему исповедоваться…

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

Продолжительность минуты относительна, она зависит от того, где ты находишься: сидишь внутри сортирной кабинки или ждешь снаружи.

Во время операции хирург командует медсестре-блондинке:
- Сестра, скальпель... зажим... отсос... сестра, что вы делаете? Я имел
в виду инструмент!

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

Я не хочу хвастаться, но я закончил свою 15-дневную диету всего за 2,5 часа.

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

- Вань, ты не поверишь, но я сбросила целых 2 кг!
- Да ладно? Косметику, что ль, смыла?

Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе
спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно
находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об
этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка
благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в
левую коленку.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

В пути непутевого Путина опутали путаны.

Мужик заходит в мясную лавку и говорит:
- Мне нужна польская курица.
Мясник берет висящую ближе к нему курицу и кладет на прилавок.
Покупатель сует ей палец в задницу, нюхает его и говорит:
- Простите, но эта курица словенская, а мне нужна польская.
Немного удивленный мясник снимает еще одну курицу и кладет перед ним.
Покупатель, проверив ее тем же образом, говорит:
- И эта курица не польская, она румынского происхождения, но выращивалась
в Венгрии. А мне нужна именно польская.
Мяснику это начинает уже надоедать, но тем не менее он идет в подсобку
и приносит еще одну курицу. Мужик снова сует ей палец в зад, нюхает его
и выдает заключение:
- Опять не то: я просил польскую, а вы принесли чешскую.
Тут мясник, окончательно выйдя из себя, снимает штаны, поворачивается
к мужику задом, нагибается и говорит:
- Ты знаешь, меня тоже в свое время усыновили. Ты не можешь определить,
откуда я родом?

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

- Какого соседа можно назвать замечательным?
- Того, который не ставит пароль на Wi-Fi.

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Умирает наркоман и предстает пред апостолом Петром. Тот ему и говорит:
- Твой образ жизни был далеко не безупречным, однако за свою жизнь ты
сделал и добрых дел немало, поэтому тебе предоставляется возможность
самому выбрать, куда отправиться: в Рай или в Ад. Наркоман:
- Это нелегкий выбор. А могу я побывать и там, и там, для ознакомления,
так сказать?
- Пожалуйста. Только сначала я отправлю тебя в Ад. Но как только
захочешь попасть в Рай, просто дай мне понять, и я тебя туда тут же
переправлю.
Как только наркоман попадает в Ад, черти тут же хватают его и начинают
жарить на медленном огне. Наркоман взмолился:
- Святой Петр, сил моих нет больше, я хочу в Рай.
- Хорошо, - отвечает святой Петр, - будь по-твоему.
И наркаш тут же оказывается в Раю. И что же он там видит? Голубое небо,
яркое солнце, птички поют, а самое главное - бескрайние поля индийской
конопли. И посреди этих полей сидят люди. Недолго думая, наркаш
скручивает себя косячок, подходит к первому попавшемуся человеку и
спрашивает:
- Простите, у вас огоньку не найдется?
- Здесь нет огня, мы же не в Аду.

Рано или поздно пройдет и эта абсурдная мода – быть молодыми.

- Что такое страх?
- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит
жену в море.
- Брр! А что же тогда такое ужас?
- А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.

Приходит сноб в ресторан. Официант ему предлагает:
- Коронное блюдо этого заведения - говяжий язык.
- Да что вы, как вы можете предлагать мне то, что было во рту у коровы!
Принесите-ка мне лучше яиц всмятку.

Дед (Д) с бабкой (Б) сидят на скамейке.
Б. Хочу мороженого.
Д. Хорошо, сейчас пойду куплю.
Б. Да ты же забудешь, что надо купить, пока будешь идти, запиши на
бумажке!
Д. Не волнуйся, не забуду. Какого мороженого тебе купить?
Б. Клубничного с тертым шоколадом.
Д. Хорошо, я сейчас вернусь.
(Через несколько часов дед возвращается).
Б. Ну и где ты был? Ты что, заблудился?
Д. Нет, что ты… Вот, я принес то, за чем ходил…
(Дает бабке в руки сверток. Бабка разворачивает этот сверток, а там –
гамбургер и жареная картошка).
Б. Я же говорила, запиши на бумажке!
Д. Почему? Я же принес то, что ты просила…
Б. А огурчики где?

Был у одного мужика слон, и он на нем зарабатывал деньги следующим
образом: за опеделенную сумму предоставлял всем желающим попытку
рассмешить слона. В случае успеха этот мужик обещал в качестве
вознаграждения сумму в 100 раз большую. Никому, естественно, это не
удавалось. Но вот как-то раз пришел один карлик и рассмешил таки слона.
Да так, что слон никак не переставал смеяться, и ни у кого не получалось
остановить слонячий смех. Тогда решили снова позвать этого карлика и
попросить его помочь. После визита карлика слон перестает смеяться и
начинает плакать. Все, естественно, спрашивают у карлика, как ему это
удалось. Тот и говорит:
- Когда я сказал слону, что у меня хрен больше, чем у него, он
засмеялся. А когда я ему показал, он заплакал.

Как раз в тот момент, когда ты думаешь: «Вот я уже и достиг дна пропасти», - жизнь предоставляет тебе… новую пропасть.