Поиск по автору:

В ресторане для людоедов двое посетителей смотрят меню:
- мозги профессоров – 100 рублей;
- мозги офисных работников – 1000 рублей;
- мозги ментов – 10.000 рублей.
Они спрашивают официанта:
- А почему ментовские мозги такие дорогие?
- Потому что на одну порцию нужно замочить целых 200 ментов.

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

Журналист приезжает в город, известный своими долгожителями, чтобы написать о них статью. Там он встречает одного сгорбленного старика всего в морщинах и спрашивает его:
- Простите, сколько вам лет?
- 110.
- Вот это да! И как вам удается так долго жить?
- Я ем много чеснока, поэтому до сих пор жив.
Журналист идет дальше и встречает еще одного старичка, сгорбленного, с морщинистым, как изюм, лицом, в очках и спрашивает у него:
- Простите, сколько вам лет?
- 230.
- Невероятно? И как вам это удается?
- Я пью много молока.
Далее журналист встречает еще одного типа: сгорбленного, всего в морщина, еле передвигающего ноги и страдающего одышкой. Журналист его спрашивает:
- Вот это да! Как вам удается поддерживать такую форму?
- Я пью много водки, много курю всего, чего только можно, и постоянно колюсь героином.
- Ничего себе! И сколько же вам лет?
- 27.

- Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
- Вдова.

Мент познакомился с девушкой, обменялись они телефонами, на следующий день он ей звонит и говорит:
- Приходи ко мне завтра, у меня завтра никого дома не будет.
- Хорошо.
На следующий день она приходит, и выясняется, что дома действительно никого нет.

Министр здравоохранения решил посетить одну из психушек. Главврач ведет его на верхний этаж, откуда весь двор психушки виден как на ладони, и министр видит, как больные прыгают с вышки в бассейн.
- А здесь у вас отличные условия! – говорит министр.
- Это еще что! – отвечает главврач. – Вот подождите, скоро нальем в бассейн воды…
У министра тут же отвисает челюсть, он стремглав бежит вниз, подбегает к вышке, откуда очередной псих уже готовится прыгнуть, и кричит ему:
- Стой, не прыгай, не надо, в бассейне нет воды!
- Так это же здорово, - отвечает псих, - а то ведь я плавать не умею.

Мальчик говорит отцу:
- Папа, я хочу жениться на своей бабушке.
- Как же ты можешь на ней жениться? Она же моя мама.
- А когда ты на моей маме женился, я тебе сказал хоть слово?

Мужик подходит к продавцу «валентинок» и спрашивает его:
- У вас есть какая-нибудь открытка, где было бы написано, что-то вроде «моему настоящему и единственному другу»?
- Да, конечно.
- Тогда мне 8 штучек, пожалуйста.

Трое адвокатов и трое врачей должны участвовать в конференции, которая проходит в одном провинциальном городе, до которого можно добраться только на поезде. На станции врачи покупают три билета и замечают, что адвокаты берут всего один билет на троих. Один из врачей спрашивает:
- Как же вы поедете втроем по одному билету?
- А вы смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, они все входят в вагон, врачи занимают места, а адвокаты все втроем идут в сортир и там запираются.
Через несколько минут после отправления поезда в вагон входит контролер и начинает проверять билеты. Дойдя до сортира, он дергает ручку и, поняв, что дверь заперта, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.
Дверь слегка приоткрывается, и оттуда высовывается рука с билетом. Контролер гасит билет и уходит в другой вагон. Адвокаты сразу же выходят и садятся на места.
Врачи все это видят, понимают, что это умная идея и уже после конференции решают таким же способом поехать обратно. В общем, покупают они один билет, однако замечают, что адвокаты на этот раз вообще не покупают билетов.
- Как же вы поедете вообще без единого билета? – спрашивает один из врачей.
- Смотрите и учитесь, - отвечает один из адвокатов.
Подходит поезд, все заходят в вагон, врачи тут же запираются в одном сортире, а адвокаты в другом – ближайшем. Поезд отходит. Через некоторое время один из адвокатов выходит из «своего» сортира, подходит к сортиру, где сидят врачи, стучит в дверь и говорит:
- Билеты, пожалуйста.

Волк стучится в дом к семерым козлятам. Один из них подходит к двери и спрашивает:
- Пароль?
Т.к. волк пароля не знал, он собрался уже было убираться восвояси, но вдруг видит: к дому подходит коза. И тут ему приходит мысль спрятаться в кустах поблизости и подслушать пароль, что он и делает. Коза подходит к двери, стучит и, когда один из козлят спрашивает пароль, отвечает:
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
На следующий день волк, дождавшись, когда уйдет коза, и выждав еще какое-то время, снова стучит в дверь. Один из козлят спрашивает:
- Пароль?
- Козлятушки-ребятушки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- Яйца ты свои принес, а не молоко! Я вижу тебя в глазок, волчара!

- Какая разница между штрафом и приглашением на свадьбу?
- Штраф подлежит обжалованию.

Умирает Ленин и попадает в Рай. Там он идет на прием к апостолу Петру и
видит у него в комнате большое количество каких-то странных настенных
часов: все они имеют лишь по одной стрелке, и эти стрелки крутятся с
разной скоростью, а под каждыми из часов написано название страны.
Ленин:
- Что это у вас, батенька, за часики такие странные?
- Они отражают уровень соблюдения прав человека на земле - каждый раз
когда в какой-нибудь стране эти права нарушаются, соответствующая
стрелка перемещается на одно деление.
- А где же часы Советского Союза?
- А они у меня на кухне стоят в качестве вентилятора.

Мужик заходит на кухню, где жена жарит ему яичницу, и говорит:
- Осторожно! Осторожнооо!!! Подлей еще масла, ради бога! Ты жаришь слишком много яиц одновременно!! Слишком много!!! Переверни ее! Переверни сейчас же!! Нужно больше масла, боже! Где взять еще масла?! Она же пригорит!!! Осторожно! Осторожно!! Я же сказал: осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь, никогда!!! Действуй осторожно, переверни ее!!! Быстро!!! Ты что, дура? Последние мозги растеряла?? Не забудь посолить, ты все время забываешь про соль! Добавь соли!! Добавь этой чертовой соли!!!
Жена поворачивается к нему с удивленным взглядом и спрашивает:
- Что с тобой? Ты думаешь, я не смогу поджарить пару яиц?
Муж улыбается и добродушным тоном отвечает:
- Я просто хотел показать тебе, что я чувствую, когда веду машину, а ты сидишь рядом со мной.

- Доктор, я посетил еще трех врачей, и ни один из них не согласен с
вашим диагнозом.
- Ничего, вскрытие покажет, кто был прав.

РЕАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ АДВОКАТЫ ЗАДАВАЛИ СВИДЕТЕЛЯМ

- На каком расстоянии друг от друга находились машины в момент столкновения?
- Вы были там, пока не ушли, так?
- Сколько раз вы совершали самоубийство?
- Дата зачатия ребенка 8 августа? – Да. – Чем вы занимались в тот момент?
- У нее было трое детей, правильно? – Да. – Сколько было мальчиков? – Ни одного. – Среди них были девочки?

Весна в Италии
Утро: шарф и свитер.
День: купальник и шлепанцы.
Вечер: плед и градусник.

Адвокат помог пожилой женщине составить завещание и запросил за услугу 100 баксов. Она достала из кошелька 100-долларовую купюру и отдала ее адвокату, не заметив, что к этой купюре прилип еще один стольник. Когда адвокат это заметил, у него в мыслях тут же возник вопрос этики: следует ли говорить об этом его партнеру?

Вовочка утром спрашивает у папы:
- Пап, можно мне не ходить сегодня в школу?
- С какой это радости?
- Ну, во первых, я хочу спать. Во-вторых, мне там скучно. В-третьих, надо мной там все смеются.
- Нет, Вовочка, в школу ты пойдешь. Во-первых, это твоя обязанность. Во-вторых, тебе уже 37 лет. А в-третьих, ты директор школы.

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так интенсивно, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного?
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

- Какого соседа можно назвать замечательным?
- Того, который не ставит пароль на Wi-Fi.

Продолжительность минуты относительна, она зависит от того, где ты находишься: сидишь внутри сортирной кабинки или ждешь снаружи.

У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула:
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.

Жена:
- Дорогой, врач сказал мне, что мне, чтобы выздороветь, нужно поехать на месяц на море и на месяц в горы. Куда поедем сначала?
- К другому врачу.

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

Деревенская пожилая пара ложится спать. Вдруг через некоторое время они слышат, как кто-то вошел в теплицу, и дед вспоминает, что забыл ее запереть. Приглядевшись и разглядев сквозь полупрозрачную пленку теплицы 3 фигуры, дед звонит в мусарню и объясняет ситуацию. Дежурный ему отвечает:
- У нас сейчас нет свободных машин, все на выезде, так что ждите.
Через 5 минут дед перезванивает тому же дежурному и говорит:
- Не торопитесь, наряд можете прислать позже, я уже пристрелил всех трех воров.
В течение буквально нескольких минут приезжает опергруппа и ловит воров на месте преступления. После этого старший опергруппы спрашивает старика:
- Мне показалось, вы сказали, что их всех убили?
- А мне показалось, что мне сказали, что у вас нет свободных машин.

- Как называется специалист, по веб-страницам?
- URLолог.

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

На Диком Западе в горах жил один отшельник, который раз в полгода
спускался в город, чтобы поразвлечься, т. е. зайти в бар, пропустить
несколько стаканчиков и уединиться со Шлюшкой Мэри. Но однажды, когда он
в очередной раз спустился с гор, бармен сказал ему, что Шлюшка Мэри
уехала из города. В тот день отшельнику так и не удалось "разрядиться".
Через полгода он, как обычно, снова спускается в город, заходит в бар и
спрашивает у бармена:
- Ну как, вернулась Шлюшка Мэри?
- Нет, так и не возвращалась.
Через некоторое время, пропустив несколько стаканчиков, отшельник вновь
обращается к бармену:
- Слушай, а никто ее здесь заменить не может?
- Боюсь, что нет.
- Как, совсем-совсем никто?
- Ну… как тебе сказать… если только Пьяный Джо в соседней комнате…
- Ну уж нет! Я не настолько низко пал!
Однако еще после нескольких стаканов он все же вновь спрашивает у
бармена:
- Слушай, а если я, все-таки, соглашусь трахнуть Пьяного Джо, об этом
никто не узнает?
- Боюсь, что об этом будут знать как минимум 7 человек: ты, я, Пьяный
Джо и еще четверо парней, которые его удерживают, ведь Пьяный Джо этого
очень не любит…

Блондинка рассказывает: «Чтобы похудеть, мне посоветовали как можно больше сжигать, порекомендовали велосипед. Так вот, я его купила, сожгла, но нисколько не похудела!»

Две блондинки моются под душем в соседних кабинках. Одна из них говорит другой:
- Тань, ты не одолжишь мне свой шампунь?
- У тебя что, своего нет?
- Есть, но он для сухих волос, а я свои уже намочила.

Молодая учительница загадывает детям загадки. Вовочка высказывает свои
варианты ответов, но они все время неправильные. Учительница, стараясь
его подбодрить, говорит ему:
- Ничего страшного, Вовочка, хоть ты и неверно ответил, мне нравится ход
твоих мыслей.
После урока Вовочка подходит к учительнице и говорит:
- А хотите теперь я вам загадку загадаю?
- Ну давай.
- У меня в брюках есть такая тоненькая, но довольно твердая штучка с
красной головкой, которая сможет вас зажечь. Что это такое?
Тут училка как даст ему пощечину. Вовочка, размазывая сопли кулаком,
говорит ей:
- Неправильно, это спичка. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Прапор построил солдат и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Рядовой Петров делает шаг вперед и говорит:
- У меня есть, товарищ прапорщик.
- Отлично, вам предоставляется неделя отпуска на Канарах, все включено.
На следующий день прапор снова всех строит и объявляет:
- У кого из вас есть нож – шаг вперед!
Весь строй делает шаг вперед.
Прапор:
- Отлично, отправляйтесь чистить картошку.

Разговаривают пятеро детишек. Первый:
- Я скажу своему папе, чтобы он купил мне Тихий океан.
Второй:
- А я скажу своему, чтобы он купил мне Атлантический океан.
Третий:
- А я своему скажу, чтобы он купил мне океанский круизный лайнер.
Четвертый:
- Я своему скажу, чтобы он купил мне Мексиканский залив.
Пятый, показав всем язык:
- А вот хрен вам! Я скажу своему папе, чтобы он вам ничего из этого не продавал!

- Каково определение слова «калории»?
- Калории – это такие коварные зверьки, вооруженные иголками и нитками, которые заводятся в твоем шкафу и ушивают твою одежду.

Пессимист – это тот, кто видит только темноту в туннеле.
Оптимист – это тот, кто видит свет в конце туннеля.
Реалист – это тот, кто видит, что свет в конце туннеля на самом деле исходит от фар поезда.
Машинист – это тот, кто видит трех мудаков на рельсах.

Мужик приходит из поликлиники домой, где его жена сидит, развалившись в кресле, и смотрит сериал по телевизору. Он входит в комнату, и она его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказал врач?
- Да так, прописал мазь от болей в спине.
- А по поводу твой жирной задницы он тебе ничего не сказал?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Мужик заходит в зоомагазин, и его внимание привлекают три попугая. Он показывает на одного из них и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 50.000 рублей.
- А что так дорого?
- А он умеет работать на компьютере, пользоваться электронной почтой, знает Word, Excel…
- Понятно. А вон тот сколько стоит?
- 70.000 рублей.
- А он что умеет?
- Он, помимо почты и программ Word и Excel, знает еще Photoshop, Autocad, кучу других полезных программ, к тому же он печатает со скоростью 500 зн./мин и свободно говорит на 5-ти языках.
- Ясно. А третий сколько стоит?
- 100.000 рублей.
- Ух ты! И что же он такое умеет?
- Да ничего не умеет, но те двое называют его шефом.

Рай был раем потому, что у Адама не было тещи.

Столкнулись две машины, в одной - священник, в другой - раввин. Водители
остались невредимы. Раввин протягивает священнику бутылку виски:
- Вот, выпейте, чтобы успокоиться.
Тот выпивает и говорит:
- Благодарю вас. А вы не будете пить?
- Нет, я сначала подожду инспектора...

Учитель объясняет классу, что начиная со следующей недели он будет
объяснять очень важный материал и что присутствие на занятиях будет
строго обязательно. Уважительной причиной для пропуска занятий сможет
служить только болезнь (подтвержденная медицинской справкой) или смерть
кого-нибудь из близких родственников. Вовочка, решив прикольнуться,
спрашивает:
- А крайнее сексуальное истощение не будет являться уважительной
причиной?
После того как смех в классе стих, учитель отвечает:
- Ну, я думаю, в этом случае ты сможешь писать другой рукой.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

Жена мужу:
- Моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Очень рад, что ей уже лучше.

Завести собаку может быть единственной возможностью для человеческого существа выбрать себе родственника.

Проверяющий приезжает в психушку. Главврач водит его по больнице. В
одной палате они видят такую картину: один псих говорит: «7», - и все
смеются. Затем другой говорит: «3! », - снова смех. Третий: «18! », -
опять всем смешно. Проверяющий:
- Что это они?
Главврач:
- Это они анекдоты рассказывают друг другу. Они пронумеровали все свои
анекдоты, и теперь, чтобы рассказать анекдот, достаточно всего лишь
назвать номер.
Проверяющий говорит:
- Сейчас я тоже попробую. (Психам) 5! (Тишина). 14! (Молчание). 11!
(Никто не смеется).
Тогда проверяющий спрашивает у главврача:
- Почему они не смеются?
- Понимаете ли, анекдоты ведь еще нужно уметь рассказывать…

Трое американцев переходят дорогу. Один из них в какой-то момент
отвлекается, и его переезжает многотонный грузовик. Один из двоих
оставшихся говорит:
- Бедняга Смит… Слушай, ты знал его лучше, чем я, так что лучше тебе
сообщить об этом его жене. Но только ты постарайся как-нибудь
поосторожнее ей это сказать, а то ее еще инфаркт хватит.
Через некоторое время второй американец приходит к жене погибшего и
говорит ей:
- Здравствуйте, меня зовут Роберт Джефферсон, а вы, я так понимаю, вдова
Смит?
- Почему вдова? Я миссис Смит.
- А давайте поспорим, что вдова?

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

- Сколько времени понадобится программисту, чтобы сделать на торте
надпись «С Днем Рождения»?
- 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы
промыть принтер.

Деньги не приносят счастья.
Однако это несомненно, что грустить более комфортно, сидя в Лексусе, чем на велосипеде.

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и
страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Вот смотрю я, как люди делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда вместо этого просто ковырялись в носу.