Заходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Постриглись, мужик начинает расплачиваться и обнаруживает что забыл лопатник в машине.
- Пять секунд, - говорит, - я мигом, пусть мальчик посидит в кресле.
Проходит пол часа, парикмахер спрашивает:
- Так где же твой отец?
- Если вы про этого дядю, - отвечает сорванец, - то он подошёл и спросил:
- Мальчик, хочешь постричься на шару?
09 сентября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияМужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же
Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.
Размышления о браке
Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».
Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».
Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
Учить готовить будущую женщину нужно в любом случае: попадётся хороший мужчина - привяжет, плохой - отравит.
- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!
Если заменить в рекламе слово ГЕЛЬ на ГЕЙ, будет смешно:
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!