Поиск по автору:

Одному иностранцу в Швеции приспичило по нужде, причем очень сильно. Он
идет в ближайший сортир, но (какой ужас! ) все кабинки в мужском сортире
заняты. Тогда он стал просить, чтобы уборщица женского сортира пустила
его туда. Она согласилась и предупредила его, чтобы он не нажимал
красную кнопку. Ну, иностранец бежит в кабину, делает все свои дела и
начинает нажимать кнопки. Первая – освежает воздух, вторая – выдает
ароматизированные салфетки, третья – все необходимое для макияжа. А
рядом – красная кнопка. Вопреки предупреждениям уборщицы мужик нажимает
и эту кнопку, и тут… раздается дикий вопль. Этой кнопкой запускалось
приспособление для извлечения тампаксов.

Избирательный порог – это как холестерин: когда он снижается, все довольны.

Народное средство от бессонницы: нарисуй на стене жирную точку, а потом врежь по ней головой посильнее.

Да будь я алкаш, будь я лох, будь я чмо,
Будь клоун я первоапрельский,
Я польский бы выучил только за то,
Что им говорил Ярузельский!

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

- В китайских ресторанах вечно подают две макаронины, совершенно сырые!
- Это же палочки!
- Да называй их как хочешь, все равно сырые.

Мама Вовочки утром говорит мужу:
- Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
- Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
- Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Вовочка:
- Мама, там папа в коровнике повесился!
Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит.
Вовочка:
- С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!

Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди
песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит:
- Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать!
И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на
него смотрит и спрашивает:
- Ну как?
- Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.

Как утверждают, наркотик – это наш злейший враг. Но ведь призывал же нас
Христос: "Возлюби врага своего".

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

- Какая разница между мужем и любовником?
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

Попробуйте послушать тишину, наевшись перед этим фасоли.

Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по
своей волосатой груди. Женщина:
- Фу, какая мерзость!
Грузин:
- Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу,
как я баранки делаю!

- Мама, мама, а наша бабушка, оказывается, автомеханик!
- С чего ты взял, сынок?
- Да вон она под автобусом лежит!

- Чем отличается хакер от ламера?
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с
ним меньше времени.

Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь
остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых
волос и морщин не вызывает боли.

Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о
СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит
аптекарше:
- Тарзан хочет презервативы.
- Какой размер вам нужен?
- Тарзан сильный.
- Ага, значит, большой.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен очень большой размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан снова приходит:
- Тарзан сильный, презерватив бум!
- Значит вам нужен максимальный размер.
- Тарзан благодарит тебя.
На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова
"бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему
такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы.
Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша:
- Как? Неужели и на этот раз???
- Тарзан сильный, подруга бум!

Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения.
Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает:
- Ну как там?
- У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю,
сможет ли он когда-нибудь видеть.
Мужик на миг задумывается, затем отвечает:
- Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок!
- Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не
знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох.
- Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать,
буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его!
Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке…
одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь
приходит в себя и начинает:
- Ты мой сынок, ты мое сокровище!
Акушер:
- Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.

- Пенис - это мышца или кость?
- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака.

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки
глаз; 2) зубы; 3) сперма; 4) хозяин.

Пациент – хирургу:
- Доктор, я боюсь: у меня это первая операция.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, я тоже боюсь, причем по той же причине.

Я приобрел себе квартиру-студию со спальным углом и кухонным углом. А чтобы пойти в сортир, мне приходится применять теорему Эвклида.

- Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
- Монашка кубарем с горы скатывается.

Мужик говорит другу:
- Сколько ты хочешь, чтобы дать трахнуть себя в жопу?
- Нисколько!
- Тогда снимай штаны.

Один мужик спрашивает друга:
- Ты всегда был так помешан на лекарствах?
- Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?

На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и
один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай.
Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех
присутствующих:
- Кто-нибудь знает, что это такое?
Богоматерь отвечает:
- Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я
бы сказала, что это Святой Дух…

Анекдот прошлого века.
Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным
вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и
падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху,
поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические
газеты пестрели заголовками:
- Ельцин не умеет плавать.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас.
- Что случилось?
- Я упал с 10-метровой лестницы.
- Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил!
- Так я же упал с первой ступеньки.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин
и одна женщина.
Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она
покончила с собой.
Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают,
что они решили наконец ее похоронить.
А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между
собой, что они решили ее снова откопать.

Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, я хочу, чтобы мы
были одни и никто нам не мешал. Эй, что ты делаешь, это же наше ПЕРВОЕ
свидание, куда ты тянешь руки?
Итак, поскольку я женщина, а у нас это первое свидание, ты, вместо того
чтобы перестать дотрагиваться до меня руками и начать бормотать
извинения, мог бы понять, что я тебе это сказала только для того, чтобы
ты не подумал, что меня так легко завоевать.
Итак, попробуем еще раз, на чем мы остановились?

Двое друзей, оба заикающиеся, спорят около табачной лавки:
- Сп-п-порим, чт-т-о я за-за-завтра прид-ду и сп-п-рошу с-с-сигарет,
н-не з-з-аик-к-аясь?
- Д-д-авай п-п-оспорим, что я т-т-оже.
На следующий день, после того как они всю ночь тренировались, первый
заходит в лавку и говорит:
- Здравствуйте, пачку "Мальборо", пожалуйста.
Затем он берет сигареты, выходит и спрашивает у друга:
- Т-т-ты в-видел?
- П-под-дожди, - отвечает тот.
Он, в свою очередь, заходит в лавку и говорит:
- Пачку "Житана", пожалуйста.
- Вам с фильтром или без?
- В-в-от м-муд-дак!

Вдрызг пьяный мужик выходит из бара с ключами в руке. К нему подходит
полицай:
- Я могу вам помочь?
- Да, конечно, у меня машину угнали.
- Да? И где же была ваша машина?
- Вот здесь, на конце ключа.
Тут полицай видит, что у мужика расстегнута ширинка и из нее кое-что
торчит. Полицай:
- Простите, у вас ширинка расстегнута.
Мужик смотрит на свое достоинство, затем после продолжительной паузы
выдает:
- Вот сволочи! Они и блондинку мою увели!

Мир работы действительно магический. В том смысле, что сегодня она есть, а завтра нет.

Одна девушка подходит к другой и говорит:
- А ты знаешь о том, что твой парень полгода назад чуть не женился на
мне?
- Ах вот оно что! То-то он мне говорил, что недавно чуть не совершил
глупый поступок, а какой именно – не сказал.

- Я не вижу своей машины, ее, наверное, менты увезли на штрафстоянку.
- А где ты ее оставил?
- В гараже…

Телефонный разговор.
- Привет, дорогая!
- Привет, дорогой! Ты получил мое романтическое письмо письмо?
- Да. Я так понял, ты его отправляла по голубиной почте?
- Да. А как ты догадался?
- По штемпелям на конверте.

Пьяный мужик приходит в бар, в котором полно народу, и подсаживается за
столик к одной женщине. Естественно он добавляет еще, и еще, и еще…
Через некоторое время женщина, почувствовав не очень приятный запах,
говорит ему:
- Простите, но вы, кажется, накакали в штаны!
- Совершенно верно!
- Тогда почему бы вам не пойти подмыться?
- А я еще не закончил!

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

- Какие будут первые слова, которые скажет отцу ребенок, зачатый в
пробирке?
- Привет, онанист!

Поп застукал прихожанина за кражей из ящика для пожертвований. Но тот нашелся:
- Я хотел пожертвовать полтинник, но у меня только тысячная купюра, я просто хотел взять сдачу.

- Сарочка, я пойду схожу за сигаретами.
- Абрам, на улице дождь, ветер, возьми зонт.
- Нет, Сарочка, зонт в такую погоду сломается: я лучше съезжу на машине, хоть помою ее бесплатно.

Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит:
- Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц!
- Так ведь это естественно!
- А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?

Маленькая девочка говорит:
- Мама, дай мне пачку противозачаточных таблеток.
- Что??? Зачем?
- Просто я хочу, чтобы Дед Мороз больше не приносил мне кукол.

Один предприниматель, решив заняться новым бизнесом, переезжает жить в
одну из южных стран, покупает там землю и устраивает на ней банановую
плантацию. Через некоторое время, собрав урожай бананов, он идет на
рынок их продавать. Но - вот облом! - никто их не покупает. Он в
отчаянии спрашивает у посетителей рынка, чем им не нравятся бананы, и
все, как один, ему говорят, что бананы у него слишком прямые, а они
должны быть дугообразными. Тогда он решил проконсультироваться с одним
своим знакомым из местных, что нужно сделать, чтобы бананы были нужной
формы. Знакомый, придя на его плантацию и оглядев ее, говорит:
- Все ясно, тебе надо поставить вот на этом месте высокий забор, иначе
бананы у тебя так и будут прямыми.
- Но почему?
- Потому что твой сосед персики выращивает.

Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его
раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется,
почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий
день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой
нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади
него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

Последние слова охотника на сафари:
- Эх вы, умудрились не попасть в слона с такого расст…