Остальные новые анекдоты

Крысы первыми бегут с корабля не потому, что они плохие пловцы, а потому, что они хорошие аналитики.

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

- Милиция с собаками, металлоискатели, проверки документов – где это все происходит?
- В обычной школе при сдаче ЕГЭ.

Сделать из закоренелого преступника добропорядочного гражданина в тюрьме как правило не получается. Но если его избрать депутатом, то получится.

на пресс-конференции Путин и Лавров отвечают на вопросы иностранных журналистов...
- Владымыр Владымыровыч, телекомпания CNN, а вы слышали, шта насыоналисты зарвали опоры ЛЭП у Крим?
Путин, - Я понимаю, что они ненавидят Россию, меня лично, и каждый раз нам хотят навредить... Но я не могу понять, зачем взрывать, если есть просто рубильник?
Лавров, - Дебилы, блядь!

Глядя на тот бардак, который учинило человечество на бесконечно маленьком, в масштабе Вселенной, клочке материи, именуемом планетой Земля, невольно приходишь к выводу: слухи о божественной природе человека сильно преувеличены.

Стакан теплой воды натощак способствует похуданию. Но ключевое слово здесь – «натощак».

Если Вселенная расширяется, значит ли это, что цены на аренду в центре Москвы когда-нибудь упадут?

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: — Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? — Отсутствие эрекции. — Что-что? — Ну, невозможность совершить половой акт. — Ничего не понимаю. — Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Это неправда, что больше не существует полусезонов. По-прежнему существуют весна, лето, осень и зима. И все в апреле.

Весной начинаются примерно такие оправдания, чтобы не бегать по утрам, как «слишком холодно» или «не нравится мне эта туча, лучше не рисковать».

Больше всех возвращению Савченко радуются художники-карикатуристы и сочинители анекдотов.

03.06.2016 г. Новость часа: По мнению итальянских принимающих компаний, второй квартал текущего года ознаменовался неожиданным оживлением на российском рынке.
- Чтобы активизировать товарооборот нам пришлось за счёт отечественного производителя наладить выпуск не только хозяйственного мыла, но и хозяйственного шила, - сказал нашему корреспонденту помощник Министра экономического развития РФ, пожелавший остаться неизвестным.

Кулинарная страничка ЖЖ:

xxx: А как называется еда "без всего"? В смысле веганская? В Таиланде это дже. А в Китае?
yyy: А в Китае это называетс - вали в Индию проклятый индус :) .

Из газет: "Мэр Киева Виталий Кличко поддержал проведение гей-парада в украинской столице."
Неужели депутаты Рады и Госдумы вместе пройдут, в одной колонне? Ну, наконец-то, подружимся снова.

Верх оптимизма: каждый крах – это лишь возможность стать умнее.

На конкурсе "Угадай мелодию" уверенно победил студент со смартфоном и программой Shazam.

Диалог политиков

- Наш народ будет протестовать против политики затягивания поясов.
- Это его право, но если он не готов поджать живот, ему придется заткнуть глотку.

Существуют сотни способов, чтобы выразить одну и ту же мысль, но хамы всегда выбирают наихудший из них.

-Как звать твою девушку?
-Маришка
-Ммм, крисиво. А она работает, учится?
-Учится в 11 классе
-Сережа, ей меньше 18?
-Ага. Когда меня это смущало?
-Ну, я надеюсь, что ты ведешь себя достойно джедая...
-Достойно поджидая...

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

ПОЧЁМ ОПИУМ ДЛЯ НАРОДА!?
Такой вопрос задали сотрудники наркоконтроля, задержав в Екатеринбурге студента второго курса духовной семинарии, алтарника и звонаря Храма-на-Крови за торговлю наркотиками прямо на территории храма.

Жена мужу: Дорогой, секса в ближайшее время не будет,у меня месячные, держись, всего тебе хорошего.

Юрий Лоза - просто првда человечества: "Гагарин лежал, Моцарт повторялся". Ну а Лоза просто музыкально пердел.

Если ты утром пытаешься встать с той ноги, потом находится кто-нибудь, кто тебе на нее наступит.

Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества:
- Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?»
Питерский алхимик:
- «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев»
Председатель:
- «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?»
Питерский алхимик:
- «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»

Если есть, сидя напротив моря на юге Турции, можно ли это назвать средиземноморской диетой?

Возможное начало романа:
- Стояло раннее утро. Очередной рабочий день отправлялся в долгий и скорбный путь к канализации.

- Наша страна не боится никаких санкций ! Мы твердо стоим на ногах !
- Господин министр, нашу газету интересует, в каком направлении Ваша стра
- Вы внимательно слушали меня ? Мы стояли, стоим и будем стоять !

- Как оста­новить элек­тросчётчик?
- Устроить короткое замыкание !

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Парень, у которого искусственный зуб, глаз и нога, точно знает, что прилагательные стеклянный, оловянный, деревянный пишутся с двумя "н".

- Холмс, а вы не находите странным взаимосвязь между 2009-м годом, когда впервые был введён ЕГЭ, и тем, что в этом году на некоторых ЕГЭ не хватило экзаменационных бланков ?
- Как знать, Ватсон, как знать ...

"Савченко обвинили в организации переворота по заданию Кремля" (http://ren.tv/novosti/2016-06-03/savchenko-obvinili-v-organizacii-perevorota-po-zadaniyu-kremlya?utm_source=rnews.)
Вглядитесь в ее фигуру и лицо,- да это же вылитая внучка радистки Кэт из "Семнадцати мнгновений весны"!. И рацией пользоваться бабушка наверное научила!

Объявление.
Ищу людей, которые готовы разделить мою точку зрения. Точка зрения у меня с большую кляксу - на всех хватит.

Название фильма: Рубашка.
Описание
Главный герой фильма легко выпутывается из самых опасных ситуаций…

Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском:
- Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?)
- A la carte? (По меню?)
- Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

Парень с девушкой сидят в баре. Она ему говорит:
- Ты думаешь только о пиве. Сколько ты пьешь его в день?
- Ну, когда как…
- Ну? Литр?
- Конечно, от литра «Францисканера» не откажусь!

- Вова, ты когда нам Крым вернешь?
- Петя, сто раз тебе было сказано - тема закрыта.
- Нет, ты должен Крым вернуть! отдай! это мой! отдай!
- Отвали, Петя.
- Ну тогда и Надьку забирай обратно!

Завершился американско-российский конкурс юмористов. Победила Россия.
В ответ на шутку Хиллари Клинтон о том, что "если на выборах победит Трамп, в Кремле будет праздник", потрясающе пошутил Дмитрий Песков, сказав: "У России есть выгодное отличие от ряда стран – мы никогда не вмешиваемся во внутренние дела других государств".
Особенно смеялись жители Украины.

- Госпожа Ямомото, это ваш Ниссан во дворе?
- Аригато.
- Ой, вся морда – тааакое аригато…