Поиск по автору:

История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто
подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре
одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один
случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел
молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить -
по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору -
чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП
переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант
за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного
мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить,
что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был)
кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной
и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь
колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел
дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь
он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!)
алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора
(отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится,
выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую
работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через
несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке
стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену
2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу
весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал
комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной
прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех
их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд,
следствием так и не было установлено.

Из сообщение РБК от 2.06.99
"Сергей Степашин поддержал идею о введении моратория на
энергоносители... "

Всем срочно выбросить все батарейки и зажигалки, заколотить розетки
и отправиться "гасить" ближайшую АЭС.

Очередная история из серии "ох уж эти детки"

Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем
в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? -
- Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_
участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что
я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь
распределяет "роли":

- Я буду ромашка, ...

Ну ромашка и ромашка.

- ... мама - роза, ...

Мамаша, конечно, довольна.

- ... а ты папа будешь КАКТУС!

&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но
зачем же так сразу :)

Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства
не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции
не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена".
Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:

- Во блин, а! Во блин, а! Во блин, а!

- Какая самая плохая поисковая система в инетернет?
- Yahoo.
- Почему?
- Ты ей: "Yahoo"! А она тебе:"Hooya!!!"

www.haha.ru

НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ.
Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему
следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин.
В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):

- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям.
- Выпускается в двух видах: сироп и свечи.

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет
назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку
(все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально)
следующего содержания:
СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ.
(Дальше подпись с парой печатей.)
Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение на полном серьезе.
Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно
дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю.
Действует безотказно!

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Мир становится все web'анутее и web'анутее...

Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в
кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи,
сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень
высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько
радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно
выключать.

Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):

"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты
приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и
сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не
выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не
работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и
стал дальше спать."

Я, естественно, утром ничего такого не помнил...

Папаша Fox

Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения.
Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда
две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят.
И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора
этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено):
Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть...
Вторая бабка: - Чего четыре?
Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!

А говорят еще, что наши бабки консервативны!

Не лицо красит женщину ... а женщина - лицо.

Идет экзамен.
Профессор:"Ей вы трое, хватит перекидываться записками!".
-"Это не записки, мы в преф играем."
-"Ну тогда извините".

История о таких разных мужчинах

Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников.
Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем
выложить свою проблему, но наконец решился:
- А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать?
Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в
пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку
облагодетельствовать своей фамилией:
- Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что
же, она будет СВИНИНА?

И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно
вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного
после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу.
Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому
недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за
полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской
фамилией ВАГИН...
Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке
неизвестно.

Fox

Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще
мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с
отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1.
На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д),
которая при виде меня с инструментами выдает:
(Д) - Сломался, что ли?
(Я) - (на полном автомате) Угу.
(Д) - Во дожили...
(Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело,
а то зависнет или еще чего похуже.
Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта.
До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт,
а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)

Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со
своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает -
опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед
Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками -
короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид,
что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами
сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим
культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова
не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство.
И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из
главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома
своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п.
На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение
достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым
подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ
с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно
подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет
так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для
себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег
весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой
в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной
русской культуры.

Короче - ударим по янки американской массовой культурой!

Транспорт для органов правопорядка?
Вчера в программе "Вести", кажется, ведущий завершил материал
по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске
следующими словами: "Через несколько минут здесь останутся
только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины". За что же их так?!

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я
поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг
проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за
поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет
использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я
видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...

Папаша Fox

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,
надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных
талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи
пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что
никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,
как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести
мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что
пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик
на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,
у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке
держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!
Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы
сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям
на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой
путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!
В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,
сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,
под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди
шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как
по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили
у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...
здоровенную голубую свечку!!!
А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи
в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка
в розовом халатике и - трое ментов!
Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего
все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)
И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,
был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!

Историей про журнал "Мурзилка" навеяно. Есть у нас в ВУЗе один жутко вредный тип -
что-то вроде замдекана (отстраненного, кстати, от преподавания за свои выходки).
Характер у этого субъекта прескверный, и нагадить ближнему для него - святое дело.
За что и был обоснованно прозван Свинтусом, причем об этом знают все - от
первокурсника до ректора, включая самого Свинтуса. И вот лет в 40 решил он
жениться (на юной студентке, разумеется). Перед широкой институтской
общественностью встал вопрос о достойном свадебном подарке общему "любимцу".
Не помню, что измыслили другие, но весь наш тогда третий курс скинулся, потом
с деньгами сбегали на почту - и затем в течение года молодые, надо думать,
с чувством глубокого удовлетворения ежемесячно доставали из своего почтового
ящика красочные номера журнала "Свиноводство".

Рассказываю со слов знакомого итальянца, работающего в Европейском космическом
агентстве. Готовили они какое-то авиационное оборудование уж не знаю для какого
проекта, причем было три варианта исполнения одного электронного блока - и надо
было выбрать лучший. Один вариант привезли немцы, второй был итальянский,
а третий наших из Жуковского. И для испытания в самолете-лаборатории монтировали
их сами. Так это был просто индикатор национального характера какой-то! Немецкий
вариант крепления блока предусматривал четыре металлических пластинки по углам,
каждая из которых крепилась четырьмя болтами. Итальянский - четыре болта по углам.
В русском же варианте блок (стоимостью что-то около 30 тысяч баксов, между прочим)
был воткнут ПРОСТО ТАК. Между прочим, наш отлетал лучше всех.

В связи с историей от 24.08 про крыс, которые яйца с армейского склада
воровали: мой папа, будучи тогда молоденьким не то лейтенантом, не то
капитаном Советской армии, этих (или таких же?) крыс и караулил.
(Солдатику тогда не поверили, что крысы яйца воруют, послали офицера
убедиться.) Так вот, самое интересное: когда окончательно убедились в
крысином интеллекте, место хранения яиц обнесли мелкоячеистой сеткой. На
совесть, без щелей и пролазов. А через пару дней отца опять позвали
посмотреть, что крысы придумали. И вот сидят они ночью на складе, ждут.
Приходит здоровая крыса, приводит с собой ма-а-а-а-а-аленького крысенка.
Крысенок сквозь сетку протискивается, добирается до яиц, осторожно одно
вытаскивает и катит к сетке. Очевидно, что яйцо в ячейку не пролезет.
Так что делают ушлые твари: мелкий разбивает яйцо, обмакивает туда
ХВОСТ, потом просовывает его через сетку, и здоровенная крыса этот хвост
ОБЛИЗЫВАЕТ!

Думаю, вопросов о возможных преемниках человечества на этой планете не
возникает? :-)))

Происходило это в мою институтскую бытность. Учился я тогда в
Харьковском институте радиоэлектроники. У третьей группы нашего
факультета был староста с весьма оригинальной фамилией - Черепахин.
Характер имел веселый и пофигистический. В институте его видели либо в
кафе за пивом, либо за преферансом, либо на сессии. Тем не менее
старостой группы он был до самого выпуска.
Как-то его, по неизвестной никому причине, занесло на лекцию (то ли
партнеры по преферансу разбежались по делам, то ли пиво не завезли). Мало
того, что занесло, так еще и на лекцию к самому декану. На его лекции
собиралось больше трех четвертей потока.
И вдруг оказалось, что в аудитории нет мела...
Оказывается, описывать все прелести спец. глав математики без мела
абсолютно невозможно, декан не думая ткнул пальцем в первого попавшегося
студента, и попросил найти где-нибудь мел.
И надо же такому случиться, что из всей оравы присутствующих он
выбирает именно описанного выше бойца. Наш герой, видимо ничего против
прогулки не имел, и спокойно пошел на поиски мела.
Декан же решил повременить с началом лекции, до прихода гонца с мелом.
Когда через 5 минут гонец не вернулся, декан поинтересовался у
аудитории, кто является старостой группы, в которой учится ушедший на
поиски мела шалопай.
Узнав тот факт, что он умудрился отослать старосту группы, к тому же
которого он в лицо ни разу не видел, он немало удивился, начав тем самым
помаленьку веселить аудиторию.
Еще через пять минут, уже начиная выходить из себя, поинтересовался у
аудитории, как фамилия гонца.
Прочувствовав комизм ситуации, похихикивая, аудитория чуть ли не хором
сообщает - Черепахин!!!
Челюсть декана натурально отвалилась, и он в задумчивости изрек:
- Вот бля, в следующий раз надо будет Зайцева послать...
Финиш! Лекция была сорвана, т.к. ни писать, ни слушать уже никто не мог
- все дружно ржали в голос, до слез...

P.S.
Вволю насмеявшись, выходя из аудитории, мы встретили гонца. Как
оказалось, мел ему никто и не дал, да он и не настаивал. Перекурив,
перекусив в буфете, он решил в перерыв забрать свои вещи, и до сессии ни
на каких лекциях вообще не появляться. Когда мы ему поведали причину срыва
лекции, он даже расстроился, и пожалел, что не остался до заявления
насчет Зайцева под дверью. И все не потому, что ему интересно было
услышать эту сакраментальную фразу нашего декана, а потому, что ему
безумно захотелось после слов декана зайти обратно в аудиторию со
словами:
"А будете пиз..ть, я вообще никуда не пойду"...

До сих пор жалею, что он не дождался финала под дверью...

Западная поп-группа средней известности, с пиком популярности в 80-е,
подрабатывает "чесом" по российской провинции. Билеты от тысячи рублей.
Старые фаны ходят посмотреть на облысевших растолстевших кумиров и
послушать фонограмму - голосов-то уже не осталось, да и чего стараться
- пипл и так схавает. Короче, чес, легкие деньги за минимум работы.
По-русски у группы - только обязательное "спасиба" в конце выступления.
И вот перед очередным выступлением в крупном провинциальном городе
солист решил разнообразить "русскоязычную" часть. Нашел к кому
обратиться за пополнением лексикона, естественно - к подвернувшемуся
рабочему сцены. :-))) Но тут ему, кстати, крупно повезло - рабочими
сцены вечерами подрабатывали вечно голодные студенты местного
театрального института - в основном интеллигенция, так что любители мата
могут расслабиться и дальше не читать.
И вот - апофеоз концерта, фонуха отзвучала, группа губами отшевелила,
можно и со зрителями пообщаться. На родном их, зрителей, языке. Лидер
группы:
- СПАСИБА! МИ ВАС ЛЙЮБИМ! (восторженный шум зала - еще бы, кумиры их
любят) РЕГУЛЯРНО! ЗА ВАШИ ЖЕ ДЕНГИ! (всенародный аут)

Самое интересное, что им никто ничего не объяснил, поехали дальше
колесить по России, увозя бумажку с заветной русской фразой латинскими
буквами. Интересно, где обрадуют население в следующий раз...

Fox

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и
вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.)
С ее слов.
Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается
дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть
открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите
две по 35!
Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в
следующий раз так и сделать.

Fox

Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в
другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили,
какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс
продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот,
торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу - приезжает к этим соседям
машина с окнами - такая характерная "Газель" со специальными стойками,
подкатывается задом к крыльцу, и два щуплых парнишки натужно эти окна
разгружают. Оставалось им одно окно выгрузить, пара минут. Тут
подъезжает 99-я - а у нас двор узкой "кишкой" с одним выездом, и если
поперек стоит машина, то из него не выбраться. Ну, оконщики показывают
-мол, минутку, сейчас еще окно выгрузим, и "Газель" отъедет - а из 99-й
вылезает такое мелкое бритое уголовное чмо, типа "хочу быть хозяином
жизни, да рылом не вышел", и давай на них по-черному наезжать. Мол, да я
сейчас позвоню, да сюда приедут, да вас уроют, и все в том же духе.
Понаезжал, ребята стушевались, закрепили окошко на место, отогнали свою
машину и пропустили это козлище. Только он их миновал, они дальше
разгружаться, и тут во двор так лихо вкатываются уже мои окна - две (!)
таких же "Газели". Выезд 99-й блокируют напрочь, естественно, и запирают
ее так, что ни вперед, ни назад. Из машин в темпе десантируется 8 (!)
дяденек комплекции 2х2 - шесть установщиков и два водителя-грузчика - и
потом минут 15 - 20 неторопливо разгружают мои окна, свои инструменты,
расходные материалы и т. п. Все это время мудак в 99-й сидел тихо-тихо и
даже носа не высовывал - терпеливо ждал. Решил, болезный, что те двое
свою оконную мафию вызвали - не иначе, его мочить. Интересно, сделал под
себя в первый момент, или нет?

Fox

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже "штука"? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не "штука"... - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - "штучка"!

в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает
локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий
трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно,
но смотрится занятно...
Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!

Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый
человек. Я хочу за него замуж! ».
Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь».
Приводит она любимого.
Заходит лось под два с копейками метра!
Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь».
Ну рассказывай, чем занимаешься?
- Да так, ни чем!
- Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать?
- Ну-у, бог поможет?
- Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику
тратит 15000 $ в неделю?
- Знаю.
- Так и как ты собираешься ей косметику покупать?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там
30000 $ на шмотки?
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц.
- Знаю.
- Ну, и?
- Ну-у, бог поможет.
- Ладно, выйди пусть дочка зайдет.
Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ».
Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня
богом называет! »!

Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке
и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то
к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает
трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит
по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было
слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона
на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня
на столе стоит.

Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем.
Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и
громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?

У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает.
Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.

Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду
деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои
уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было
интересно!

Насчет историй, происходящих с пьяными...

Сам не употребляю, однако есть друг - большой любитель накушаться в
сиську и в таком виде путешествовать от места возлияний до дома через
пол-города. На автопилоте. Глухой ночью. Всегда пешком и в одиночку.
Как шел и что было, утром он никогда не помнит. Пару раз приходил с
фингалом или с разбитой мордой, что логично, но обычно как-то обходится
без происшествий.
Апофеозом его странствий пока что является случай, когда в кулаке
дошедшего до дома тела обнаружился билет моментальной лотереи с
выигрышем - 10 000 рублей. Причем никто так и не знает, откуда между
часом и тремя ночи можно было этот билет раздобыть - клянется, что до
потери рассудка ничего такого не покупал.

Деньги были благополучно получены и, естественно, пропиты. Ночные походы
продолжаются - теперь его уж точно не образумить...

Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после
работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью
целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода
к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания
пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый
дом был хоть не в Вашингтоне...

Диалог со справочной службой налоговой инспекции по Ленинскому району г.
Екатеринбурга, только что. Воспроизведено по возможности дословно, сразу
же по окончании приступа истерического хохота.

(после двухчасового дозванивания):
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Справочная?
- Да.
- Подскажите пожалуйста, как узнать, отправлена ли в наш адрес расписка
в получении документов? Может быть, подскажете телефон отдела
госрегистрации?
- Откуда ж я знаю, я вам не справочная.
- Э... простите, но вы ведь в справочной работаете?
- Ну да... но что ж я теперь, на все вопросы должна отвечать?

(c) Fox

Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает :
"Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно
натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги
и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец,
бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда.
Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот
заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится
за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда
он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что
давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает,
берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то,
что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает,
берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает
то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все
это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить,
но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас
есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".

Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных
девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой.
Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с
надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их
пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких
металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины -
и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются
расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг
друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с
интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ
ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал.
И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий!
Потрясающе...

Fox

Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал,
когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по
корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом
отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции",
"Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг -
"Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это
настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у
клиентов! :-)))))

Fox

В школе урок русского языка.
Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть
написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко
о сексе и небольшая загадка.
Через 5 минут одна девочка сдает сочинение.
Учительница открывает тетрадь и читает:
"Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"

В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин
которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь
себя. А теперь внимание - вывеска:

МАГАЗИН ДОЛГОВ

ул. КОММУНИСТИЧЕСКАЯ, 103

Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат
на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле
заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы
с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне
объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки,
чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять,
встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка,
тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом
и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто
баксов!?"
(Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее -
ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется,
на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах,
и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай
я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским
туристам. Но это уже совсем другая история.

У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными.
Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии
кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.

"Растяжки".
Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам
растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за
Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через
некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с
папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной
комиссии. Проверяем безопасность балконов.
Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили
рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие
вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон
может рухнуть.
Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку.
- Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если
депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные
мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию.
И откланялись.

"Растяжки-2"
В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем
заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре,
примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным
громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за
Зимородкова.

"Растяжки-3"
Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что
немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана.
Человек-паук?

По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось.
Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят
два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных
лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от
основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в
ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один
другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может
быть "ax"..."
Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.

Fox

В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь
влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и
червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду.
На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который
был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?"
Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки
заведутся."

Произошло только что, не далее как у меня в постели.
Я говорю свой второй половине:
- Ну что, будем любовью заниматься?!
на что получаю ответ
- Я да, а ты не знаю ....

8E~~~
а как бы вы отреагировали на такой ответ?

Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму,
конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города
Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения
о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в
учредительные документы.
Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!

Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне
надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется,
когда больному все напоминать надо в письменном виде?

Fox юридический

Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом
выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в
Подмосковье".

Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)