Поиск по автору:

Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька
и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой,
etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами
пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30
копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ...
Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.

О борьбе с ворами аудиотехники из авто.

Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров
и прочих жуликов,
у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры
тащат
не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней
полке в салоне авто.
Так вот, сегодня вечером с балкона
наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит
водитель,
открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы
колонки),
сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой.
Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)

Клин "Клинским" вышибают ....

Не будите спящее либидо.
... Жирный юзер робко прячет порнографию в каталог ...
Чем больше я узнаю Винды, тем больше я люблю Юникс.

Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.

Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-)

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

Наблюдение из жизни ментов ;)

Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
"Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
"ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "

ПЕСНЬ О ГАДЕ.
(Привет Горькому ;)

Рожденный ползать
Взлетал и падал.
Разбитый череп
Ему награда.

Так недоступно
Чужое небо.
В свободу птицы
Мы верим слепо.

Лежи в ущелье,
Прикинься гадом,
Кусай туристов -
Так им и надо.

Тепло и сыро -
Не лезь из кожи.
Мечтай о светлом,
Но осторожно.

Лежи в ущелье
Тебе приснится:
Однажды утром
Ты станешь птицей.

Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."

Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку.
И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а
прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было
незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало
собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого,
собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед:
"Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."

Убойный юмор.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)

Свеча.
(привет Пастернаку)


Свеча горела на столе,
Еда остыла.
Фигня случилась в феврале:
Ты не простила.

Собрала вещи и ушла
На остановку.
Я весь хрусталь побил со зла
И обстановку.

Тебя хотел остановить,
Бежал без шапки.
Не смог, тогда стал сильно пить,
Пропил все бабки.

Висеть бы мирно щас в петле
И горя мало.
Свеча сгорела на столе.
Она достала.

-Как жизнь?
-Fuck себе!!!

В бестолкоовый словарь:
Очковтирательство - половые игры геев...

Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"...

История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2
пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили
его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее,
воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра
добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один
другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той
сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался
сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за
сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на
середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи.
Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и
холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так
"хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не
разговаривают.

http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....

Оказывается, кроме "женской" логики есть еще и логика министров обороны:

По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение
костюмов химической защиты в Ираке является хотя и не окончательным, но
доказательством наличия в Ираке химического оружия (!!!).

Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не
могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от
химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил
коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты
предназначены для защиты от своего собственного химического оружия.
//«Газета.Ru»

Как в анекдоте: "Волк! у тебя спички есть? Есть - значит ты импотент"

Сидит программер(П), отлаживает написаную программу. К нему подходит
маленький сын (С) и спрашивает:
(С)- А почему солнце всходит на востоке, а садиться на западе?
(П)- Ты проверял?
(С)- Да.
(П)- Хорошо проверял?
(С)- Да, хорошо.
(П)- И, что, работает?
(С)- Да.
(П)- Точно работает?
(С)- Точно.
(П)- Тогда, ничего не трогай и не меняй, пуст будет так как есть.

История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы
что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу
осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и
происходило).
Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого
бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1
(первый канал украинского телевидения, который практически никто не
смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате
телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает
похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла
какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные
кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил.
В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в
дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?"
(Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам,
детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.

Лет 5 назад.
Работали мы в компьютерном магазине.
Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час...
Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу,
сидящему за столом приема заказов:
- - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?..
Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас
купить, решил что самое недорогое это:
- - Купите мышку, всего три доллара.
Девушка оценила шутку:
- - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект.
- - Тогда купите мышку с ковриком.

Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже
совсем полный комплект.

Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный
корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но
вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает
играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все
за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять
торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же
он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее
не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает
головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный
вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ
(еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай !
Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель
утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг
погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь
подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое
лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов
из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю,
как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще
чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....

Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому
другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....

С возу кобыла - легче по бабам

Герасим и Джульетта.

Когда Джульетта вышла замуж,
Герасим сильно тосковал.
Забросил начатую повесть
И каждый вечер выпивал.

Топил в вине свою досаду,
Избил Ромео в кабаке.
В конце концов ушел куда-то
Однажды утром налегке.

Мораль проста и очевидна
И для Джульетт, и для других.
Влюбленный! Не молчи о чувствах!
Шепчи, кричи и пой о них.

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

Вместо "однохуйственно" прилечнее сказать "монопенисуально!"

Приехала как-то Пугачева выступать в деревню.Ну,сидит в гримерке,
готовится,тут заходит администратор и говорит,что все билеты скупил
один человек и сейчас сидит один в первом ряду.Выходит Пугачева
на сцену,смотрит-и правда сидит один человек в первом ряду и говорит -
"Ну давай,пой для меня!" Она - "да вы что? Я не буду для одного
человека петь!" Он - "Ну тогда давай хоть трахнемся!" Она - "Да вы
что?!?! Вы знаете кто я такая?!" Он - "Ну хоть миньет мне сделай!"
Она - "Да я сейчас милицию позову!" Он - "Да ладно тебе,ну хоть
подрочи!" Ну,Пугачева согласилась,на следущее утро просыпается,
смотрит - а у нее руки в каких-то волдырях! Побежала она к знахарке,
а та ей говорит - "Есть в соседней деревне речка целебная,сходи помой
руки,должно помочь"
Поехала Пугачева в эту деревню,нашла речку,стала руки мыть.А на другом
берегу два наркомана сидят,один другому говорит - "Ой,смотри,Петь,вон
Пугачева в нашей речке руки моет!" Второй - "Да отстань,не может быть!"
Певый - "Да точно тебе говорю,смотри!" Второй - "Ай,вечно тебе
привидится - то на-найцы рот полощут,то Киркоров жопу моет!"

Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.

Фразы:
-Откуда знаешь?
-Так шлюхами земля полнится!...

Российские СМИ - главные поставищики смещных историй на анекдот ру. Вот
пожалуйста, свежайшее: http://www.newsru.com/russia/16Jun2003/yak.html

"... Ранее глава правительства имел пятерых замов..."

Как говорится, ни убавить ни прибавить! Силен МихалМихалыч по мужской
части....

Настоящая светская лошадь должна сняться в телешоу, написать книгу и
рассказать про себя стишок.

В Казахстане прошел конкурс двойников Назарбаева. Победили все...

Летает снег, спокойно, тихо кружится,
Словно лебяжий пух... ни дать-ни взять!
Растаeт снег. Весною будут ЛУЖИЦЫ...
Когда ж он кончится, ядрена Бога мать!!!

Зарекалась лиса в курятник не лазить!!! Так ведь не получается!!!

Приходит Лиса к Медведю в гости:
- Привет, медведь!
Медведь, поднимая вверх лапы:
- Превед!
- Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал
говорить "Превед! "?
Медведь, снова поднимая вверх лапы:
- А хуй его знаед...!

Хочется рыбку съесть и ручки не испачкать

В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они
вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д...
черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие
ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с
моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил
небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить
по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля
моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу
ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ
и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они
только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку
это был рулез пьяные скины орали
"Нет солнца в неба без облаков ,
Нет на свете принцес это сказки для дураков
И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога "
Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить".
В России скины даже нетакие

Уроки не учим,
Письки не дрочим!