Поиск по автору:

> > к истории о СС-овце на хеллоуине < <

А что такое СС-овца? Что, у нее шерсть какая-то особенная?

>Да, брателло охуел. Бормана играл Броневой!<

Кто тут, простите, о@уел? Бормана-то как раз играл ВИЗБОР, а Броневой
играл МЮЛЛЕРА

К истории о "балаклавских рыбаках":
Классику читать надо! А то сам автор показал себя куда менее образованным,
чем высмеиваемая им "дама от сохи".
Заглани в Куприна на досуге, приятель, пополни образованность

Ина, а что, действительно, очень смешно наблюдать за человеком, идущим
на операцию: ну прям клоуны в цирке, обхохочешься! Вообще, все эти
пациенты - умора, его к операции готовят, а он веселым беззаботным
студенточкам голый зад демонстрирует (который сейчас резать будут). И
еще стесняется чего-то, а нашим хохотушкам от этого только веселее!

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

>Сейчас немцы, наскока мне известно, голубыми называют здОрово
пьяных.>

Не голубыми (himmelblau), а синими (blau)аналогично русскому "досиня
пьян"

На #10 из «Остальных» за 11-е.
М-да... Переводчица, очевидно, из когорты дур, обожающих хвастаться
своей дуростью. И работодатели не намного умнее, раз им нравится такая
малограмотная особь в качестве переводчика, хотя бы и блондинка.
Которая ничтоже сумняшеся пишет «гостинНица», «выстовка», «компютер»,
если-бы, вообщем, к тому-же, пока-что», а знаки препинания вообще
через раз игнорирует. Только не надо уверять, что французский язык или
там английский она знает лучше, чем русский! Не может этого быть по
определению.
Что-то за последние дни тут на сайте многовато таких барышень
объявилось. #4 и #27 – из того же разряда самолюбовательных словесных
испражнений дур-эксгибиционисток – мол, любуйтесь ВСЕ, какая я
офигительно привлекательная и востребованная в постельном плане. Алики
женского полу, одним словом, ни прибавить, ни убавить. Хотя автора #27
пока что извиняет малолетство.
После прочтения подобных историй остается только в очередной раз
процитировать Ф. Искандера:
«Единственное, что глупец может сделать со своей глупостью - скромно
проявлять ее»

Доктор К.

„Нет, товарищи, Алик не мудак. Он просто больной человек. Шизофрения
это называется. На лицо все симптомы. Так что спорить с ним -
бесполезно, обзывать его не стоит, а нужно отправить в психлечебницу...
Правда, это не лечится, но зато будет под присмотром...“
__-_-_-_-_-_-_
«Алик... - к психиатру. Срочно. Дальнейшее общение при наличии справки
от оного»
_-_-_-_-_-_-_-_
Присоединяюсь. Категорически и безоговорочно поддерживаю и предлагаю:
объявить мораторий на все аликовы опусы и посты до тех пор, пока оный
не представит справку от психиатра о своей вменяемости и социальной
безвредности. В восьми экземплярах, в PDF-формате, нотариально
заверенную. А также справку о вменяемости и профпригодности психиатра,
выдавшего Алику такое свидетельство.

Esclaude

М-дя...
Ну и грамотеи, как на подбор.
Один, ратуя за чистоту РУССКОГО языка само слово „русский“ пишет с
одним „с“
...а другой так ваапче:
>Еще целый месяц две бригады золотников, на этом сайте, будут спорить
чье дерьмо лучьше<
Ты, наверное, хотел сказать - две бригады золотарей.
да и мягкий знак в слове „лучше“ только такие двоечники, как ты, ставят

Брат-моряк рассказывал, якобы это случилось у них на судне.
Ну так вот. Пилят они через Атлантику. И тут на штурмана обрушивается
удар судьбы в виде радиограммы от молодой жены:
„Саша, купи мне в Лас-Пальмасе бюстгальтер на косточках. Размер спроси у
радиста»

...

После интенсивного выяснения отношений с радистом (судно при этом почти
не пострадало) оказалось, что у обеих жен просто-напросто один и тот же
размер. Отлично известный давно женатому радисту.

Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на
проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"

Давно дело было. В прошлом веке.
Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его,
что ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.

«Утром проснулись рано, позанимались с мужем любовью и... начались у меня ежемесячные женские проблемы»
Тьфу. Событие мирового масштаба и вселенской значимости - у тетки началась менструация, и ей засвербило всему миру поведать об этом. А также о том, что муж ее уестествил.

Serge,

Где Вы там у Алика юмор откопали - в историях столетней давности?
Так это когда было... Он же давным-давно себя исчерпал до дна - не
такого уж и глубокого, как он тщится представить, и барахтается в
сортирной дыре. Откуда, по всей очевидности, и черпает свои «гениальные»
и «эпохальные» рассказки (см. хотя бы аликову библиографию за нынешний
год). А кто не смеется - тот дурак или завистник.
Ну что поделаещь – не созрела я, видать, до должной степени зловонючести,
чтоб восторгаться клозетным «юмором». Как, осмелюсь предположить, и
большинство посетителей сайта, которых тошнит от подобных словесных
испражнений, выдаваемых за творчество.

любительница изяЧной словесности

"...меня больше бы устроило, если б от моих опусов
Вы держались подальше"

алик, убожество ты вселенское, если хочешь, чтоб от твоих опусов
"держались подальше", так держи их при себе и не тычь людям с усердием
не по разуму

Serg,

Так ведь и я о том же. Поначалу было смешно, а теперь противно. Алик,
бедняга, трудится в поте лица по старой поговорке - битому неймется.
Ко всем своим прелестям он еще и виртуальный мазохист (а может, и не
только виртуальный)

любительница изяЧной словесности

>Ретрив на Историю №1 от 20.12.2004 на сайте anekdot.ru.
>Читаю: «…Тогда мы пели Городницкого, Визборга... »
>Интересно, как там, Юрий Висбор в гробу не перевернулся???
>ГрамАтеи хреновы!>

Один грамотей другого стОит:

Визбор его фамилия, тупицы.

И что такое „ретрив“?
Диву даешься, сколько народу употребляют безграмотный воляпюк в
наивной уверенности, что это и есть русский язык.

Тут некто Алик признается во всеуслышание, что женщина, не имеющая
денег, для него никакого интереса не представляет:
«... денег у Вас нет. Так что никакого интереса к Вам у меня
возникнуть не может. Звыняйте за откровенность, Алик...»

Ну и кто же он после этого?

"Я живу в Канаде.
В.Х."
Ну а теперь, Читатель, ставь мне +2 за эту смешную историю..."

А я живу в Одессе. Так что, мне теперь +3 за это вымогать?

«...СВОИ опусы и подписываю своим именем, оригинальные – и копи-райтом»
_____
Обратите внимание, господа и дамы, на этот пикантный нюанс:
«свои» опусы наш разлюбезный Алик четко отграничивает от «оригинальных», тщательно помеченных копирайтом (как шкодливый кошак по-хозяйски метит обувь, оставленную в прихожей опрометчивым
гостем). Очевидно, с целью отбрыкнуться от постоянных уличений в плагиате

Крыса Лабораторная Rattus Norvegicus sp. Albus Europeus

>Алик! С удовольствием ознакомился с Вашим творчеством в архивах. Почему
>нет Вашей авторской страницы? Вы что, бережете для своего сайта?
>От Ваших комментариев здесь тоже ловлю кайф, хотя с сожалением вижу их
>меньше и меньше. Устали? Все равно огромное Вам спасибо! И уж извините
>за пост - ох и налетят "крысы"! Посчитаете поголовье по оценкам. Хотя
>Вам не привыкать, поражаюсь Вашей стойкости. Успехов!
-----------------------------------------

>И не надоело вам, Алик, сочинять себе здравицы от имени других людей?

-----------------------------------------
Моя кузина в подобных случаях говаривала: Если сам себя не похвалишь –
весь день ходищь как оплеванный

Esclaude

Назкание рубрики "Футбол и Киркоров" уже само по себе анекдот

Буквально час назад произошла сия история - не история, а так, зарисовка
на тему «Русские идут».
Германия. 8 Марта – обычный рабочий день, да еще и понедельник. Встречаю
в супермаркете подругу, жалуется, что у нее начинается простуда.
Сочувствуя от всей души, советую перед сном попарить ноги с горчицей.
Она, в восторге от конструктивной идеи, хватает с полки самую большую
банку и несется к кассе. Пока очередь движется (довольно медленно, надо
сказать), болтаем о том, о сем, в основном о народных средствах от
простуды (там, столовая ложка меда на стакан спирта; лимон с кожурой,
немного сахара и столько же кайенского перца; и тому подобные
издевательства над личностью). Наконец расплачиваемся, отходим от кассы
с покупками – 5 кг яблок и полкило горчицы... и получаем в спину
уничтожительную реплику:
- Что за ненормальный народ эти русские – яблоки с горчицей едят!
Но самое интересное, что кто-то из присутствующих бюргеров
глубокомысленно откликнулся:
- Надо будет попробовать. Я очень люблю русскую кухню.

"Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел
по проводам"...

Немолодой, Вы настолько истощились, что решили заняться откровенным
плагиатом? Вы что, в самом деле считаете, что посетители Ан.Ру не
только «Записных книжек» Ильфа, но и «Золотого теленка» не читали?

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you
do? – All right!
Как ты это делаешь? – Всегда правой!

Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу.
Его реакция:
- Фашистский анекдот.
Я:
- ???
Он:
- Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское
приветствие!

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.

А мне вот интересно, какое такое «политическое подтекство» отрыл наш
Хамбля в «Гусарской балладе»

Моя сиамская кошка любила поиграть в собаку. Охотно отзывалась на
команды „ко мне“, „сидеть“, „лежать“, „дай лапу“, а команду Фасс
исполняла без дураков так, что всех гостей распугала.
А еще она любила повыступать в собачьей роли на прогулке, и я водила ее
на поводке со шлейкой гулять в парк.
И вот идем мы с ней по парку, и я замечаю, что за нами неотступно
следует какой-то мужичок.
Шел за нами через весь парк, и только около дома осмелился заговорить.
И спросил меня:
- Скажите пожалуйста, какой породы ваша собачка?
И я ему безо всякого подвоха, исключительно ради хохмы ответила:
- Таиландской.
Он страшно удивился.
- Да? Никогда бы не подумал. Так похожа на сиамскую кошку!

Алик - ходячий анекдот. Глядите все - взято с его же собственного сайта.
Алик …«носит гордое звание пана независимой украинской державы. Правда,
хотя с родиной он (Алик не расстался), но по одной из иммиграционных
программ подселился в США».

Щизофрения, как и было сказано

Только что. Звонит подруга с дальнего забугорья, прям захлебывается от
счастья:
- Прислали новые фильмы!!! (заказанные черт-те когда еще по каталогу).
ДВЕНАДЦАТЬ мгновений весны!!! Ура!!!
Моя инстинктивная реакция:
- Как ДВЕНАДЦАТЬ? Их же всегда было СЕМНАДЦАТЬ?
Подруга:
- Вот гады!!! Я же заказывала полный комплект.
Пауза.
- Пойду еще раз пересчитаю...

Якобы Здравомыслящий,
только не надо передергивать. Русские в Израиле, украинцы в Канаде -
иммигранты. Пришлые то есть, которые в чужой монастырь со своим уставом
не прутся. А русские на Украине, а тем более в Новороссии такое же
коренное население, как и украинцы.
А проблема русского языка на Украине, к сожалению, существует. Только
это не надуманная проблема и не из пальца высосанная, а искусственно
созданная и усиленно культивируемая. Кем - сами подумайте.
Esclaude

Сегодняшняя история №6 из "основных" (типографские клише) один в один
передрана из В. Пикуля, "Мальчики с бантиками".

«Насчет «засорения» этого сайта, сами же выгнали меня на статистику»...

Насколько мне помнится, Алика здесь дружно и безуспешно выгоняют не «на статистику», а на х...

Вовочка спрашивает у мамы:"О чем может думать женщина? Слово из трех
букв." Мама хрясь Вовочке пдзатыльник. Папа хрясь маме подзатыльнмк:"О
доме надо думать! о доме!!!"

Бобры сгрызли границу между Латвией и Эстонией
http://www.izv.info/world/news82521
Бобры и муравьи сгрызли две трети пограничных столбов между Латвией и
Эстонией, и разобраться теперь, где какое государство крайне непросто.
Об этом сообщил начальник Валмиерского управления Госпогранохраны
Гунтарс Каменский.

Вдогонку к истории № 9: А еще есть в Германии такой закон: ежели ты,
ехавши в пьяном виде на ВЕЛОСИПЕДЕ, нарушишь правила дорожного движения
и попадешься полиции, то у тебя отберут ВОДИТЕЛЬСКИЕ права. Велосипед
при этом не отбирают, и можно спокойно ездить дальше.

«Сайт стихи.ру. Колонка редактора Клер: "Дорогие друзья-сосайтники..."

А загорающие рядом на одном пляже называются сопляжники

Употребление мата всуе ведет к импотенции, доказали ученые
http://www.newsru.com/russia/20oct2004/mat1.html
... недавние исследования группы российских ученых: исследователи
испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению
Геннадия Чеурина, обладает "памятью".
Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена
пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с
агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а
семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что
происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь.

To Panzer:

Дружище,
а почему бы тебе не послать свои "легенды из авиаучилища" Кадету Биглеру?
По профилю, так сказать. А то за тебя уже кто-то расстарался:
http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=3494

Штафирка

Батя мой рассказывал, как в молодости он с сослуживцами – такими же
безбашенными военными летчиками, которым море по колено, перед тем, как
перебазироваться из Ленинграда в Киев, прогуливаясь напоследок по Городу
на Неве, повстречали некоего гражданина, мирно квасившего поблизости от
Медного Всадника. Слово за слово, бутылка за бутылкой... короче,
прихватили питерца с собой на аэродром (почти что как в «Иронии судьбы»,
но задолго до фильма)... и выгрузили его у подножия памятнику Богдану
Хмельницкому в Киеве.
Памятники эти довольно похожи, только у Богдана змеи нет.
Не знаю, правда это или нет - уж больно злая шутка, но с них станется...
А теперь и спросить не у кого.

На коммент. #1 "две большие разницы":

Уважаемый комментатор, разниц не две, а три!
Третья разница - это разница между первыми двумя

В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках
главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом
китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху
Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе
никак.
Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.

Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:

Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле
перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее
очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей
особенно сладко было дремать под шелест страниц).
Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое
время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается
на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака...
хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то
что не помятого, a даже не взъерошенного.

Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся
тот хомячок на нашем балконе?

Милейший Алик,
Если Вам нечем больше заняться, кроме как выдавать на-гора
агромаднейшие кучи безмерно занудного рукотворного дерьма и сваливать
его не куда-нибудь, а непременно на самый популярный и посещаемый сайт,
почему бы Вам не подучить заодно русский язык? «Золоченый» пишется
с одним «н», только не надо ля-ля что это дескать опечатка, или вовсе
так було задумано. Если уж так любите Чуковского, что даже публикуете
его под своим именем, так хоть передирайте без ошибок.
Да, кстати о птичках: «облудно» и «дарю дляч воя» - это на каком языке,
простите?

В книжке Дарьи Донцовой «Надувная женщина для Казановы» (стр. 125
онлайн-версии на litportal.ru) история про зятя, пугавшего тещу
«отрезанной» головой – дословно и добуквенно та же рассказка, что и
вчера (или позавчера?) тут на Ан.Ру.

Любезнейший Алик,

Вы напрасно с таким презрением отнеслись к вполне доброжелательному
совету подучить русский язык. Вам это не то что не помешает, а
просто-таки жизненно необходимо, с Вашей-то застарелой графоманией.
Вы с маниакальным упорством кропаете длиннейшие зануднейшие тексты
с безуспешной претензией на юмор, перемежая их виртуозной бранью в
адрес Ваших оппонентов, коих Вы почему-то окрестили
«аликоненавистниками».
И что же? Буквально в КАЖДОЙ строчке любого Вашего текста – как
минимум одна ошибка, либо орфографическая. либо грамматическая;
о стилистике, убогом словаре, местечковых диалектизмах, изобретенных
Вами невразумительных словечках и прочем словесном мусоре даже и
упоминать не хочется. Настолько это режет глаз, вкупе с Вашим
высокометным самолюбованием и неприкрытым презрением (а то и прямой
ненавистью) к читателям Ваших «опусов», в каждом из которых Вы
подозреваете потенциального критика Великого Алика ( что позволяет
Вам огульно причислять всех, кому не нравятся Ваши писания, к
«маргиналам», «придуркам», «ублюдкам» и т.д.). Бранитесь Вы умело,
видать, сказывается долгая практика - куда уж нам, простым посетителям
сайта, до такого изощренного хамского словоблудия.
Словарь Ожегова – не правда ли, интереская книжка? Столько новых (для
Вас) слов.
А еще есть орфографический словарь, словарь синонимов, словарь
иностранных слов... да мало ли.
Вы конечно опять скажете – чукча не читатель, чукча писатель... И
очень жаль. Если бы Вы больше читали, у Вас, может быть,
прорезалось бы чувство русского языка, над когорым Вы так безбожно
глумитесь. Да и времени барабанить по клавишам меньше осталось бы.

Отвечать мне не трудитесь. Я не принадлежу к числу виртуальных
мазохистов, а черноротых пакостников и хамов не люблю и в реальной
жизни.

Любительница русского языка

>Рузвельт дотсает серебряный портсигар, на крышке золотой нитью
>написано - "Т. Рузвельту от друзей по партии в день 40-летия".
--------------------------------------------------------------
>Че-то мне кажется, что ТОТ Рузвельт был не Т., а вовсе даже Франклин
>Делано...
- - - - - - -- - - - - - - - - - - - -
«Т» в данном контексте охначает «товарисч»

похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/

Прислали тут историю по почте...
nnik, 17.08.2004 14:12
В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети.
Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях
и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам.
История следующая.
Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники
пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под
забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький
голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он
повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью
засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил
его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки.
Хорошо, что бедного повара вовремя спасли

to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19
Меньше читай историй с анекдот ру.
Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных
родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они
накумарились, вот и "видят мертвецов".