Поиск по автору:

Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet
Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине,
мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати,
сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь
этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня
туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея
я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем
рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает
плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной
остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель
нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, --
сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит
дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги
негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ,
и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины
уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и
поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз
вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал
мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.

Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном
из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает
- Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
- Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может
себе РС позволить.
Бог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
- Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться.
Вог:
- Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а
что же сделал ты?
Гейтс:
- Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!

Я пристроился в гробу
К моей милке и ебу,
Подмахнула как живая,
Вот спасибо дорогая!

Центробанк лишил себя лицензии на проведение банковских операций.

Как-то раз Батистута сказал Саморано:
- Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим
футболистом всех времен и народов...
На что Саморано ему ответил:
- Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим
футболистом...
- Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого
Господа Бога! - говорит Батистута.
- Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший
футболист, - говорит Саморано.
Пришли они к Марадоне, и Батистута начал:
- Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы
я стал величайшим из всех величайших футболистов?
На что Марадона ответил:
- Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...

Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей.
Вдруг одна, оглянувшись, закричала:
- Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать?
- Конечно же, бежать! - ответила матушка.
И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула:
- Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать?
- Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! -
сказала матушка, и они разбежались в разные стороны.
Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два.
Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая...
- Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали...
- И что дальше? - спрашивают монашки.
- Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы...
- Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки.
- Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны...
- Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что
матушка настоятельница им отвечает:
- Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое
мужчин со спущенными штанами!

У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна
и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл
соседский мальчик (М), ровесник.
Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста!
М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела?
Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь...
М: Скажи мне, я знаю все о женщинах!
Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома?
М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах!
Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и
удивленно восклицает:
- Ты что, яйца себе оторвала?

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!

Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер,
и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно.
Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них
обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а
другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери
какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько
угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности,
только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже
сказала - два имени, две фамилии.

Так вот, история номер один:
Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы,
пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк,
фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ,
назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио,
в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав-
ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает
этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный
листик и спрашивает:
- А отчество где?
- Нет у нас отчества, - говорит парень.
- Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две
фамилии?
Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим
советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит:
- А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт!
Смотрит в паспорт и изрекает:
- Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному
паспорту ходили два разных человека?
И объясняет:
- Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека
записано!
Без комментариев....

История номер два:
Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей
экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с
испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не
ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино-
американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных
заведений.
Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как
Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле
бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я
опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась:
"Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга
и выдает:
- Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон!
Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое,
на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга
отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И
он сказал, что его имя Рамон Адольфо.
Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим...
Очень удобно...

История номер три:
Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда
он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься -
где работаешь", и я решила спросить, из какого он города.
- Я, - говорит, - из Армении.
Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански
отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что
он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно,
а я в темноте латина от армянина не отличу...
Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное,
действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...

История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь
случалось - прочитать что-нибудь не так.
Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она
рассматривает
книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает
вслух название:
- Интим. Справочник.
У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда
не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже
читаю:
- Интим. Справочник.
Книжка боком стоит, сразу и не врубишься.
Пригляделись мы, а на самом деле там написано:
HTML 4.0. Справочник.
Спрашивается, что у нас было в голове?
А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим:
"А ну-ка подай мне справочник по интиму!"

Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель"
выключателем.

Лет десять назад на станции метро Сокол на столбе висело объявление:

"Скульптор ищет стройную натурщицу, умеющую выполнять асаны
хатха-йоги".

Поперек объявления - красным карандашом:

"Будь проще, скульптор!"

МИНЗДРАВ докаркается!!!!!

Мужчина спрашивает у девушки:
-Скажите, буква "Д" на вашем свитере означает первую букву вышего
имени? Даша? Дина? Диана?
- Нет, "Д" - означает "девушка". Но если честно, то это очень старый
свитер!

Сидит Адам в раю. Скучает. Вдруг Господь ему образом является
и говорит:
- Чтобы ты не скучал, я могу создать тебе женщину. Она будет твоим
другом и помощником. Захочешь, чтобы она говорила - будет говорить.
Скажешь замолчать - будет молчать. Она будет готовить тебе самую
изысканную еду, стирать, убирать и никогда слова поперек не скажет.
Адам задумался, а потом спрашивает:
- И чего это будет мне стоить?
Господь отвечает:
- Это будет тебе стоить одной руки и одной ноги.
Адам долго молчал, а потом неуверенно спросил:
- Господи, а что я могу получить за ребро?

- Вы в этом году не собираетесь в Европу?
- Нет, в этом году я в Америку не собираюсь.
В Европу я в прошлом году не собирался.

Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."

Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей
аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в
розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда
периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали
всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один
прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был,
как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но
далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет
слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться
гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении
и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации
вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора
начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все
отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать
переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в
воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и
нетерпения:
«СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! »
После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр
осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного
хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал
встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом
сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?

комментарий к истории про земляники. Дело в том что в Америке ест ягода
действительно очень похоя на земляники но ядовитая. Так что ничего
странного в реакции людей не было.

Elena

На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он
этим заинтересован.
- Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему
тогда детей нет...
- Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке.
Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а
потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и
показал Пете со словами
- Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.

Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом
останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит:
"У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не
нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине
факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей
крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же
"запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для
видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает
в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня
нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка
за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет.
Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР
зовет:
- Эй, друг.
- Что?
- Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь
время.
- И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!

История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в
русскоязычном исполнении группы "Конец фильма".
Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер,
море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же
"Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе
- я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно,
как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления
восклицает:
- Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o!
Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"

Полное отсутствие у некоторых норм морали !

... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после
взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!!
ха-ха-ха!????

Elena

К историям о женской логике.
Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет
GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его
игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее
день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и
она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может
хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя
ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за
границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА..
А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно,
сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну
что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну,
вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол,
дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил,
что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут.
Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата
оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он
такое говорил!"
И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS
I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я
дура).
Вот так вот.
Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!

Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего
образования, или к интеллектуальным способностям персонажа...
У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer
Science) в одном из технических college.
Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):

П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось
новую покупать?
М: Да, а что?
П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее
помыть (!!!)
М: Как помыть???
П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру,
и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду
мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.

И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...

Вот вам и Computer Science.

К доп. истории 19 от 9 декабря:

Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы
ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и
недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают,
что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и
т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не
выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать
американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели...
Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1)
тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А
разве нет в русском слов с двумя значениями, а?

ES

Колобок помылся в бане, вышел и вспомнил, что забыл помыть голову

Торговые ряды.
Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц.
Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь
мужчине звучно кричит на все ряды :
- ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.

Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик:-Сколько вы за это получили денег?
Чукча:-Много
Переводчик:-Он говорит много
Судья:-Спросите, где он их спрятал
Переводчик:-Где вы спрятали деньги?
Чукча:-Не скажу!!!
Переводчик:-Он не говорит
Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча:-Под юртой!!!!
Переводчик:-А ему все равно!
Elena

Жена мужу:
- Милый, у нас кран сломался
- Ну что я блин сантехник чтоли?
- Милый у нас двер скрипит
- Ну что я блин плотник что ли?
- Милый у нас лампочка на кухне перегорела
- Ну что я блин электрик что ли? и т. д.....
Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано
- Кто это сделал?
- Да тут сосед заходил...
- Сколько взял?
- Да он сказал либо спой, либо дай
- Ну и что ты спела?
- Ну что я блин певица что ли?
Elena

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег?
Переводчик: - Сколько вы за это получили денег?
Чукча: - Много
Переводчик: - Он говорит много
Судья: - Спросите, где он их спрятал
Переводчик: - Где вы спрятали деньги?
Чукча: - Не скажу!!!
Переводчик: - Он не говорит
Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем!
Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!!
Чукча: - Под юртой!!!!
Переводчик: - А ему все равно!
Elena

Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40
человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле).
И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда
компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый
молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то
эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже
давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими
группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный
голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же
трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ!
Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех
охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на
Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ
лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый: - Кокой ужас
второй: - Ты хочешь поговорить об этом?
Elena

Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план
первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо
проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит.
Заходит с болкона домой и говорит:
- Что то мне пить так хочеться!!
Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план
первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо
проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит.
Заходит с балкона домой и говорит:
- Что-то мне пить так хочется!!
Мать:
- ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Что общего у СОБАКИ и БЛИЗОРУКОГО ГИНЕКОЛОГА?
- МОКРЫЙ НОС

Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В
двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась,
ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут
выходит соседка:
- Ой, вы что это все купили??
- НЕТ из химчистки забрала!!!!!!!
Elena

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

- Хаим, ты ешь вчерашние щи ?
- Что за вопрос, конечно ем.
- Ну, таки, приходи завтра.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце,
Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.
Все. Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!"

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!!
- Гдэ жэ ты ее видел?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на
тротуар.......

elenaAlmaty@yandex.ru

Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее
комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы,
кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих
сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции
(хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее
изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса).
Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому
всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из
собственных логических построений. В один из летних вечеров после
напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на
вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели
неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков,
я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он
определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив,
что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск
ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в
человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со
слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение
человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"

Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл
отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает,
помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит
живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.

Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь
2003, истории читателей

НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета
моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали
с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом
заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что
будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили
механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги,
снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков:
"Курицу надо размораживать"

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.

Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история
рассказана читателем.
Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси
однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками
машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из
портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в
ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты
оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе.
Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает
"руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его
столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.

История аналогична истории №20 от 23.12.
Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни
гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа
прекратилась минут на двадцать. Было там написано:
"КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...".
Elena

Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет
назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически
невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и
этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники
приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я
этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб
быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые
детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для
яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек
летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю -
стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А
рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить,
что собственно свалилось ему на голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО.
Я чуть следом за лоточком не вывалилась.
Elena