Поиск по автору:

Читаю объявление на остановке:
"Сдаю комнату. Оплата в перед. тел.123123".
Т.е. только в пЕред, про зад и не думай. :)

(Приходит парень к отцу невесты и хочет просить разрешения на брак)
-Прошу пизды вашей дочери
-Нахал! обычно принято просить руки
-да рукой -то я и сам смогу!!!

O vkusah ne sporyat -- osobenno kogda ix net.

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

Жене плохо, муж привел ее на прием к врачу.Осмотрев жену врач попросил
позвать мужа.
- Если вы хотя бы раз в месяц не будете спать со своей женой,она скоро умрет.
Когда тот вышел из кабинета, жена спросила.
- Ну что ?...
- Что что, сказал, умрешь скоро.

Это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда
и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.:)

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был
великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни.
Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться,
но приходилось защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице
с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на
прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему,
конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший
урожай.Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой.
Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди
боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к
расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не
привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да
половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой,
так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали
ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все
больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина
поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа
полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места,
где
находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен.
Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую
армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не
враг народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые
постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть
в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь
машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и
попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только
старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого
Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и
сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на
него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет,
то
кажется, что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же
его похоронят как подобает, а не как маникена."
Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина
и огромное количество ошибок!

Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться!
-----------------------------------------------------
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту
лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в
pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из
оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со
всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это
ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот,
сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи
можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему
зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут
назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают
медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че,
мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не
веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в
pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит
хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает
лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в
машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него
неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет
свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

Молодежное движение "Е@ущие вместе"

О важности текстов песен для их (песен) популярности...

Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием
окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:

Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади
мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения,
несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании
все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если
несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли
какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано -
абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю -
впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса,
всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля,
осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"...
Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за
песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже
выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал,
ответил отрицательно, без задней мысли...
Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в
виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот
так вот! :)

В правилах техники безопасности при эксплуатации тепломеханического
оборудования электростанций есть такой пункт : 3.1.57. Запрещается
включать вибраторы при опрокидывании вагоноопрокидывателя без вагона.

Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):

Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию
европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806.
За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение
спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой
половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита.
Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный
курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро
установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.

Както я решил повыпендриваться перед девушкой, попросил у шефа
на работе служебную машину BMW 540 вся такая навороченная
с хорошей музыкой.
Ну приехал за девушкой посадил ее в машину поехали кататься
и вот часа в 2-3 ночи возращаемся со смотровой площадки что
на Воробьевых горах в Москве. Играт приятная музыка тихо
для фона, мы болтаем о чемто. Ну и соответственно
раслабленно-романтическому настроению я еду километров 40-45
в правом реду. Смотрю назад машина в хвост пристроилась
ну я не придал значения, глянул снова мигалка заработала.
Ну я остановился вышел достал документы, из гаишной машины
вилазит капитан подходит здоровается( а кпитан лет 60 толстый
такой и невысокий.) Подходит тима мол ваши доки туда суда
и когда я чтонть говорю накланяется комне и принюхивается.
Я в ответ я трезвый спиртного не употребляю. Мент говорит:
Обкурился чтоль?
Я: Да что вы я вообще ничего не употребляю вот тока сигнореты
курю (демонстративно затягиваясь.)
Мент: А фигли ты так медленно едеш?
Стекла-то у BMW тонированные и свет в салоне красивый,
я открываю дверь и с улици видно красивые женнские ножки.
Мент раздосадованно отдает мне доки, плюет под ноги и зло говорит
ну летел-бы ты 200 яб тебя в жист не тронул а то прется еле еле
и еше раз плюнув уходит. Вот такая история из моей жизни :)

Мне нужна была информация по Visual C. Захожу, естессно,
на www.list.ru и задаю поиск по слову VISUALC. Первый сайт
в списке был слеующий:

Sexy girls and animals [1.000000]
Зоофилия. Коллекция фотогафий с предпросмотром.
кл. слова: зоофилия, секс, порно, животное, трахаться, животным,
изврат, извращение
http://members1.visualcities.com/sexygirls/start.htm
Категория : Романтика и секс : XXX-сайты

Вот такие у нас поисковые системы ... В общем, учите VisualC =)

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами, переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое. Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может. Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль), шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк - это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся - так и есть, гаишник (Г).
(Г)Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять. (Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать принципиально не может?!
(Г)А почему у Вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с неболшого расстояния прекрасно просматривается все днище. Заглядываю - так и есть, висят оба тормозных шланга
(Я)А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще, они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель, принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная), он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке, так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет. (Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако, штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное предупреждение."

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации. Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) - кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе не в ресторанах, да отелях.

Пришел новый русский в роддом.
(медсестра) - Вы Иванов?
(нр) - Иванов.
(медсестра) - Извините, но к сожалению Ваша жена умерла. Ребенка
спасти не удалось. Примите наши искренние соболезнования.
"Убитый" горем новый русский отходит от роддома, вдруг выбегает медсестра
и кричит: - Иванов, извините, Ваша жена жива. Вы можете пройти к ней.
Это умерла жена другого Иванова.
(нр) - Не х%% умерла, значит умерла.

Поймали индейцы трех исследователей: англичанина, француза и русского.
Ну вождь и говорит:
- Кто из вас переплывет быструю речку, выколет глаз циклопу и выебет
быстроногую индианку – того мы отпустим.
Англичанин в реке утонул, француз соответственно в пещере циклопа
пропал, а русский реку переплыл, зашел в пещеру к циклопу и вдруг
оттуда вопли «А-а-а-а, А-а-а-а». Через некоторое время русский
появляется из пещеры, застегивая ширинку и говорит:
- Ну где та индианка, которой нужно глаз выколоть?

Едет мужик на машине. На обочине стоит баба и голосует.
Мужик сажает ее и везет по указанному адресу.
Когда приходит время расплачиваться, оказывается, что у бабы нет денег.
Шофер срывается с места, привозит бабу в поле и расстилает простынь.
- Да вы что? У меня же двое детей.
- А у меня 40 кроликов. Рви траву, клади на простынь.

Русский вирус влезет и в BIOS!!!

Спартак-Лион. В раздевалке после первого тайма. Романцев:
- Мы проигрываем 0:3! Что скажут наши болельщики!?
Я спрашиваю, что с вами происходит?!!
Филимонов:
- Я просто пошутил...
Бушманов:
- Да, это он пошутил!

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью

Думайте чем говорите! byF

К истотрии №10 за 15-е июня.
А знаешь, не все вслепую печатать умеют. Порой вид русских буковок на
клаве сильно сердце радует. Так что может ты зря над человеком
прикалываешься. :)

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

Холодным зимним вечером Штирлиц возвращался из развед школы.
Штирлиц заметил за собой хвост. Матан подумал Штирлиц.

Стриптизерша на приеме у врача:
- Раздевайтесь!
- Доктор, а музыка будет?!...

Dmitry

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично
признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй.

К №24 от 16.08.2003.
"...прикол - электронщик по бумажкам называется
Инженер-электроник, что уже смешно..."

Нет такой специальности - "электронщик".
Возьми любой квалификационный справочник на просторах СНГ - везде
"электроник", еще с советских времен повелось.
Хотя у меня в дипломе записано: "инженер электронной техники", работаю я
на гос. предприятии по специальности инженер-электроник(согласно
"Справочника квалификационных характеристик профессий работников,
Краматорск, 1998 г.").

Dmitry.

Пожелания от всего сердца.
(Предпраздничное)

***
Поздравляем от всего сердца
Желаем счастья и здоровья,
Жизненно
Необходимо
И архиважно
Быть всегда безукоризненной

Я не мастер ни ямба ни хорея
И в словах быть могут опечатки
Но мне хочется чтоб день 8 Марта
Оставлял хорошие осадки…

Dimm (c)
***

Читаю PC Week №31. Первая страница:
"Правительство Москвы обсудило концепции информатизации.
Осмотр Толгского женского монастыря (г. Ярославль) -
кульминация культурной части семинара."
Вот где, оказывается, надо семинары проводить, а вовсе
не в ресторанах, да отелях.

Вчера я познакомился с прекрасной девушкой.
И вы не поверите, но это была любовь с первого раза.
Дмитрий VB

Дело было сегодня утром...
В пять утра, привозим значится в Шереметьево американа он презжал в
Москву с минилабораторией - новую методику презентовать. Подходим мы к
таможенному контролю, втроем шмотье тащим (сумку, стекляшки-приборчики)
в картонной коробке. Уставший за сутки не выспавшийся таможенник,
спрашивает меня (я как пионер тащу коробку, она, в смысле техника
дорогая пару штук баксов или более) А типа че там и почему?!! А?
А я говорю: "стекло"
Он: "Че ему своего мало?"
Не знаю, говорю, наверное мало.
Ни проверили, ничего - таможня дала добро.
Вот такая вот грустная история...

Идет работниу налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит:
- А если бы человек шел!?

На самом деле все динозавры выглядели одинаково, просто разные ученые
собирали их по-разному.
http://dinosaur.ru

Я из-за пределов родины стал новости почитывать. Есть одна газетка в Киеве,
Факты, куда можно обратиться за шумной и скандальной информацией - не более.
Но очередное прочтение новостей немного подняло настроение. Вот Вам изложение
одной новости в 2 с половиной вариантах:

==== ФАКТЫ ======
www.facts.kiev.ua -> архив -> 23 июня
====
САМОЛЕТУ БИЛЛА КЛИНТОНА ОТКАЗАЛИ В ПОСАДКЕ НА ВОЕННОЙ БАЗЕ
ЭНДРЮС ИЗ-ЗА УГРОЗЫ НАПАДЕНИЯ ТЕРРОРИСТОВ, Димитрий БАБИЧ

Возвращение американского президента домой после теплого дружеского приема
в Арканзасе было омрачено весьма неприятным инцидентом на военной базе Эндрюс,
где должен был приземлиться самолет главы государства. "Борт номер один" уже
готовился зайти на посадку, как вдруг представители службы безопасности сообщили,
что в конце посадочной полосы появилась группа неизвестных на двух автомобилях.
Их приняли за террористов, которые только и дожидались, когда Клинтон сойдет
по трапу, и пилотам президента пришлось развернуть самолет перед самым
аэродромом.

На захват злоумышленников были брошены до зубов вооруженные охранники. Они
моментально скрутили ничего не подозревающих "преступников", которые очень
обиделись на такое обращение и пригрозили пожаловаться руководству. Как выяснилось
впоследствии, задержанные были сотрудниками фирмы, заключившей контракт с базой,
и о прилете главы государства даже не догадывались.

Президентскому самолету разрешили сесть только после того, как были детально
изучены документы и биографии мнимых террористов.

Из Арканзаса с Клинтоном возвращались его жена Хиллари и дочь Челси, которая,
кстати, была очень недовольна инцидентом. Сам же президент, как и подобает в таких
случаях, сохранял спокойствие и до самой посадки читал журналы.


======= WWW.GAZETA.RU =====

12:35 | Самолет Клинтона заставили кружить над авиабазой

ВВС США не смогли с первого раза посадить самолет президента Билла Клинтона
на аэродром авиабазы Эндрюс под Вашингтоном. На борту лайнера кроме президента США
находилась его дочь Челси. Отец и дочь возвращались из штата Арканзас, где они
гостили у друга семьи.

Президентскому лайнеру не дали посадку, поскольку в конце взлетно-посадочной
полосы, где он обычно приземляется, находились две неопознанные машины и несколько
человек. Служба безопасности усмотрела в этом потенциальную угрозу президенту
и отдала приказ Boing-747 полетать над базой до выяснения обстоятельств. В это
время наземная служба связалась с водителями машин и установила их личности, после
чего президентскому лайнеру было дано разрешение пойти на посадку. //Reuters
======

Я тогда тогда не поленился и поискал эту новость еще кое-где. Нашел на
http://abcnews.go.com/wire/US/reuters20000621_4443.html. Этот вариант и
подтвердил мне что чего-то там нарисовали корреспонденты Фактов. А может у них
и действительно в президентских кругах есть осведомители
которые сообщили о настроении первой леди и мужском поведении президента :)))

Onix - это куто, Onix - это класс,
Onix - это стильно, а Onix за нас!!!

Новость дня от нашего директора: В связи с тем, что башоргру был уложен
хакерами, производительность русскоговорящих IT-шников возросла на 231%

Если верить моим глазам - мои уши не храпят...

Один мой знакомый попал в такую историю. Взял он на выходные ключ
от квартиры у приятеля, чтоб с подружкой порезвиться. Ну, приходят
вечерком туда, свет везде выключен. Они с подружкой прямиком на кухню,
выгрузилили, что принесли, подружка пока начала стол сервировать,
а парень проскочил в комнату за фужерами. А там не удержался и шептуна
пустил. Духан такой - хоть топор вешай. Ну, он окно открыл и давай кителем
махать, вентиляцию устраивать. Проветрил вроде, взялся искать фужеры.
А темно, не видно ничего. Он свет и включил... Смотрит, а на диване сидит
приятель, хозяин квартиры, тоже со своей подружкой, и у обоих глаза слезятся
от смеха. Ну тут они как пали ржать...

Записки грузина,
Панедельник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Вторник - хороший день, к нам в аул забежал теленок. Вес аул его ебал.
Среда - хороший день, к нам в аул забежал мальчик. Вес аул его ебал.

Четверг - плохой день, я зашел в соседний аул !

Штурманская Шереметьево 1, скучающий перед навигационными сборниками,
среднего возраста пилот провожает взглядом дефилирующую мимо стюардессу
и задумчиво произносит:
- Ту сто тридцать четыре
Мимо проходит еще одна стюардесса. Пилот снова смотрит и все также
задумчиво:
- Ту сто пятьдесят четыре
Из-за угла появляется инспектор, пилот вздрагивает, и со злостью:
- Ан этот меня два раза
www.bestavia.com

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."

Сегодня лежали на пляже с друзьми, читали всякую фигню, попалась на
глаза газета Бизнес, это в Киеве. Там была статья о маршрутных такси,
описание бизнеса, интервью с юристами, собственно с пассажирами, куча
всякой информации, о том, что маршрутки это хорошо, может и хорошо, но,
чтобы они ездили не сорок километров в час, сволочи... Так вот, среди
интервью пробежало вот такое: Недавно ехала в маршрутке, одной женщине
стало плохо, так водитель (с согласия пассажиров) отклонился от маршрута
и отвез женщину в больницу, что наверняка спасло ей жизнь. Такого не
случилось бы в трамвае или троллейбусе. Пэтому я считаю, что маршрутки
должны существовать...
В общем мы посмеялись...

www.proffi.com

Я был женат три раза, и все - удачно!

(С)Мой

Вхожу в мечеть. Час поздний и глухой.
Не в ожиданьи чуда я и не с мольбой.
Когда-то коврик я стянул отсюда.
Он износился. Надо бы другой.
(с)Омар Хайям.

Авария на замоскворецкой ветке метро.
Рассказ потерпевшего.

Это вообще отдельная история как мы шли эти "полтора" километра... Хоть
и говорят что туннель был освещен, но это не правда - кабели то все
порубило колсами... Темень была ужаная хоть глаз коли... Девчонки,
которые шли с нами, так и наровили ухватиться за "что- нибудь" делая вид
что спотыкаются... На перекрестке повернули не туда, и проши не в том
направлении еще километра 4, до следующего перекрестка... на котором
вышли несущемуся на встречу составу метро... Четырех девиц "упавших" в
тот момент в обморок пришлось уносить от туда на руках. На обратном пути
нас атаковала стая крыс, отбивались кто чем мог - дамскими сумочками,
забытыми в туннеле ремонтниками разводными ключами для прикручивания
рельсов к шпалам, особенно эффективным орудием дальнего поражения
оказались сотовые телефоны, которые сыпались на головы "налетчиков" в
огромном колличестве. Короче, добрались до станции метро мы только через
два с половиной часа блужданий... Причем ушли мы из туннеля между
"новокузнецкой" и "театральной" до "крестьянской заставы"... :)

Навеяно Японией

Домик мамы жены
Мимо вряд ли пройду
Что показать ей...?

Dmitry

Я вам раскажу анекдот !
Только вы не смейтесь!

Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я,
мама и сестра с детьми.

Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава
Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?".
А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть
поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов
знаешь?"
И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону -
задумался и через 5 сек выдает:
- Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность)
Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д.
Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить
молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета
взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.

Dim