Поиск по автору:

Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили.
Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую
конференцию.
Селят нас в студенческом профилакториию.
Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было).
Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить!
В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..)
в нашем же зданиии бар.
приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами,
заказываем випивку, хорошо сидим.
И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и
нет.
2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ
випивкой!
Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый
магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-))
Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем
дополнителниы заказ.
Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к
нам!"
она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-)
(не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет
принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе.
И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе
милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-)
Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к
бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших.
Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с
ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)

В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в
сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!

Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака,
наркотики....

Ан-нет!
Мент подошел к бармену спросил про
?????????????
налоги и пожарную безопасность,
?????????????
морпех обошел зал и все мирно удалились!!!!
Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!

Официантка возвращается к нам.
в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты
одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с
охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе
СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих
собратьев по оружию.
(но причем здесь налоги?!!!!)

Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и
работников бара и посетителей я больше не видел нигде.

Привет в СевГТУ!

О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости,
сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на
даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит,
что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою
мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о
том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука
старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в
левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и
что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ.
Мы выпали в осадок.

У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали.
Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу
сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в
деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и
понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был
появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли
(завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не
будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет:
фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный
медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и
ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все
печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню
нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу
чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по
латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от
работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие,
главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от
кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на
родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно
интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с
невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии
оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает
спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг
начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил
по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого
копыта". Ветеринары, что с них взять!

История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных
городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая
историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак,
как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность
ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду
секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует
свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами
подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и
причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать
скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на
операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после
долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского
шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом.
Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком
стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и
колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный
пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно
точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не
щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.

Жить вобще вредно - можно умереть.

Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то
смотрел, я пошел в отдел программирования.
И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее
А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый.
Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))

...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному
каканью.
Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось
изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих
лапах геральдические медведи.
На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат
Российским спортсменам.
На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы"
И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг
в цвете!

в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ,
что означает бэлый цвэт на латышском флаге?
Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа,
когда тот боролся за независимость против русских.
- молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет
озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость
латвии и побеждали!
- умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега,
снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти
придут нашы!!!

Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

Едут двое в машине:
-А-а, котенок, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, собачка, тормози!!!!!!
-Переехали...
-А-а, бабушка, тормози!!!
-Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!

Звонок в отдел технический поддержки МПС
Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и
во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас
срочная работа и тд. .......
Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ?
Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили!
Мы: - Очень хорошо, мы рады за них!
Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне
из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО
КОМПЬЮТЕРА!!!
Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли.
P.S. Какая продвинутая юзверша.

У нас в Томске несколько доморощенных телевидений.
И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс,
голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила
золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...

Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки,
елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики .
Ту я ее спрашиваю
- А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые
звенят ?
Она мне и отвечает
- А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...

У мужчины юбилей совместной жизни-15 лет.
Просыпается он,в этот день,утром и думает:
"Вот блин!Если бы я ее сразу убил,то сейчас бы уже вышел!"

Вышел Кощей на крыльцо.
Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Девочка - Робин Гуд : она брала деньги у богатых и давала бедным...

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

Еще раз о фамилиях.
В одной фирме (Московской) есть фин. директор Ульянцев и
главбух Пчелинцева. А Вы говорите Куда-Туда.

Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса:
-Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву!
Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают
новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".

З.Ы.
Серега! Не езди в Москву!

Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью
"Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой,
открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин,
показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему,
извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат,
и вам просто досталась дырка от жопы".

Немецкий анекдот:
Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность
выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список
с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение,
отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит
по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я
туки-туки, заодно узнаю, что это такое.”
Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”.
Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит
дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит
огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней
надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину
трахать не охота, но что ж поделаешь - надо.
Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он
затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул
ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал,
и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал
он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне
ремень!”. Ну он и расстегнул!!!
У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко
втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…

Работаем мы в одной телефонной компании.
Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил
распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится---
"tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора :
2 по 1 - минуте - жена разговаривала ,
2 по 10 минут - это я говорил ...
А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо,
ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...

К истории N12 из повторных от 15/09/2000
Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю
и услышал. За достоверность не ручаюсь.
Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!.
Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и
заряжается холостой заряд.
Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток
не мерено).
Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили,
зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному
колхозу.
Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка
и сообщил по месту приписки.
Говорят хай был на весь город.

История из жизни. Во времена сухого закона.
В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит
на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу:
- Этто у вас ччто, "тройной"?
- Это уксус.
После некоторого раздумья алкаш:
- Две бутылки пжалста.

Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Я - Охуел? Там столб воды пять метров.
П. - Значит, сначала вычерпаем.
Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Приезжает генерал в полк с проверкой.
- Здравствуйте, гвардейцы!
- Здрааа-желаам таарищ ерал!
- А почему это у вас плац такой засраный?
- Урааа-урааа-урааа!

Друг рассказал...
Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже
"девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что
случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе
поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну.
И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем".
Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается,
набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает
до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар
в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет:
"Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются
обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....

"От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь..."
В.Путин на встрече с олигархами

Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки.
Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только
проснулись...
Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа:
"Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д.
Мужик насторожился и ждет, что будет дальше.
Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет
ложками.
Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?"
А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"

На приеме у хирурга:
- Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро.
- А как это произошло?
- Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана,
которую я вначале не заметил.
- А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...

Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком:
- Я изобрел автомат для бритья!
- И как он работает?
- Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие
и шесть лезвий начинают его брить.
- Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица?
- В первый раз да.

Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент
какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу-
ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по
радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой."
Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.

Как у нас в селе Мошок
ебут девок до кишок!
Убирайся из Машка
у кого тонка кишка.

Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень
хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода
испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко
разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно
перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик.
Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить.
Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать
есть что!!
- Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция.
- 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная
улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне),
а какое сегодня число?
- 9-е, - отвечаю.
- 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она.
Закономерность еб твою мать!!!

Остаток пути я прошел с хорошим настроением.

Группа советских туристов совершает экскурсию по Прижу.
Экскурсовод показывает достопримечательности и пояснает:

- Набережная Сены, женщины за 200 франков.
...
- Триумфальная арка, женщины за 300 франков.
...
- Елисейские поля, женщины за 400 фрнков.

Тут один из наших не выдерживает, и спрашивает:
- Скажите, а порядочные женщины у Вас есть?

- Конечно Мсье, но они стоят значительно дороже.

Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит:
- Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли.
4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем.
Директор отвечает:
- 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка,
жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай.
Актер(скороговоркой):
- Согласен, по рукам!

Все-таки наша жизнь удивительна!
Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался
под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но
РТР решило сказку сделать былью.
Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там...
Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой.
И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то

Идут две партизанки по лесу, выходят на опушку и видят табличку-
"МИН НЕТ". Одна из партизанок говорит: "Интересно, что за грамотей
два "Н" написал?"

"Тупой программерский юмор ..."

Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс
на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд,
ну и мощью обладает этот SQL сервер.
И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны
привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам .
В конце , концов родился вот - такой перл :
Таблицы :
NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам;
MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в
зависимости от привилегий NunoNeNuno.

Абсолютно информативное название ! :))

В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном -
ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась.
Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить.
Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили -
и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне,
так и остались.
Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора!
Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"

Идет негр по обочине дороги. На улице мороз, ветер, холодина собачья.
Тут останавливается машина, а в ней два мужика (лица кавказкой
национальности)
«Садись» - говорят, «подвезем». Негр посмотрел на них и говорит
«Не с черными не поеду»

Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов
для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю
проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на
слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до-
кументе есть ЯЗЫК?
Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня.
Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!

Молдой папаша, забигает в АПТЕКУ.
- Девушка у Вас соски есть?
- Вчера последнюю выгнали...

Василий Иванович !
Чо Петька.
Слышал в России новая дума, со старым спикером.
Чо думаешь!
Думают на унитазе, и кроме гамна ничего не выходит!

-

Женщина краснеет четыре раза в жизни.
Мужчина краснеет два раза в жизни.
-

Конец декабря. Скоро Новый Год.
Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит)
и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза.
Заказ принят .Все начинают ждать.
Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются...
Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь...
Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе.
-Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу
Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой.
За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета
серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"

Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает
кошка. Один другому говорит:
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Отста-а-ань.
Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу
бабка.
-В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим.
-Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.

-Стой, кто идет?
-Свой!!!
-А разрешение есть?
-А как же,800 на600!!!

Две подруги разговаривают:
-Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что
делать.
-Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила,
одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва.
-Ладно попробую.
Встречаются через неделю:
-Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером
с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду,
вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе
в жопу.
-Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!