Поиск по автору:

Деньги - это уходящее

У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках
часовщика
и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя
в мастерскую,
турист спрашивает:
- Вы можете починить мои часы?
- Нет, я не занимаюсь починкой часов.
- А что же вы делаете?
- Я делаю обрезание.
- А зачем же вы повесили часы у входа?
- А что я, по-вашему, должен был там повесить?

Выдержка из чата в префклубе (pref.bn.ru):
6.8.98, 21..22 часа, Дубовый зал

Yard: Шапокляк . У вас выделенка ?
Шапокляк: как это?
Yard: Или модем ?
Шапокляк: Это вы прочто?
Yard: Понятно...:)

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся.
Первый говорит (1):
-1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая.
все косточки звенят.
Второй (2):
2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается.
Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит.
1,2- А тебе какие нравятся?
3- Да ну. Вы смеяться будете.
1,2- Говори, не будем.
3- А мне мартышки нравятся.
Все посмеялись, а потом спрашивают:
1,2- Почему?
- Kончаешь, и она лопается.

Он тогда продал свой дом,
Продал, картины и кров -
И на все деньги купил
Ту, что любила цветы...

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:
- Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.
- (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас
министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и
pаботает!Годен, следующий.
- (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно
не в состоянии. У меня плоскостопие.
- (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и
ничего – работает нормально. Годен, следующий!
- (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а…
дебил…
- (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ
СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест
с ними в столовой, спит на их койке!
Ну в конце недели Г:
- А как тут у вас в части с БАБАМИ?
Солдаты(С):
- товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем!
Г:-Привести ко мне верблюда!
с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!!
Г:-Ну как солдаты?
С:- Товарищ Г а мы его нетак используем!
Г:-А как? (смущенно)
С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !

Секс грязен. Но только в том случае, если все сделать правильно.

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести
дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Денис

Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять.
И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит -
что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь.
Хозяин:
- Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай!
Пес (радостно):
- Лай-ла-лай-ла-ла-лай!

Моются грузины в бане, а мыло одно на всех. Вдруг один грузин роняет
мыло.
Другие с грустью говорят:
- Ну все, бля, помылись называется

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит
одному из них:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку
посоветовать, какой презерватив купить.
Девушка начинает:
- Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари.
Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как
в мерседесе...
У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает,
выдавая, видимо, мечту детства:
- А внедорожников у Вас нет?
Девушка, радостно улыбаясь:
- Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...

Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!

К психиатору в кабинет вползает пациент.
Психиатор:-Ну и кто мы сегодня? Черепашка, змейка, ящерка???
Пациент: - Нет, доктор. Я высоты боюсь...

Никогда не бывает занято, если вы набрали неправильный номер

Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор,у меня не стоит.
Д:
- а вы что сюда ебат#ся пришли?

Надпись в одесской маршрутке:
"Я не Мазай! Зайцев не вожу!"

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.

Старость не радость...

История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным
братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы
жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним"
меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и
стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе
не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В
данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство
у нее соответствующее.
Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом,
маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок,
понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а
не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними -
т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по
возможности запирается на ключ.

Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел
сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то
ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь
важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей,
как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут
30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие
бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера
компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И
то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник
попросил что-то крепче компота.
К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение
выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз
искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже
было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за
вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить
широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен
НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.

Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr
www.housemusic.dp.ua

Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает:
опять, сволочь, нажралась!
- Не-а, ни капельки.
- А ну, подними лапу!
Собака подняла.
- Другую подними!
Подняла вторую.
- Пройдись на задних лапах!
Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках.
- А ну, полай!
Псина, покачивая башкой в такт:
- Лай-лай-ла-лай!

Мой дядя самых честных правил,
Иных же осталял как есть.

«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи,
и давайте из-за этого отношения, в конце концов».

«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет,
тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз.
Тридцать пять государств».

Михаил Горбачев
на пресс-конференции в агентстве «АиФ»
12 апреля 1999 года

В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы,
стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое
время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе
молодого паренька и спрашивает:
- Что происходит - сынок?
- А мы бабуль НОТ внедряем
- Какой такой НОТ?
- Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов
влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их
пожеланиям и производительность вырастет.
- А ну ладно - ответила бабуля
Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает
того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то что сынок?
- Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись,
сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня
производительности.
На что бабуля отвечает:
- Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот,
когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали -
не припомню

На уроке учетельница спрашивает Вовочку:
- почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- да потому , что ее кит поимел.
Учительница:
- вовочка , вон из класса!!!
Вовочка вышел из класса.
Учительница опять задает вопрос:
-дети,почему у рака такие глаза вытянутые?
Вовочка врывается в класс и говорит:
- потому, что он это все видел!!!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может
сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у
меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало,
когда в свисток дуете!

- Сидите-сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор-маразматик,
заходя в женский туалет.

Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы,
стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с
удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька
и спрашивает:
- Че происходит, сынок?
- Мы бабуля НОТ внедряем.
- Какой такой НОТ.
- Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно,
солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы
сейчас все переставим и производительность повысим на 15%.
- А, ну ладно.
К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька
подзывает к себе того же паренька и спрашивает:
- А сейчас то че происходит?
- Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но
сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата.
На что бабулька ему и говорит:
- Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда
дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я
такого не припомню.

-Что такое "предельное доверие"?
- Это когда два канибалла занимаются оральным сексом.

ДенисК.

Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на
платное обучение.

Вернусь к выборам.
Все видели ролик с Грызловым "Единороссов".
Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта,
чтобы в России был порядок......"
Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних
дел и это его работа.

Новость дня: Покойный депутат проголосовал против кандидатуры Кадырова
на пост президента Чечни.

В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я
приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только
там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже
городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На
проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их
везде было много) и строгим голосом спросил:
-Общажник?
Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да".
- Куда?
- За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя.
Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не
открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону.
Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и,
как бы извиняясь, сказал:
- Я ведь левша.

Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на
одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д.
В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду,
скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое
время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов
вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет:
- Дайте закурить!
Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает:
- Вообще-то на заправке не курят!
Далее следует трехсекундная пауза и ответ:
- А Я ПЕШКОМ!!!

Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене:
О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!!
На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано:
НЕПРАВДА!!!

Денис.

Встречаются три проституки и начинают обсуждать,
кто из них профессиональнее.
Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю.
Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю.
Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком
кубик рубика соберу.

Пришел мужик к врачу:
- Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал!
Доктор посмотрел:
- Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша,
точно поможет!
Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....

Левая половая губа разговаривает с правой:
- Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных...
но чтобы на носилках вносили!!!!!!!

Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю -
прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо
в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное
я увидел рядом:
Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом.
Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

3 января на раскопках оргии в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:
- скальпель. - тампон. - зажим. - тампон. - спирт.
- зажим. - тампон. - спирт. - всем спирт. ПОМЯНЕМ...

Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», -
одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу."
Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване.
Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас?
Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то
ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит
на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре –
тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого
телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый
час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент
на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения
и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того
сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз,
переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую
дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота
из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув,
решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную
дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском
разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху
на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот
бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!!
Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный
ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась
вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю.
Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает
ни от чего, а от недостатка сна - особенно.

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,
потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

Доска объявлений:

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием
физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию
предприятия за 10 месяцев.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.