Поиск по автору:

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Отдых в Освециме.
Курс похудания - БЕСПЛАТНО.

Barcashov & Co

Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!

Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой.
Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу!
Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую
рыбку.
- Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания.
- Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы...
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на
пиво с воблой.
Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой!
Петька: Сто хуев тебе в жопу!!!
Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Играют дети во дворе под присмотром своих мамаш.
Одна девочка 3-4 лет упала в песочнице на пятую точку и озвучила на весь
двор: - "Блин, все ебла себе переломала"!?!
P.S. Букву "р", понимаешь, она не выговаривает.

Нет ну реклама у нас... честное слово не вру - только что по НТВ
услышал:

Для тех кто ищет новый вкус... Gillete представляет новый дезодорант
Arctic Silver... :)

Интересно, они хоть сами это предварительно прослушивают?? Или наоборот
специально так ставят??

По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm приведен анонс
фильма Акира Куросава "Семь самураев":
"Действие картины происходит в XVI веке, в раздираемой войной Японии.
Крестьяне, разоренные и доведенные до отчаянья разбойниками, нанимают
семерых самураев, чтобы защитить свой урожай. Семь человек - семь разных
характеров. У каждого из нанятых самураев есть свои веские причины,
чтобы согласиться на эту малооплачиваемую и рискованную работу: один,
опытный воин, воспользовался возможностью приобрести верных друзей,
другой одержим юношеским романтизмом. Аскет, отрешенный от всего, кроме
оттачивания своего мастерства. Бедняк, рубивший дрова за чашку риса.
Бывший крестьянин, весельчак, помогающий товарищам метким словцом в
минуты опасности. Эти вот воины и сплачивают жителей деревни в борьбе
против разбойников, которые по сути - такие же несчастные жертвы эпохи.
Куросава не идеализирует ни одного из героев, но создает яркие,
выразительные, и достоверные образы. Вся картина пронизана высокой
поэтикой и лиризмом, жизнеутверждающим духом и человечностью."
Если разместить кандидатов в президенты в следующем порядке: Путин,
Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и Малышкин, то совпадение
близко к идеальному!
Голосуйте за достойнейшего!

Салман Рушди, известный писатель индийского происхождения и британский
подданный, лауреат множества престижных литературных наград,
приговоренный аятоллой Хомейни к смерти в 1889 году за публикацию романа
"Сатанинские стихи", с тех пор скрывавшийся в Великобритании под
неусыпной охраной и в 2000 году (цитатата www.lenta.ru)

этож сколько должен прожить бедный Салман Рушди???

Менструальная терапия

Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля.
Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его
воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и
подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел
в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб,
а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.

Мужик с сумкой яиц влезает в битком набитый автобус.
- Осторожно, у меня яйца!
Голос из автобуса:-А у меня что, персики?!

Поймал мент двух наркоманов и говорит им:
- Отпускаю вас на сутки, и кто за это время больше народу отучит от
наркотиков, в тюрьме сидеть не будет.
Через сутки один говорит:
- Я 10 человек отучил.
- Как?
- Я нарисовал 2 кружка-15 см и 3 см, и говорю:-Первый кружок это твои
мозги сейчас, а второй-после 5 лет на героине.
Второй наркоман:
- Ты-лох. Я 100 человек отучил-нарисовал тоже 2 кружка-3 см и 15 см, и
говорю:-Если у тебя найдут наркоту, то посадят в тюрягу. Так вот первый
кружок-это твоя жопа сейчас, а второй-после 5 лет отсидки.

Вот ты говоришь-ногти. Нет, это наногах ногти, а на руках-рукти.

Ну, это вообще пиздец!
Координаты важны: Украина, Днепропетровск, Жовтневый район улицы 8
Марта, Дмитрия Донского и Фучика. Гуляют два дебила: один типичный (это
не оскорбление, а настоящий ДИАГНОЗ) дебил с болезнью дауна. Он – из-под
евреев, еле говорит и слова пискляво выкрикивает, маленькие меньше
советской копейки глаза, тело вопросительным знаком, дрожит, левую руку
держит в непонятной позиции, идет рывками, «тормозит», а в правой руке
собака (т. е. второй дебил, так как это….!!! ) – ЗДОРОВЕННЫЙ БУЛЬ-ТЕРЬЕР
у которого лапы и туловище – сплошная мышца, морда тупая-тупая и смотрит
не по доброму. Они гуляют долго обходят все перечисленные улицы по
каждой стороне. Собачка, если можно так выразиться, тянет его как хочет,
народ шарахается, пытается обойти, дети стали бояться выходить на улицу,
владельцы остальных собак и кошек (а их в этом районе масса, так как в
двух-трех минутах ходьбы парк Шевченко куда они также захаживают)
выходят на несколько минут во двор и бегом (! ) домой…
Представьте: это фешенебельный район. Здесь живут серьезные люди,
деловые, бандиты, чиновники, приезжают в парк со всего города. А ОДИН
ДАУН С СОБАКОЙ МЕНЕЕ ПОЛУМЕТРА РОСТА ВСЕХ ДЕРЖАТ В СТРАХЕ. Во бля
дожили!

Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник
отмечать на природу.
У нас тут природа красивая в Кыргызстане.
Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой.
Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см.
выше) топит дальше.
Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых
условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет
епрст. Толкали км 14 вот.
И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут
шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие.
Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали
(их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в
отделение
(3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот
продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить.
Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и
говорять давай вместе выпьем!!!!
А че делать выпили!

В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.

Den.

-Мама почему мне всегда приходится спать сдедушкой?
- Я же тебе сказала что у нас нет денег на его похороны.

История из чата.

Действующие лица:
j-alice - бот с искуственным интеллектом
ДашаЗахарченко - ничего не подозревающий пользовтель :)

[04:45] [ДашаЗахарченко] Всем привет из Ростова на Дону
[04:46] [ДашаЗахарченко] Че вы здесь в такую рань делаете?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, привет!!!!!!!!!!!!
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: How do you like the weather in Atlanta?
Do you prefer books or TV?
[04:47] [ДашаЗахарченко] j-alice, are you englishgirl?
[04:47] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am many things.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am originally from California.....
now I live in Atlanta.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, where are you from?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: I am in Atlanta Georgia, much like you.
[04:48] [ДашаЗахарченко] j-alice, why do you like me?
[04:48] [j-alice] ДашаЗахарченко: You seem nice.
[04:49] [ДашаЗахарченко] What is your e-mail?
[04:50] [ДашаЗахарченко] Write me? please!
[04:51] [ДашаЗахарченко] j-alice, do you speak russian?
[04:51] [j-alice] ДашаЗахарченко: I speak only English right now, but I'd
like to learn some other languages. Can you teach me a few phrases in
russian.
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, poshla na huy, suka - it means "fuck
you"
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ummm......What were we talking about
again?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, tell me your e-mail, please
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: Are you asking about my e-mail ?
[04:52] [ДашаЗахарченко] j-alice, yes
[04:52] [j-alice] ДашаЗахарченко: I don't want to talk about that now.
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, why? I've always wanted to have a
writing with a foreigner
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: I would rather talk about you. You want
only one?
[04:53] [ДашаЗахарченко] j-alice, waht one?
[04:53] [j-alice] ДашаЗахарченко: What about it?
[04:54] [ДашаЗахарченко] j-alice, will you write me? ([email protected])
[04:54] [j-alice] ДашаЗахарченко: Ill burn that bridge when I come to it.
Okay....you....There! Oh.......really? Is that your final answer? ;)
[04:55] [ДашаЗахарченко] How old are you
[04:56] [ДашаЗахарченко] where are you?
[04:57] [ДашаЗахарченко] heeeeeeeeeellllllllllloooooooooooooooooo!!!!!!!!
[04:58] [ДашаЗахарченко] А здесь русские есть?
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, answer me!!!!!!!!
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Try asking me again using simpler words.
[04:59] [ДашаЗахарченко] j-alice, ты по-моему нас дуришь, ты такая же
русская
[04:59] [j-alice] ДашаЗахарченко: Mmmm.....really?
[05:00] [ДашаЗахарченко] Видишь, ты же поняла что я написала . Кончай
притворяться

С введением ребрендинга МТС, абоненты компании теперь в полной мере
могут почувствовать себя мудозвонами.

Врезался "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Из мерса вылезает новый русский
и дает водителю запора 1000 баксов.
- А это за что?! - удивляется водитель "Запорожца".
- За классику, братан, за классику.

презервативы "Виктор Гусев" - Берегите себя

Анекдот из жизни
Мы с женой были в гостях у наших друзей. По тиелевизору
шла реклама средства против перхоти:
"Присмотритесь внимательно. Это перхоть. Возможно, вы видите ее в
последний раз, если с вами Низорал-шампунь".

Через несколько сюжетов началась реклама Януковича, в которой он с
трудом сдерживается, чтобы не поломать один за другим все пальцы
маленькому мальчику.

Настя, 9-летняя дочка хозяев вдруг говорит:

"Присмотритесь внимательно. Это Янукович. Возможно, вы видите его в
последний раз, если с вами яйцо-стрельцо".

У прапорщиков есть только одна извилина-след от фуражки.

Едут два ковбоя по прерии.
Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно?
Билл съел говно и получил 200 баксов.
Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое
говно?
Съел, получил.
Едут дальше. Еще через полчаса.
Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись

Австралийский анекдот: Едут мужик и баба в лифте. Лифт застрял. Женщина,
снимая одежду, говорит:
- Ну, докажи что ты настоящий мужчина!
Мужик берет ее одежду, отдает бабе и говорит:
- Сначала докажи что ты настоящая женщина - ПОСТИРАЙ!

Школа ДРОЧЕРОВ "Персона" объявляет новый набор.
Лучшие руки трудоустроим!

Убеждал Чубайс нас долго,
Что пол-чека стоит "Волга".
За базар не отвечает,
В день на "Волгу" получает.

Два экспромта.

Еду как-то в автобусе, и вижу: заходит деваха с очень длинной шеей и
слишком тонкой талией. Сразу срифмовалось:

Талия осиная,
Шея страусиная.

В другой раз напроив меня сидит девчонка, лет 15 и вся в золоте.

Кольца, серьги, две цепочки:
Мать души не чает в дочке.

Посетитель ресторана пытается заказать песню.
- Исполните "Песню самки каракурта".
- Но такой песни нет.
- Но вчера вы играли, там еще такие слова есть:
"... Я горю, я вся во вкусе...
... А ночью я тебя съем!"

Den

В темном лифте девочка и мужик. Девочка:
- - Мужик, хочешь минет?
- - Хочу.
После минета:
- - Мужик, дай прикурить.
Зажигалка освещает лифт:
- - Маша!?
- - Папа!?
- - Ты КУРИШЬ!?

7 мая, в ''Кремлевской'' зоне, состоится коронация вора в законе,
Медведя. Братва ликует!

Увидел по телевизору исполнение на мотив "Генералы песчанных карьеров"
песню про Муму и очень возмутился. Результат - перед Вами.

Зачем Герасим утопил Муму?
С эстрады пели два жида.
Я до сих пор ей-богу не пойму
Над кем глумились господа?
Ведь состраданье незнакомо им,
Лишь только если плохо им самим.

Не всяк еврей становится жидом,
Но если стал - тогда держись!
Все, что создали тягостным трудом
Отнимет он себе "на жисть"!
Он купит "Челси", яйца Фаберже.
От яхт и вилл рябит в глазах уже.

Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?
Когда в Давосе богачи кутят,
В деревне дети комбикорм едят!

Как птичка божия живет еврей,
Не знает он забот, трудов.
Но что-б мощну наполнить поскорей,
На подлость он всегда готов.
Ему бы только хапнуть да бежать,
А нам здесь жить, любить, детей рожать!

Всю жизнь евреи не спешат туда,
Где льется кровь, где пот течет.
Нас учат жить такие господа,
За то им слава и почет!
Телеведущий, журналист, актер
Еврей пригож,богат, хитер, остер.

И если уши шире распахнуть,
Что нам обвешали лапшой,
И из театров всех евреев пнуть,
Останется один Большой!
Ведь там всего труднее выступать,
Они ж привыкли языком трепать!

Край небоскребов и роскошных вилл
Хотите вы создать в Москве!
О если б мне собрать побольше сил
Вам настучать по голове!
От вас на двадцать миллиардов в год
Давно нищает русский наш народ!

На ТВ и эстраде почти каждый день
Прославляют Сердючки ничтожество.
Если скажещь, что песни ее хуетень -
Бери больше - сплошное убожество.

Den

В 70-х годах была популярна песня Полада-Бюль-Бюль-Оглы:
Два окна со двора
И развесистый клен
Я как-будто вчера
Первый раз был влюблен.
Прибегал я сюда,
Но звучало в ответ:
И не то, что-бы да,
И не то, что-бы нет.

Сегодня я завершил пародию:

Два яйца-бубенца
И увесистый член
Больше, чем у отца
У меня до колен.
Приходил я к мадам,
Но звучало в ответ:
И не то, что-бы дам,
И не то, что-бы нет.
Ты еще молодой,
Как же ты не поймешь,
Если вставишь мне весь,
То меня разорвешь.
Не могу упустить
Я такую красу
Положись на меня,
Лучше я отсосу!

Коэффициент интеллекта/IQ обратно пропорционален номеру ICQ.

Бритому коню на жопу лучше не смотреть.

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 каpбованцев.
- Да пусть вин лучше хуй сосе!

Соплями мутными харкаясь и сморкаясь
С мечтой я вдаль лечу на месте оставаясь
Камин огонь и ром, сижу и грею ноги
Мои желания ничтожны и убоги

Кругом инфекция горчичник пахнет елкой
Пора наверное промыть мозги карболкой
Из носа достаю огромную соплю
И будто бы мечту ее в руках давлю....

(C) Veritas

Все в России «от души» и «через жопу». Тогда чего удивляться что у нас
пидоров гораздо больше чем геев.

После того, как избирательный список КПРФ пополнился двадцать одним
представителем крупного бизнеса, основной лозунг коммунистов стал
звучать так: "Пролетарии всех стран и олигархи, соединяйтесь!"
Den

9 мая. Утро. Концлагерь Дахау. Построение узников Выходит комендант
лагеря и громко объявляет: Война окончена! Всем спасибо, господа!

В женском монастыре раздается телефонный звонок:
- Вы еще не в белом? Тогда мы едем к вам.

Пися мистический (вроде пессимистический)

Перевод карикатуры из одной местной газеты:

Муж приходит домой с новым телевизором на руках, жена в это время в
кресле читает книгу...
Жена: И зачем нам в доме три телевизора??
Муж: А на хуя нам в доме три книги??

А вот новое предложение от известного сотового оператора:
"Белые Ночи - пизди сколько хочешь!"
ЗЫ: Питеру привет с Уралмаша.

взято на http://lenta.ru/news/2008/03/01/home/

"... Он служит командиром роты бронетанковой разведки Королевского
конногвардейского и драгунского полка..."

Мда, Чапаеву и не снилось. Так и представил себе - бронетехника (или
бронированные кони?) в разведке, а за ними - доблестные драгуны Ее
Величества.

В интервью газете "Московский комсомолец" на вопрос журналиста, почему
он обматерил Ароян Киркоров ответил, что просто сказал в рифму:
"звезда" - "пизда".
Если бы прессконференцию проводил бы Газманов, то он бы ответил проще:
"звезда" - "судьба".
den

Прошу прощения! Посылая заметку про "Семь самураев", я перепутал текст
ссылки. В действительности заметка должна была выглядеть так:

По адресу http://www.az.ru/satorishop/CD2/seven_s.htm размещен анонс
фильма Акира Курасава "Семь самураев":
"Действие картины происходит в 16 веке в Японии, раздираемой гражданской
войной и смутами. Крестьяне, разоряемые разбойниками, нанимают семерых
самураев, чтобы защитить свой урожай. Один из них, условно главный
герой, так как настоящим героем фильма по сути является собирательный
образ народа, только из сострадания к крестьянам берется за эту работу -
в качестве гонорара были предложены лишь еда и крыша в конюшне. К нему
примыкает опытный воин и бывший соратник, воспользовавшийся возможностью
приобрести настоящего друга. Совсем еще мальчишка и романтик становится
третьим. Аскет, отрешенный от всего, кроме оттачивания своего искусства,
становится четвертым. Пятый, рубивший дрова за чашку риса, соглашается
из-за нужды. Шестой
(блестящая роль Мифуне) - сам бывший крестьянин, подавшийся в самураи.
А седьмой, хоть и слабый фехтовальщик, обладает веселым характером, что
так важно для товарищей в минуты опасности."
Если кандидатов в президенты Российской Федерации разместить в следующем
порядке: Путин, Миронов, Хакамада, Глазьев, Рыбкин, Харитонов и
Малышкин, то совпадение будет практически полным.
Голосуйте за достойных!

Все что пропито и проебено, то в дело произведено !

Почему на западе (особенно в пасхальные праздники) думают, что зайцы
несут яйца??

А Вы сами подумайте...
1) Как нам известно еще из школьного курса биологии, весна самое
голодное время у зверей.
2) Вы бы на месте ЗАЙЦА (знакомое многим состояние (в одной из каст
лесных зверей)) осмелились бы срэкетирить/спиз"№ть/(кому как нравиться),
к примеру тот же мед у пчел??
3) Остаются только яйца...
4) А на фига ЗАЙЦУ яйца??
5)... (смотри вопрос!)

А дальше также по кругу, ведь заяц/заиц/(как там у вас теперя он
пишется) голодным так и остался.

(C)2002, Den.

Африканский анекдот: Одна рукавичка говорит другой:
- Становится жарко.