Поиск по автору:

Приходит чукча к врачу и просит сделать ему пластическую операцию.
- Зачем это Вам? - спрашивает доктор.
- Да понимаете, доктор, по моему лицу сразу видно, что я чукча. И все
надо мной смеются, все меня за дурака держат. А чукча не дурак, чукча
умный! Не хочу, чтобы надо мной смеялись, не хочу больше быть похожим на
чукчу! Сделайте мне пластическую операцию!
В общем, уломал он доктора. Делает он ему пластическую операцию, а сам и
думает: "Интересно, а может быть чукчу все-таки не просто так за дурака
все считают? Надо проверить..." Взял он, и вскрыл чукче череп. Глядь - а
там всего одна извилина... Все стало доктору ясно, посмеялся он над
чукчей, и решил подшутить над ним еще больше, чем это сделала
матушка-природа. Взял он эту извилину, да и распрямил... Операцию
доделал...
Чукча от наркоза отходит, подходит к зеркалу, смотрится в него и
говорит:
- Ой, ты дивысь якiй гарный хлопец зробился!

Весна. Чип и дейл хотят секса. Сидят и думают как бы вставить Гаечке.
Тут Дейл предлагает:
- давай мы орешков насыпим, а когда Гайка за ними наклониться мы свое
дело и сделаем.
Пацан сказал-пацан сделал.
Насыпали они орехов, сидят ждут.
Гайка подходит, хвать орешек и сразу спиной к дереву.
Чип с Дейлом в ахуе.
- Гаечка, а ты, что орешки не ешь?
- Спасибо. Я уже сыра наелась!

Маленький мальчик
Нашел пулемет.....
Больше в деревне
Никто не живет.

Приходит домой собака пьяная а ее встречает мужик и говорит: -Опять
пьяная пришла? -Нет. -А ну-ка подними правую переднюю лапу!!! Ну та
поднимает. -А теперь вторую!!! Ну та поднимает. -А теперь всань на две
задние лапы!!! Ну та встала. А мужик думает чтоб ей сказать ведь видно
что пьяная а потом говорит: -А ну-ка залай!!! Собака смотрит на него
удивленными глазами. -Лай лай лай.......

Знаете ли вы, что в сети "xxxxx-GSM" вызов "Скорой автопомощи" доступен
по короткому номеру 666.

Сегодня на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):

В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего
свой автомобиль.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент
произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.

Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с
организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в
гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он
мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате
началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с
многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую
черепно-мозговую травму.

Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний
уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента
проводится служебное расследование.

Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были
избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя
автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением
правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют
документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и
его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из
госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была
оказана на месте.

Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за
рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на
Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной
арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно
выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на
педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на
милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен
в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом
основания черепа и множественными переломами конечностей.


Мне особенно понравилась фраза:
"Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость."

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!

-У нас новое творожное облако, что тс ним делать?
- Засунь его себе в...
- Да, такого творожка у нас еще не было!
Demon.

Я попробывала псорилайн и поняла, что существует загробная жизнь!

Как показал опрос в компании Microsoft 99.9 % работников пользуютая
Linux`ом
для Билли он оказался непосилен для изучения

2050 год. Россия. Прогноз погоды на ОРТ.
"Передаем прогноз погоды на 24 мая. На Дальнем Востоке лето уже пришло
раньше времени, в связи с чем установилась ясная и жаркая погода. Во
Владивостоке минус 25-30 градусов Цельсия. В Восточной и Западной Сибири
господствует южный антициклон. Температура в Новосибирске обычная -
минус 22-24 градуса Цельсия.
Не за горами сезон отпусков. Курорты Краснодарского края приглашают
отдохнуть и загореть на берегу Черного моря. Тепмература в городе Сочи
способствует этому. Днем температура держится на отметке 0 градусов.
Желаем Вам приятного отпуска."

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей
обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по
образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: П.........м будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть

Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка
Гврю ей : бутылку байкала литровую
Она : Дима ты меня любишь ?
????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть
все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось
потом это был Дима, который ее действительно любит.

Хеллоу! Есть у нас на работе работница Татьяна Николаевна (ТН, 48 лет),
которая занимает должность Главного Бухгалтера. А я, ваш покорный слуга,
и не только Ваш, но и Главного бухгалтера, работаю заместителем Главного
бухгалтера. Так вот и сама история!
Короче, джинсы купил полгода назад, хожу в них часто на работу (не
жалко).
ТН: - какие у тебя красивые новые брюки! Хороший вкус!
Я: - Так ношу уже полгода. Не обращались внимания, наверно, некогда
было!
ТН (конфузно): Я на работе на мужчин ниже торса не рассматривают, мне бы
только взлянуть!
Я (с открытым ртом): Гм! (слюну глотаю)

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть
репку. Приходит, а репку кто-то спер.
Дед: "Ни х;% себе сказочка!!!"

Приходит дед к синему морю, кличет золотую рыбку.
Выплывает рыбка и молвит человечьим голосом: Чего надыть, старче?
Старик: Совсем ополоумела моя старуха! Хочет себе серебрянное копытце!

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Demon

- Как только появился я на Свет, одна девушка думала, что защемила
пуповину..... С тех пор я женщин видеть не могу......

Жил-был Губин... и был он в душе металлистом!

Импатент заключил патент на выпуск виагры для животных и прчих немощных
существ...

Украинская семья за столом
Сынок - А шо то таке 3,14дорас
Мама - Ну то сынок, ну то, ну то урод
Батько - Ты шо дура урот то е миньет а 3,14дорас то у *опу

Встал мужык с утреца после громкого бодуна, пошел в парашу и роется у
себя в волосах на голове и бормочет - ну знаю что в волосах, ну знаю что
где то здесь а посцать не могу

...стильный европейский Аккорд здесь продают (под
маркой "Акура") ....

Кем надо быть 4тобы такое написать?! Ето в штатах его продайут как
Акура Аккорд?! Назвать Хонду Аккорд европейским авто...даааа.... Ты
на Аляске живеш? В сша и в Канаде ето не Акура а именно Хонда Аккорд,
к тому же не такая она и дорогая....

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем а так-же одиноких женщин прозвучит красивая песня Ирины
Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на
anekdot.ru...
Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно
быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на
одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало
зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы
сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к
кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к
нам, мол тебя нам и не хватает...
А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка.
Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены.
Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила,
чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская
больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.

Навеяло предвыборной агитацией:
- Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.

Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!!

Тут по работе пришлось заглянуть в медицинский стандард, там
международные коды (вообще говоря, от ИСО) для обозначения пола (Секс):
M Male
F Female
U Unknown
MP Male Pseudohermaphrodite
FP Female Pseudohermaphrodite
H Hermaphrodite
MC Male changed to Female
FC Female changed to Male
121102 Other
121103 Undetermined (temporarily)

А вы говорите эМ-Же...

В предверии выхода на экраны экшна "Терминатор-3: восстание машин":

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят
роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварценнегер,
потому что терминаторы его за своего принимают.

АНЕКДОТ НЕДЕЛИ!!!!!!!!!!!
Тормазит ГИБДД-шник (Г) машину за привышение скорости! Показывает водиле
(В) прибор, там привышение на 30 км\ч! ГИБДД-шник тонким намеком кивает
головой на капот патрульной машины и спрашивает водилу: Г-Видишь что
написано?
В-Вижу, ДПС!
Г-Перевожу: Дай Пожалуйста Стольник!!!
В-Глазюки на выкати, говорит: В-*рен тебе, выписывай квитанцию!
ГБДД-шник недолго думая, выписал квитанцию на 200р!
В-Глазюки на выкати, Спрашивает: В-Тыж говорил 100-ник?
Г-Читай обратно ДПС! Скупой Платит Дважды!

Дмитрий! www.kupika.narod.ru

Эту историю я слышал несколько раз и каждый раз людская молва
приписывает ее к событиям в своем населенном пункте. Но по моему где она
произошла не суть важно - посему...
Посему начало. В одном богом забытом уголке существовал переезд. Обычный
железнодорожный переезд со шлагбаумом, железной дорогой, и время от
времени проходящим по этой дороге поездом. Да такие есть практически в
любых городах и селах мира. И вот однажды к этому переезду с одной
стороны подъехали мотоциклист на "Яве"-за ним селянин на телеге
("водитель кобылы", блин :-)) и последним пристроилась "копейка" класса
"жигуль". А с другой стороны подошел дедок-он козу с базара вел. Как и
должно быть -в это время шел поезд и шлагбаум как и должно был опущен.
Что бы скоротать время (товарняк то длинный)мотоциклист решил поставить
"Яву" на подножку и чегой то там подправить с задним колесом. То ли
поезд не вовремя гудок дал то ли еще что, но лошадь (а стояла она к
мотоциклисту близко) испугалась и... укусила доблесного рокера за плечо.
Да больно так что разозлился он и пошел выяснять отношения с полупьяным
мужичком, хозяином этой "Сивки -бурки". Начал на повышенных тонах-да
только увидел что делов нет, плюнул и хотел уже отойти, как из
"копейки"высунулся водила и дал совет: "Да что ты с ним время теряешь-ты
лошади по мордам дай!". Мотоциклист не долго думая снял шлем и по морде
кобыле. Та естественно дернула назад и впечатала телегу прям в передок
"жигуля". Крик-гам поднялся... А на той стороне дедуле интересно-что там
за дела? И посмотреть хочется-и поезд мешает -и коза, буть она не ладна,
норовит смыться. Подумал он немного и решил к шлагбауму ее привязать. И
довольный побежал в бутку стрелочника (того что шлагбаум
поднимает)Стрелочник тоже мужик юморной, заскучал на переезде-поэтому
весь во внимании -ему такие склоки за цирк бесплатный. Поезд прошел и
сработала веками выработанная привычка поднять шлагбаум. Короче,
закончила коза как Зоя Космедемьянская... Досталось всем :-)

Молодожены в период медового месяца поехали отдыхать.
Перепробывали все позы и все виды секса.
На утро лежа в постели жена предложила мужу:
- дорогой нассы на меня
- а почему бы и нет он поссал, жена пришла в восторг
- а теперь ты на меня реакция была анологична лежат дальше, муж говорит:
- дорогая насри на меня
- ок
- а теперь ты н меня муж пыжился, пыжился не может и все жена кричит
диким голосом:
- аааааа ты меня не любишь!!!!!!!!!!!!

Как предотвротить беременность?

- Подстрелить Аиста.

Иномарка - это LSD произведенное за пределами России.

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

- Алло, это "общество защиты животных"?
- Да, кто тебя обидел, козел!!

Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.

Проверьте мне монитор на Windous! ;) Demon

Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в
подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как
раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим
юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость.....
Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому
решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!!
Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом,
поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция,
заявил всем детям страны следующее:
- ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!

-Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся?
- Это не КАМАЗ, это танк...

... Она была настолько толста, что, когда она лежала, ее можно было
иметь стоя...

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Учился я в одном заборостроительном техникуме с одним типом, и как-то
Леня рассказал мне историю.

Леня:
- Ну я тут преподше собирал подарочек на новый год [ну шоб она ему
тройку поставила], купил ей конфет, шампани и т.д.
А конфеты - ну просто обалденные - птичье молоко - я их все и похавал.
А потом и думаю: блин, шо ж я ей нести-то буду? Ну денег у меня осталось
голяк, так я пошел, купил каких-то отфонарных дешевых конфет, думаю,
переложу в ту коробку, будет ништяк...
Короче разворачиваю я те конфеты, а они все белые (ну типа сахар
выступил - видно срок годности прошел).

Я (чувствую - щас будет нечто..):
- Ну, что ты сделал?

Леня:
- Та шо, надо ж было им товарный вид, блин, придать - ну я их все и
ПООБЛИЗЫВАЛ, ПОКА ОБЛИЗЫВАЛ - ШТУКИ ТРИ СЪЕЛ.. [я начинаю ну просто дико
ржать, Леня подливает масла:].. ВЛОЖИЛ ОБРАТНО В КОРОБКУ, ЗАКЛЕИЛ НАФИГ
И ВРУЧИЛ. (чувствуете ситуацию?).. ДА, БЛИН, Я ЗАДОЛБАЛСЯ ИХ ОБЛИЗЫВАТЬ -
ДВАДЦАТЬ ОДНА ШТУКА ВСЕ-ТАКИ... ;-))))))))

была такая прикольная история абсолютно правдивая)))

дело было в Днепропетровске посидели мы с другом у меня дома почитали
значит книг прикольных, а книги надо сказать веселые были, даже больше
чем веселые пер от них стабильный не перегребает но и не попускает часов
3-5 вощем сказка а не ниги были мешк таких бы взял, и так весело
прикольно посибеть пообъщаца всетак понятно забавно, както сидели и
минут 15 просто смеялись, возвращается вощем мой друг домой часав 3
ночи, а идти ему один квартал минут 10 не больше и при етом встретить
когото в ето время просто практически невозможно, спят в основном люди в
ето время у нас на районе, и вот приспичивает ему справить свою
маленькую но ооочень важную для него нужду (а ведь если так подумать то
мы никогда не понимаем всей важности чужих нужд и потребностей ), дабы
не смутить никого (хотя и так никого нет но на всякий случай если
появятся ) он отходит в подворотню темную и скрывшись в темноте возле
дома начинает ету нужду удовлетворять (писает значит тихонько радуется
жизни и всем ее прелестям ) и вот нарадовавшись вдоволь он оборачивается
с тем чтобы продолжить свой путь к дому милому дому как видит за спиной
наряд милиции, и грят они другу Лысому ( друзья его так называют, ну и я
тоже конечно. но менты то конечно не знают что так его мы называют )
пошли с нами чувак есть дело, а Лысому такой груз с ними кудато идти
есть их дело, да и к томуже знает он наизусть все ихние дела, да и ваще
груз он уже спать собрался лечь в теплую кровать посмотреть прикольные
сны, но делать нечего пришлось идти .
Приводят значит они его в участочек такой небольшой за кинотеатром
Спутник (скажем прямо совсем не далеко от его Лысого дома, тока чуть в
сторону ) оставляют на попечение дежурного офицера и угодят опять бдить
на улицах родного города (не ну не в падлу же людям по пустому городу
лазить ночью холод слякоть, пиздец вобщем, мне бы груз был лучшеб они
сели да почитали ченить пообъщались, но видать не понимали они радость
книги и культурной беседы вот и лазят ночами как потерпевшие, ну да бог
им судья ) так о чем ето я? а да значит етот офицер игрит ему вот те
ручка бумага пиши объяснительную шо да чего, и выходит видимо пообщаца
со своими коллегами в соседний кабинет. Лысый не долго думая пишет
объяснительную, приходит офицер берет ее и начинает читать со
скептическим видом, потом в легкую улыбается потом еще потом ржет и
убегает и з комнаты, из соседнего кабинета раздается дикий ржач, топот
ног, вваливает человек 5 тот который дежурный показывает на Лысого и
грит остальным вот он, они смотрят на него на бумагу, и отпускают со
словами на етот раз отмазался но второй раз не проканает, и наш Лысый
через минут 10 дома счатливый точет шото в холодильнике и радуется
жизни. выслушав такую историю я у него спрашиваю Лысый так чтоже было в
объяснительной он грит а вот служай !
(дальше дословно)

Я такойто такойто возврвщвлся от друга такогото числа во столько то
ремени и тут у меня внезапно зачесался член, я отошел в подворотню дабы
не шокировать зрелищем возможных прохожих, убедился что вокруг никого
нет, достал его и начал чесать, и тут у меня началось непроизвольное
мочеиспускание так как я с детства страдаю энурезом, в преть обязуюсь
обратится в соответствующие органы дабы устранить данный недуг

К сведенью пацанов, крайне редко результативная попытка познакомится
начинается со слов - "По чем минет, уродливая сука"

- Сыграем в ОЧКО?
- Сыграем!
- Сыграем в ДУРАКА?
- А это куда?

И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня...

Хуй те в рот, ебало, блять!
Как ты смеешь сука врать!
Вот всажу в тот самый рот,
которым смела ты сосать
хачовский сраный соседскии хуй!

Иногда поиск истины способен изрядно позабавить.