Поиск по автору:

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Тут первый новый русский говорит:
- Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему:
- Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же!
- Спасибо, я сыт -отвечает мужчина.
- Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся.
- Вы знаете, я ем только когда голоден.
- Ну ты в натуре, прямо как животное!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Терпение и труд всех зае**ут...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне таки эта не по карману...

Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает:
- Могу принести осетрину на вертеле...
Японец:
- Нет, это я кУсал в Нолвегии.
- Ну тогда попробуйте красную икру.
- Нет -это я кусал во многих стланах мила.
Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит:
- По-моему, это узэ кто-то кусал...

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...

Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней
кабинки:
- Привет!
Он:
- Ну привет.
- Как дела?
Офигевший мужик отвечает:
- Хорошо
- Что делаешь?
- Сру, что я ещё тут могу делать?
Голос за стенкой стал раздраженным:
- Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Советский Союз, 60-е годы. Народ сидит и думает как назвать новый колхоз. Куча предложений: Светлый Путь, Красная Заря, Заветы Ильича…. Да только всё банально как то и все эти названия уже заняты. Вдруг один мужичок выкрикивает: «А давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!». Ему говорят: «Ты чо дебил!!!???» … И давай снова обсуждать варианты: имени Карла Маркса, имени Фридриха Энгельса … всё не то, нужно что то оригинальное… Мужик опять выкрикивает: «Не ну давайте назовём наш колхоз имени Ёбтвоюмать!» Его опять затыкают: «Сиди лучше, молчи!»… Опять двигают варианты: имени Октябрьской Революции, Передовик, Стахановец…. Всё не то… И тут всё тот же мужичок кричит: «О а давайте назовём наш колхоз имени Патриса Лумумбы!». Все такие: «О класс! Точно! Давайте так и назовём! Молодец! И как тебе это в голову пришло?» Мужик отвечает: «Да уж больно на ёбтвоюмать похоже…»

Умный муж позволяет жене знать,где у него заначка.Это повышает доверие в семье,женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает:
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...

Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."

Ну уроке русского языка.
- Вовочка, проспрягай предложение "Я иду по ковру"
Вовочка:
- Я иду пока вру, ты идешь пока врёшь, он идет пока врёт...

Геополитик -это человек, который даже при малой нужде ходит по большому...

Все органы как органы...и лишь одна попа-массовик-затейник..

Несомненно,в каждой женщине должна быть изюминка...только не вместо мозга.

— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь..

На собрании партии «Единая Россия», подводя итоги выборов с рекордной явкой избирателей и рекордным числом голосов, отданных за него, Путин обращается к своим соратникам: «Ну, граждане депутаты, министры, партийные функционеры и прочие тунеядцы-алкоголики, сердечно поздравляю вас с очередной нашей победой! Теперь, когда у вас есть всё – многомиллиардные счета в офшорах, виллы на Лазурном Берегу и в Майами, дворцы в Англии и Швейцарии, поместья и приличные земельные наделы в России, пора бы подумать, наконец и о людях!»
Тут один депутат встаёт и говорит:
- Правильно Владимир Владимирович, давно уже пора – для начала, душ этак по тысяче на каждого не помешало бы.

Задрала голову повыше и пошла, и пошла…
Все думают — гордая! Ну и пусть думают...
Просто так сопли не вытекают...

- Зачем в Прибалтике разместили дополнительный контингент войск НАТО?
- Ну кто-то же должен жрать те шпроты, которые запретили к ввозу в Россию...

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
И я завёл собаку, купил мотоцикл, трахнул двух девушек, подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернётся с работы домой.

Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Я искренне верю, что закон о защите чувств верующих –антиконституционный. И каждый, кто судится на основании этого закона оскорбляет мои чувства!

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Сторож насторожился...

Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"

Идет экстренное заседание в Ставке Гитлера. На нём присутствуют Мюллер, Борман и все отцы третьего рейха. Тут заходит Штирлиц с подносом в руках. На подносе чашечки с кофе. По очереди поставив возле каждого участника заседания по чашечке, он идёт прямиком к столу Гитлера, ворошит на нём его документы, достаёт из кармана минифотоаппарат, фотографирует наиболее интересные из них, суёт фотоаппарат обратно в карман, берёт пустой поднос и с невозмутимым видом уходит...
- Это что за нах$й! - возмущается Гитлер -Кто это такой?!?!?!
- Это русский шпион Максим Исаев -поясняет Мюллер.
- Так почему же вы его не схватили и не арестовали???!!! -кричит Гитлер.
- Бесполезно -вздыхает Мюллер - Он скажет, что кофе приносил.

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

В иностранных ВУЗах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.

Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Читаю в кроссворде в детском журнале: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Предлагаю по быстрому трахнуться пока настаивается доширак.

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!